Пока вы не осознаете вклад человека в вашу жизнь, обида останется. Если вы сделаете это упражнение честно и искренне, то претензии и обиды уйдут! Я вполне допускаю вариант, что, пока вы читаете эти строки, у вас в голове одна мысль: «Да что хорошего?! Я на эту сволочь лучшие годы потратил(а)!» Во-первых, когда-то давно вы выбрали этого человека себе в спутники. Значит, были чувства или вы сделали это из других соображений. Вас же никто не заставлял с ним или с ней быть, правда? Это был ваш осознанный выбор. Ежедневно вы выбирали быть или не быть с этим человеком. Я часто слышу от клиентов: «Я не могу принять решение – уходить или оставаться». Но ведь не принимать решение – это тоже выбор, правда?
Если так случилось, и отношения завершили не вы, то здесь тоже важно уважать выбор человека, которого вы любили. Подумайте, чем полезным послужил для вас его уход. Как изменилась ваша жизнь? Я попрошу вас выполнить это упражнение максимально подробно, так как именно оно поможет вам двигаться дальше в счастливые, гармоничные отношения.
Если вы сейчас находитесь в сильной эмоциональной зависимости от отношений, которые уже завершились, вам важно сменить фокус внимания со страданий на поиск ценности в этом событии. Если вы не видите ценности в произошедшем и вам кажется, что с ним/ней был рай на Земле. Жизнь без него/нее не имеет смысла – вам важно начать думать о себе. Перечитайте главу про взаимоотношения Я – Я, а также главу про внутреннего ребенка. Человек, по которому вы страдаете, закрывал какую-то важную потребность вашего внутреннего ребенка. Состояние «
Также я рекомендую написать терапевтические письма всем бывшим партнерам, к которым у вас есть наиболее сильные эмоции или обиды, – задание «Терапевтическое письмо». Также его можно написать и нынешнему ПАРТНЕРУ.
Вы когда-нибудь задумывались, что такое претензия? Откуда она берет свое начало? Ответ достаточно прост. Каждое ваше действие по отношению к партнеру имеет определенную ценность в вашей голове. Причем цену ставите вы. Каждому действию вы присваиваете определенное количество любовных баллов. Эта оценка происходит с обеих сторон. Например, приготовление борща в голове жены – 10 баллов. При этом муж в начале квартала подарил жене на 8 марта новый телефон – в его голове это сразу 10 000 баллов. Жена при этом ежедневно следит за чистотой в доме и прошла курс по улучшению взаимоотношений – в ее голове это еще 5000 баллов.
Самая большая сложность в этих математических подсчетах – система начисления баллов у каждого партнера своя, ИНДИВИДУАЛЬНАЯ! Причем каждому из нас в отношениях кажется, что именно он вкладывает в копилку любви больше другого партнера. Почему это происходит?
Предлагаю обратиться к эксперименту, описанному в книге Андрея Курпатова «Красная таблетка». Психологи под руководством нобелевского лауреата Даниэля Канемана разделили на две группы студентов. В первой группе студентам подарили по кофейной чашке с логотипом университета, а второй не досталось ничего. Далее студентам, обладателем презента, предложили их продать и одновременно спросили у тех, кому не достался подарок, за сколько они готовы купить такую кружку. Удивительный факт: цена «продажи» отличалась от «покупки» в два раза! То есть если вы уже обладаете чем-то, эта вещь кажется вам минимум в два раза дороже, чем цена, которую вы готовы заплатить. И дело здесь далеко не в конкретно взятых студентах.
Тот вклад, который делаете вы, кажется гораздо ценнее, чем тот, что сделал другой человек. Но поймите, у вашего партнера в голове точно такая же иллюзия! Ему кажется то, что он для вас делает, по его балльной системе, гораздо больше того, что делаете вы.
Как пример с телефоном. По балльной системе мужчины это много! При этом ежедневные домашние дела его жены он не учитывает. Наверняка вы слышали истории развода, где женщина говорит: «Я 10 лет брака готовила, стирала, убирала, рожала и воспитывала детей, а ты этого не оценил! При этом ты только работал, и все!» Ответ мужа: «Я только работал!? Это ты все 10 лет сидела дома и ничего не делала! Подумаешь, занималась детьми и домом! Попробовала бы ты каждый день работать, как я, посмотрел бы я на тебя!» Ответ жены: «Попробовал бы ты с тремя детьми быть ежедневно вместе на протяжении 10 лет!» Поймите, в этом диалоге оба партнера не слышат друг друга. Ей важно, чтобы муж признал ценность того, что вкладывает жена в копилку отношений, а мужу важно, чтобы жена признала ценность его работы.
