F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком

Выражения-подсказки:

• Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО…

• СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО…

• Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ, ПОТОМУ ЧТО…

• Я ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, ЧТО…

• Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО…

Напоминаю, что после написания двух писем их необходимо сжечь сразу.

После того как вы сделаете первую часть, необходимо перейти ко второй части упражнения. Вторая часть задания состоит в том, что вам необходимо вспомнить все негативные ситуации, на которые вы держали обиды, и написать, чему хорошему вас это в жизни научило. Например: «Мама в детстве пила, не уделяла мне времени, зато благодаря этому я никогда не пью и очень внимательно отношусь к своим детям». То есть вам нужно взять негативные истории и поблагодарить родителей за них. Таким образом, вы трансформируете негатив в позитив.

Еще раз повторюсь: это нужно не для ваших родителей. Это нужно непосредственно для вас самих! Только когда вы «дадите в себе место» этим событиям, осознаете их значимость, они перестанут причинять вам боль.

Хочу напомнить: все негативные ситуации были смоделированы вашей Душой для развития.

Пока вы это не осознаете, ситуации будет повторяться вновь и вновь, пока урок не будет пройден.

Базовое чувство безопасности

Во взрослой жизни вы наверняка сталкивались с людьми, которые испытывают постоянное чувство тревоги и беспокойства. Они тревожатся даже тогда, когда нет повода. Также есть личности, которым всегда нужно все контролировать. Если они не проконтролируют процесс, они не смогут расслабиться. Они всегда «в тонусе». Почему это происходит? Такая тревожность наступает, когда человек, будучи ребенком, не испытал «базовое чувство безопасности». Это основа психического здоровья человека.

Ребенок в детстве должен быть ребенком. Но очень часто происходят ситуации, когда малышу приходиться «выйти» из состояния ребенка и «стать взрослым». Это происходит тогда, когда его реальные родители «не справляются» с жизненными трудностями. Тогда ребенок наблюдает картину, как его родитель становится «ребенком». Реальному ребенку становится страшно, и, чтобы выжить, он энергетически «выходит» из своего «домика» ребенка. И занимает не свое место по отношению к родителям. Давайте рассмотрим пример, как это происходит.

Пример: Девочка Даша, 5 лет. В ее семье произошла следующая ситуация: отец ушел из семьи к другой женщине. Психика матери не может справиться с уходом мужа. Мама Даши ежедневно плачет, жалуется ребенку на то, «какой плохой папа, он нас с тобой оставил и променял на другую женщину». Что происходит на самом деле? Мама Даши не находится во взрослой позиции. Она не чувствует внутреннюю опору. Таким образом, уход мужа «сломал» ее, она из взрослой женщины «превращается» в маленькую обиженную девочку. Что происходит в голове у Даши? Маме очень плохо, мама плачет. Я маму люблю, поэтому я должна ее пожалеть. Мне с мамой жить. Мама нужна мне для того, чтобы выжить. Мама должна быть в порядке. Я без нее не справлюсь. Папа плохой, бросил меня и маму, папа мне больше не друг. В этом момент в пятилетнем возрасте Даша перестает быть ребенком. Как только она «решает» пожалеть маму, она автоматически становится на место родителя своей мамы. Капкан захлопнулся. Даша перестала быть ребенком. В один миг она из пятилетней девочки превратилась в «бабку». То есть она встала на место своей реальной бабушки (матери своей мамы). Даша лишилась базового чувства безопасности.

В приведенном примере мы увидели, как «взрослость» родителя влияет на формирование личности ребенка. Основная задача родителей – быть поддержкой и опорой для своих детей. Это идеальная картинка. Но, к счастью или сожалению, в жизни получается далеко не всегда так, как нужно.

Сейчас я попрошу вас не бросаться в обвинение своих родителей. Я знаю, очень хочется переложить ответственность за свои беды на кого-то другого. Так часто делают клиенты на сеансах. Как только они узнают свою травму, они хотят «повесить вину» за все свои неудачи на родителей. Смотрите: когда вы перекладываете ответственность за свою взрослую жизнь на кого-то, вы живете из позиции «жертвы». У жертвы всегда все и во всем виноваты. Я приводила пример не для того, чтобы вы окунулись в пучину страданий о неудавшемся детстве и незрелых родителях. Я делюсь с вами информацией, чтобы вы:

• понимали механизм возникновения травмы

• могли сейчас изменить ситуацию в жизни и, как следствие, начать жить счастливо.

Ваша задача как взрослого человека – осознать важность того, что необходимо вернуть себе «базовое чувство безопасности». Как только вы сделаете упражнение правильно, вы сможете расслабиться, испытать состояние безмятежности и покоя.

Сейчас предлагаю вам отправиться в путешествие в детство и выполнить упражнение.