Упражнение «Базовое чувство безопасности». Часть 1
Время выполнения: 10–15 минут
Суть упражнения. Примите удобное для вас положение. Вы можете сесть или лечь. Позаботьтесь о том, чтобы вас никто не беспокоил во время выполнения практики. Закройте глаза и сделайте несколько циклов глубоких вдохов и выдохов. Мысленно перенеситесь в свое детство. Вспомните момент, когда вам было больше всего страшно. Почувствуйте те чувства, которые вы испытывали в детстве. Проговорите вслух: «Мне невыносимо страшно оттого, что…, я боюсь что…» (проговорите причину страха). Далее представьте, что к вам, ребенку, приходит большой красивый белый ангел. Он обнимает вас и говорит: «Я рядышком с тобой. Теперь ты в безопасности. Бог любит тебя. Он всегда рядом». Представьте, как ангел обнимает малыша большими белыми крыльями и защищает от ненастья. Пусть ангел наполнит грудь ребенка жемчужно-белым светом любви. Представляйте картинку с ангелом до тех пор, пока тревога полностью не покинет тело. Это упражнение можно проделывать всякий раз, когда вам становится страшно в вашей жизни. В этот момент вы возвращаете себе базовое чувство безопасности.
Упражнение «Базовое чувство безопасности». Часть 2
Время выполнения: 10–15 минут
Суть упражнения. Лучше делать это упражнение в позе эмбриона, свернувшись калачиком на кровати. Вам должно быть максимально удобно и безопасно. Для усиления эффекта можете завернуться в теплое одеяло. Теперь представьте, что вас обнимает ваша мама. Даже если она никогда этого не делала. В своей фантазии позвольте ей дать вам то, чего вам не хватало. Пусть это будет какая-то игрушка или просто доброе слово. Возможно, вам в детстве было грустно, когда мама долго работала. Представьте, что сейчас она готова вам дать то, чего вам так не хватало. Начните это упражнение с мамы. После представьте вашего отца. Пусть также он даст вам все то, чего вам не хватило от него. Если его не было в вашем детстве, представьте, что он присутствует. Если он обижал вас, представьте, что он ласков. Это упражнение поможет заполнить «дыру» недостающих чувств.
Наш мозг работает одинаково вне зависимости от того, происходит это на самом деле или нет. Я призываю вас выполнить это упражнение, даже если ваш ум сейчас говорит: «Какой в этом толк? Этого же не было на самом деле. Зачем я буду это представлять? Какая-то бессмыслица». Смысл есть. Вспомните, как вы переживали из-за чего-то, чего на самом деле еще не произошло? Например, в голове прокручивали какое-то предстоящее волнительное событие. У вас же даже тело реагировало, правда? Возможно, учащался пульс, потели ладони. А вы в этот момент могли лежать в кровати. Ваше тело реагирует на мыслеобразы. Соответственно, если вы представите альтернативный вариант своему детству, ваше подсознание это запомнит.
Именно поэтому прошу вас выполнять упражнения. Это поможет сформировать новые нейронные связи. Соответственно, когда будут новые нейронные связи, вам будут доступны совершенно другие выборы. Мы делаем выборы, исходя из тех программ, которые хранятся в нашем подсознании. Если вы в детстве видели и испытывали боль оттого, что папа уходит на работу на несколько месяцев, то во взрослом возрасте эта «боль» будет «фонить» в вашем общении и партнером. Вы будете на уровне тела бояться отпускать партнера, Потому что будет «подниматься» детская боль. Когда вы несколько раз проделаете упражнение, вы покажете подсознанию, что папа мог и не уходить. То есть появится выбор. Пока выбора нет, вы действуете в рамках одной программы. Так, например, эта боль разлуки может вообще помешать создать партнерские отношения.
Роли между детьми и родителями
Помните, в первой главе мы говорили про внутренние роли нашего эго: взрослый, родитель и ребенок? В идеальном мире роль родителя всегда должна быть включена, когда вы взаимодействуете со своими детьми. По такой же логике ваши родители должны были взаимодействовать с вами из роли родителя. Но так бывает далеко не всегда. Очень часто человек не занимает место ребенка в отношениях со своими родителями. Вместо этого мужчина или женщина может стоять на месте партнера или родителя своего родителя. В примере с Дашей и ее отцом, который ушел к другой женщине, мы наблюдали, как ребенок «встал» на место родителя своей мамы. Выход из своей роли у ребенка происходит во время травматичного события, когда значимый взрослый не справляется с жизненной ситуацией. Предлагаю рассмотреть наиболее распространенные примеры, когда ребенок «ушел» со своего законного места.