Дисбаланс появляется тогда, когда мы воспринимаем действия партнера из состояния «так и должно быть». Вспомните: в начале отношений вас удивляли какие-то действия второй половинки по отношению к вам. Вы искренне благодарили за любую мелочь. В последствии чем ближе становятся отношения, тем меньше вы цените все то, что делает для вас муж/жена. Зачастую вы оба вкладываете гораздо больше, чем в начале отношений. Но воспринимается это как само собой разумеющееся.
Однажды ко мне на сессию пришла девушка на грани развода. Она жаловалась на то, что ее муж «не разрешал ей заниматься любимым делом, говорил, что она “фигней страдает”». Также, по ее словам, она не чувствовала себя в безопасности, а именно – «все имущество на нем, я думаю, что он мне не доверяет». Во-первых, в этой ситуации женщина была в позиции ребенка, во-вторых, когда я задала ей вопрос: «А ты говоришь партнеру, что ты ценишь то, что он для тебя делает?», девушка ответила: «Так это же и так понятно, что ценю». Я спрашиваю: «Как ты ему говоришь, чтобы он это понял?» Ответ меня поразил. Она ответила, потупив глаза: «Никак…» После нашей сессии она изменила только одно в своей жизни: ежедневно она начала БЛАГОДАРИТЬ мужа за то, что он делает для нее и для дочери.
Я встретила ее спустя 6 месяцев после нашей работы. Она рассказала мне, что благодарность мужу сотворила чудеса! Их отношения стали доверительнее и глубже, а приятным побочным эффектом стало то, что муж начал в разы больше зарабатывать. Дело в том, что моя клиентка начала видеть ценность в партнере, говорить ему об этом. Это замотивировало его на новые достижения! В данном случае стало хорошо всем: и жене, и мужу. Эта простая практика укрепила взаимоотношения, а также повлияла на улучшение их благосостояния.
Именно поэтому я предлагаю вам ежедневно замечать и благодарить партнера за то, что он для вас делает. Пожалуйста, обращайте внимание даже на мелочи.
Так же в отношениях. Если фокус направлен на поиск недостатков, только их вы и будете видеть. Если вы будете искать положительные качества партнера, вы удивитесь, какой замечательный человек живет рядом с вами. Это навык, который тренируется.
Часто мы просто не замечаем вклад другого человека. Поймите: ваш партнер – это не ваш родитель. Он вам ничего не должен! Да, у вас есть обязанности в паре, обязанности перед детьми. Но в целом вы и ваш партнер – два взрослых человека, которые когда-то решили идти вместе по жизни. Это был ваш взрослый выбор. Если вы сейчас вместе – вы продолжаете выбирать ваш союз. Это добровольное решение каждого. Как бы грубо это ни звучало, но отношения между взрослыми людьми – это любовный бартер. Вы скажете: «А как же настоящая любовь?» Вы любите своего партнера, то есть желаете ему счастья. Но если вдруг вашему любимому было хорошо в постели с другой (другим), вы реально за него порадуетесь? Ваше ЭГО будет в ярости! Истинная любовь – это безусловный поток энергии, который пронизывает все ваше естество, и этот источник энергии находится в вашей Душе. Этот поток не зависит от присутствия или отсутствия партнера. Это состояние духовного просветления. Из этого состояния могут строиться БЕЗУСЛОВНЫЕ отношения, когда вы счастливы оттого, что человек, которого вы любите, просто есть. Такое состояние может включиться, если встречаются «родные души», или «близнецовое пламя», но об этом я расскажу в совершенно другой книге. Состояние безусловной любви возможно тогда, когда вы живете из состояния Души. Об этом мы поговорим в главе про Душу и как к этому прийти.
Но сейчас мы говорим с вами про личность человека. В идеальном мире отношения должны создаваться на этапе, когда:
• Оба партнера взрослые (состоялись как личности, реализованы морально и материально).
• Оба партнера любят себя.
• Они готовы отдавать друг другу любовь из состояния изобилия, так как у них этой любви достаточно.
• Оба партнера уважают себя и, как следствие, уважают друг друга (этот пункт, на мой взгляд, очень важный. Часто я слышу, как женщины и мужчины рассказывают всему миру, как плох их спутник или спутница. Но тем самым вы принижаете прежде всего себя! Ведь это ваш выбор быть с этим человеком!) Уважающий себя человек не позволит себе унижать или оскорблять своего партнера, так как это ЕГО партнер, это ЕГО выбор.
ebooksa