– Послушай, товарищ! – вмешался Сергий, повелительным жестом останавливая Сашу от следующего вопроса. – Мы, во-первых, торопимся, а во-вторых, лишних денег у нас нет! Так что шёл бы ты отсюда на куй, не загораживай дорогу!
Сектант не стал спорить.
– Что ж, люди добрые, идите с миром! Не смог я пробудить душ ваших и опечален тем, ибо не спасёт вас Господь, если не пробудитесь! Но всё равно буду молиться за вас, чтобы с помощью Божией смогли вы узреть истину! – сказал он, отступая в сторону.
– Я уж испугался, не те ли это сектанты из Москвы! Что у этих, что у тех – единственно истинная православная церковь! – поделился опасениями Саша, когда они немного отошли.
– Нет, тем нас найти слабо, это другие, у этих ещё одна единственно истинная православная церковь! – успокоил его Ян. – Православие нынче в моде, вот и плодится!
– Не церковь, а секта! И плодится не православие, а его ложные толкования! А истинная православная церковь – это РПЦ! – назидательно поправил его Сергий.
– Тоже, видимо, единственная? – съехидничал в ответ Ян, но Сергий промолчал.
Зато вмешался Ящур:
– Ну этот урод точно не православный! Батюшка его на куй послал, а он тебя простил – где это видано? Православные за такое морду бьют! С остервенением!
Сектанта больше нигде не было видно, но, вдохновившись темой, вся компания провела время в ожидании электрички в беседе о православии и неправильных его толкованиях. В частности, Сергий очень возмущался идеей ещё одной неоправославной группы, требовавшей принять положение, что всякий батюшка весом более девяноста килограммов безблагодатен. Диакон его поддерживал, Ян веселился от души, а Саша с Ящуром больше слушали, чем говорили, и время пролетело незаметно.
Карельский контакт
Несмотря на то что нужная им электричка отходила в полдень, диакон и Ящур, только разместившись в вагоне, переглянулись и сразу же достали из сумки бутылку жёлтой лимонной настойки емкостью 0,75 литра, своим видом напоминавшую палёную водку. Сергий грозно посмотрел на них.
– Что, скажешь, поправиться надо? – спросил он, предугадывая знакомую отмазку.
– Нет, Серёга! На этот раз всё хорошо! Но, дабы сохранить это хорошо и оградить грешную мою душу от бесовских печалей, следует остограммиться! – извиняющимся, но в то же время настойчивым тоном оправдался диакон.
Сергий махнул рукой, но предупредил:
– Аккуратнее надо! В электричках по правилам вообще пить нельзя! Так что шифруйтесь!
– Без проблем! – ответил Ящур и поместил бутылку в специально приготовленный пакет. – Мы аккуратно!
Ян с Сашей на этот раз пить отказались наотрез, что, впрочем, не слишком огорчило их коллег, которые по очереди отхлёбывали пойло прямо из горлышка, передавая пакет друг другу. С учётом объёма, «остограммиться» предстояло троекратно каждому, и ещё оставалось сто пятьдесят. Это, разумеется, не представляло трудности для столь умудрённых опытом мужей, и бутылка кончилась раньше, чем они добрались до посёлка со странным названием Кяппяяхер.
Ещё из электрички Сергий созвонился с настоятелем местного прихода, с которым ранее договорился о содействии, и тот организовал в качестве трансфера Газель из какой-то околоцерковной благотворительной организации, а также обещал разместить гостей на местном подворье. Настоятель – отец Аркадий – сказал, что уже приехал их встречать вместе с водителем, и объяснил, как найти машину.
Они подъехали с другой стороны путей. Чтобы туда попасть, требовалось перейти не только пути, но и большую канаву, которую выкопали экскаватором полгода назад да так и бросили. Канаву переходили по мосткам. Как назло у самых мостков припарковался чёрный тонированный джип, перегородив проход, и люди едва протискивались в оставшееся пространство. Носатый владелец джипа стоял рядом, курил и с некоторой гордостью смотрел на этот процесс – как бочком пролезает приехавший на электричке народ, боясь зацепить его автомобиль.