Пример 1. Ко мне на сеанс обратился мужчина, Михаил, 42 года. Его запрос: не ладятся отношения с женой, семья на грани распада. Также клиента преследует постоянное чувство тревоги, невозможность расслабиться. Михаил все держит под контролем. Когда мы начали работать, выяснилось, что он родился в семье пьющих родителей. С детства его родители постоянно устраивали домашние «пьянки». При этом у Михаила была младшая сестра. С детства он заботился о ней. Очень рано пошел на работу, начал зарабатывать в 12 лет и полностью себя обеспечивал. Это помогло ему стать успешным бизнесменом. Когда мы начали разбирать его запрос, клиент в ходе терапии увидел, что, когда он был ребенком, он еще в возрасте 2 лет энергетически встал на место родителей своих родителей. Почему это произошло? Потому что его реальные родители были инфантильны. Что произошло в голове у маленького Миши? Чтобы выжить, мне нужно стать взрослым. На моих родителей невозможно положиться. Я должен все делать сам. Из безусловной любви ребенка к своим родителям он начал о них заботиться. Таким образом, еще будучи ребенком, он повзрослел. Михаил в детском возрасте «вышел» из роли ребенка из-за ситуации с родителями. У него зияла дыра нехватки любви, поддержки и опоры от родителей. Именно поэтому в отношениях с супругой он проявлялся в роли ребенка. А она, в свою очередь, «замещала» ему мать. В отношениях у этой пары были проблемы. Михаил не воспринимал жену как женщину, подсознательно видел в ней маму. А к маме у него огромная претензия и обида. Как только мы «поставили» на место его родителей у него в голове, исцелили травму, отношения с супругой наладились: вернулась страсть и взаимное уважение. Этот пример очень ярко иллюстрирует, как отношения с родителями влияют на партнерские отношения.
Пример 2. Инна, 35 лет, успешный юрист, имеет свою юридическую фирму. Не может построить отношения с мужчинами. При внешней привлекательности Инна, по ее словам, «отпугивает нормальных мужиков». Они воспринимают ее либо как друга, либо как коллегу по работе. В ходе сессии выяснилось, что ее мама «все тянула на себе», была сильной женщиной. Папа Инны всю жизнь проработал на заводе, человек без амбиций и стремлений. Просто хороший и добрый семьянин. Мама занимала роль лидера. Инна была привязана к отцу, так как человек он добрый, всегда охотно играл с ней. Она воспринимала его как друга. При этом мама постоянно «пилила» папу из-за его «неумения» зарабатывать. Что произошло в голове у маленькой Инны? «Папу я люблю, но на него нельзя положиться. Маму жалко, что она устает. Я буду лучшим мужем для мамы, чем мой папа. Папа не справился». Таким образом, мы наблюдаем, как Инна из маленькой девочки превратилась во взрослого мужчину (встав на место партнера мамы, так как папа был не до конца взрослый). Далее всю свою жизнь она неосознанно будет соревноваться со своим отцом. То есть Инна жила в мужских энергиях, пыталась показать отцу, как правильно нужно жить. При этом она была в партнерстве со своей мамой.
Пример 3. Владимир, 31 год. Обратился с вопросом, почему любой бизнес, который он начинает, заканчивается банкротством. В ходе работы мы выяснили любопытную историю. Когда Владимиру было 13 лет, его отец потерпел банкротство. Ситуация сильно повлияла на семью Владимира. После такого удара его отец не вернулся в бизнес, начал пить и ушел из семьи. Мы с вами явно видим, что его отец не справился с жизненной ситуацией. Что подумал Вова-подросток? «Папа не справился. Я должен решить то, что не решил он». Таким образом, Владимир перестал быть ребенком и занял энергетическое место отца. Во взрослой жизни подсознание нашего героя раз за разом «создавало» ситуации с банкротством, чтобы завершить сценарий. Но так как он энергетически занимал место своего отца, ситуация не решалась. Как только мы вернули Владимира на его законное место по отношению к его родителям, бизнес вырос и история с банкротством раз и навсегда завершилась.
Сейчас я хочу предложить вам чек-лист, чтобы вы определили, какое место по отношению к своим родителям вы занимаете. Даже если у вас есть только один из нижеперечисленных пунктов, это является поводом для того, чтобы пересмотреть свои взаимоотношения с родителями.
Признаки того, что ваш родитель стоит на месте вашего партнера:
1. Отношения с родителем строятся на равных. Вы чувствуете, как будто родитель – ваш лучший друг.
2. Вы считаете себя умнее или старше, чем ваш родитель.
3. Хочется проявлять знаки внимания, как будто это партнер.
4. Вы испытываете чувство вины в отношениях с родителем.
5. Чувствуете ответственность за чувства родителя (боитесь расстроить или не угодить).
6. Ваш родитель ревнует вас к противоположному полу.
ebooksa