F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком

• любите себя

• у вас гармоничные отношения с партнером.

Ребенок бессознательно копирует все то, что видит у родителя. Если папа курит и при этом говорит ребенку, что курить – плохо, у ребенка возникает диссонанс в голове. Это выглядит так: «Папа говорит, что курить – это плохо, при этом курит сам. Папу я люблю и хочу быть такой/таким, как папа. Значит, несмотря на то что это плохо, я буду делать так же». Только своим внутренним счастьем вы можете научить ребенка счастью. Именно поэтому фокус своего внимания вы должны направлять сначала на себя, потом на партнера и только потом на ребенка.

Я часто сталкиваюсь с проблемой, как в паре портятся отношения после рождения ребенка. Почему это происходит? Потому что мать входит в отношения с ребенком как с партнером и отец становится «третьим лишним». Такое может случиться и у отца с ребенком. В этом случае мать отодвигается в сторону. Еще раз обращаю ваше внимание – ребенок должен быть ребенком для вас. Задача родителя – отдавать. Задача ребенка – принимать.

Как только вы начнете проявляться из своей роли родителя по отношению к ребенку, он сразу станет проявляться как ребенок. Многие клиенты говорят: «Дина, мой ребенок сам проситься спать со мной. Ни в какую не хочет спать отдельно. Ребенок ревнует меня к папе. Поэтому мы с мужем приняли решение, что я буду спать с ребенком, а муж – отдельно». Видите ли, все начинается внутри вас. Если вы внутри своей головы воспринимаете ребенка как партнера, соответственно, он и будет так проявляться.

Причем не всегда важны действия. Роли «меняются» даже тогда, когда вы просто думаете в таком ключе: ищете в нем поддержку, любовь, принятие, спрашиваете советов и т. д. В этих случаях не ребенок стремится на роль вашего партнера – это изначально в вашей голове произошло смещение ролей, из-за этого ребенок начал так проявляться. Точно так же и с вашими родителями. Сначала вы внутри себя перестали быть дочерью/сыном, и только потом ваш родитель стал проявляться неподобающим образом.

Я попрошу вас начать выполнять нижеприведенное упражнение.

Упражнение «Я мать/отец»

Суть упражнения. В отношении своих детей начните проявляться как родитель, а именно: учите жизни; контейнируйте чувства и эмоции ребенка, если этого требует ситуация; жалейте ребенка; обеспечивайте безопасность; контролируйте; заботьтесь о приемах пищи и здоровье ребенка. Самое главное – у вас должно быть отношение к ребенку, как к ребенку!

Я написала общие рекомендации. Но на самом деле роль отца и роль матери отличаются. Отец отвечает за внешнюю безопасность ребенка, мать – за внутреннюю. Не требуйте от отца ребенка быть мамой.

Почему вы можете подсознательно «поставить» ребенка на место партнера? Однажды у меня была клиентка, у которой сын страдал аутизмом. Когда мы начали с ней работать, выяснилось, что она относится к ребенку как к партнеру. Почему это произошло? Потому что с мужчинами у Дарьи отношения не складывались из-за внутренних страхов и программ. Раз за разом она тяжело переживала расставания. Все мужчины ее «бросали». Ее подсознание «устало» испытывать боль разрыва. Какое решение нашло ее подсознание? «Я рожу ребенка с аутизмом, мальчика. И он точно от меня никогда и никуда не уйдет. Мы будем всю жизнь вместе». Естественно, моя клиентка так не думает в сознании. Дарья очень хочет, чтобы ее мальчик стал здоровым. Мы разобрали эту историю в ходе сессии. Она увидела искажения в отношениях с сыном. После сеанса Дарья начала проявляться к ребенку не как к партнеру, а как к ребенку. Как только она «встала» на место матери к Ивану, у ребенка начались улучшения в речи и поведении на 70 % за три месяца. Так работает подсознание. Оно старается всеми доступными ему способами уберечь нас от боли. В данном случае решение нашлось через болезнь сына.

Партнерство с ребенком возникает тогда, когда отношения с противоположным полом «не клеятся». Согласитесь, папе гораздо проще «поставить» дочурку на место своей женщины, чем выстраивать отношения со взрослой «тетей». Ведь дочь безусловно любит и принимает папу. Я наблюдаю много историй, когда у мужчины на первом месте стоит дочь. И потом возникают вопросы, почему же его личная жизнь не ладится. Чем опасна эта ситуация? Дети таких родителей вырастают и не могут построить свои отношения, так как их место партнера тоже занято.

Есть тысяча и один пример того, как дети становятся на место партнера. В каждом случае есть первопричина. Иногда это происходит из-за вашей личной травмы. Но чаще первопричина лежит несколько поколений назад. В главе «Род» мы с вами увидим, как это работает. А сейчас я попрошу вас выполнить все упражнения из текущей главы, чтобы:

1. Начать проявляться как дочь/сын в отношениях с вашими родителями. Это самое важное, потому что вы пришли в этот мир через этих людей. Пока с ними не выстроена иерархия, дальше идти невозможно.

2. Занять место родителя по отношению к вашим реальным детям.

Я и партнер

Одной из наиболее распространенных болевых «точек», с которой ко мне обращаются клиенты, является вопрос взаимоотношений. Стремление создать пару заложено в нас самой природой. Человек инстинктивно настроен на размножение, продолжение рода.

Помимо тела, у нас есть Душа. Именно Душа стремится познать любовь через отношения. У нее есть опыт, знание, что такое истинная любовь. Именно поэтому мы всю свою сознательную жизнь стремимся к гармонии в общении с противоположным полом. Право на создание счастливых отношений дано нам по факту рождения. Причем существует мнение, что это нужно только женщинам. Отнюдь нет! Ко мне в терапию приходят мужчины, и, поверьте, они так же, как и женщины, хотят счастливых отношений.

Душа стремится познать истинную любовь через отношения с партнером, но при этом, если человек «недополучил» любви от родителей, он будет в партнере «добирать» ту любовь, которой не хватило от родителей. Именно поэтому, пока вы не пройдете предыдущую главу, практически невозможно говорить о счастливых отношениях. Более того, в отношения «тянутся» паттерны поведения, которые вы «подглядели» во взаимоотношениях ваших родителей.

Так часто бывает, когда взрослые дети пытаются через свою жизнь разрешить конфликты родителей.