Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью,

Для того чтобы помочь парам осознать, что в их обидах замешан травмирующий опыт прошлого, я могу начать так: «Кажется, вы очень злитесь и не можете отпустить обиды, как будто вас что-то держит. Что вас держит, как вам кажется? Вы боитесь, что он не захочет ничего менять?» Следом я могу обратиться к МС: «Вы видите, как сильно она беспокоится о ваших отношениях? Вы можете успокоить её, уверив, что вы готовы работать с этой проблемой?»

Если он готов взглянуть на себя со стороны и проработать последствия созависимости, но вам этого по-прежнему недостаточно, то я попрошу вас подумать о том, что вам мешает. Будет лучше, если, говоря МС о своём недовольстве, вы сделаете акцент на том, что вас беспокоит: «Я волнуюсь, что твоё общение с матерью помешает нашим отношениям» или «Я замечаю, что, когда происходит это, ты относишься ко мне вот так». Таким образом, вы доносите до него свою точку зрения, но без злости и осуждения.

Я понимаю, что прошу слишком многого. Возможно, вам годами приходилось мириться с поведением МС. Вы имеете полное право быть разочарованной и подавленной. Вам может казаться, что менять что-либо слишком поздно и забыть обиды уже невозможно. Но для вас это самый главный вопрос. Если вы не постараетесь избавиться от постоянного раздражения, то вам будет трудно замечать происходящие позитивные изменения. Возможно, вам придётся уйти, чтобы избежать холода, враждебности и отчуждённости в отношениях и дать себе возможность погоревать и начать всё с начала.

Когда он путает вас со своей матерью

Если в его ответах вам проскальзывает злость, отстранённость и неопределённость, которые он испытывал ребёнком — или, что более вероятно, не позволял себе испытывать, — он путает вас со своей матерью. Сонни из 1 главы вёл себя так с Анной. Как такое могло случиться? На этот вопрос вам ответит мой клиент Майк:

«Я встречался с Элис. У нас были свои трудности, но в целом всё было довольно неплохо. Мы виделись два или три раза в неделю. Мы держались за руки, занимались любовью, ужинали в кафе, ходили в кино и приятно проводили время. Поэтому мне так хорошо запомнился один день. Ещё вчера мы занимались любовью. Гуляли. Словом, делали всё, как обычно. Так вот, между нашей последней встречей и тем самым днём прошло не более пары суток. И за это время мне позвонила моя мама. Она прочитала мне очередную лекцию с причитаниями в духе и-чем-я-заслужила-такое-отношение, которая, как это обычно бывает, наполнила меня чувством вины. Я привык к такому и не думал, что меня это сильно заденет. Но когда на следующий день Элис взяла меня за руку на улице, я хотел держать её руку не больше, чем спрыгнуть со скалы. Я буквально не мог заставить себя взять её за руку. Это казалось мне отвратительным. Я злился на неё, сам не зная почему. Внезапно всё изменилось, и я ничего не мог с этим поделать. Вскоре после этого мы расстались».

История Майка показывает нам, как общение с матерью может повлиять на чувства МС к девушке или жене. Но триггером может стать не только телефонный разговор с матерью. Этот разговор может произойти в его голове. Как понять, что он получил подобное ментальное сообщение от матери? Самый очевидный признак — это резкая перемена в его чувствах, «ничем не мотивированное» внезапное отчуждение или эмоциональный всплеск.

Лучшая защита от проецируемых чувств МС — это осознание, что он выплёскивает на вас эмоции, которые у него вызывает мать. Понимание, что в действительности вы не являетесь их объектом, поможет вам воспринимать их менее болезненно. Кроме того, вы оба можете научиться видеть эти чувства в правильном свете. Заметив, что он снова проецирует чувства, попробуйте сказать ему: «Мне неприятно, когда ты говоришь так. Я ничего не сделала, чтобы вызвать у тебя такую реакцию. Если захочешь обсудить это позже, дай мне знать». Иногда я советую моим клиентам представлять, будто они держат перед собой полицейский щит из плексигласа, который защищает их от проецируемых чувств.

Осознанность также поможет вам проявить чуткость и доброту к нему, пока он приходит в себя после общения с матерью. Преимущество доброты перед давлением и противостоянием заключается в том, что в глазах МС она станет чертой, отличающей вас от его матери. В идеале он должен осознать свою склонность к проецированию эмоций. Тогда вы оба будете на одной стороне, пока он проходит терапию.

Семейная терапия — отличный способ разрядить атмосферу после того, как он перепутал вас со своей матерью. Если он не осознаёт, что именно произошло, значит, нужно объяснить ему это. Осознанность обладает мощным лечебным воздействием.

Если он отказывается от помощи, то улучшение ваших отношений крайне маловероятно. Истории Сонни и Анны (1 глава), Сэма и Кэрол (5 глава), а также Уоррена и Джуди (6 глава) — пример того, как разные пары постарались понять, что происходит в их отношениях, и таким образом смогли их спасти. Тони и Элизабет (3 глава) расстались, потому что Тони не смог справиться со своими проблемами, а Элизабет не хотела оставаться в нездоровых отношениях. Фредди (7 глава) многое понял о себе и своей жизни и принял решение развестись с Анжелой, потому что она не захотела работать над отношениями вместе с ним.

Ваши собственные проблемы

Нет ничего странного в том, что у партнёрши МС могут быть свои личностные проблемы. Я порой обнаруживаю, что она тоже эмоционально зависима от матери, или отца, или от них обоих, и из-за этого проецирует чувства, связанные с созависимостью, на своего партнёра.

В терапии отношений существует расхожее мнение о том, что мы подсознательно «выбираем» партнёра с таким набором проблем, который создаёт наибольший потенциал для конфликта, но также и для нашего исправления. Харвилл Хендрикс подтверждает это на первый взгляд парадоксальное умозаключение в своём образном подходе к терапии отношений. К примеру, женщина выходит замуж за мужчину с такими же недостатками, как у её отца, хотя поклялась, что никогда этого не сделает. В свою очередь, мужчина выбирает себе в жёны женщину, в которой есть некоторые отрицательные черты его матери. Их союз приводит к возникновению конфликтов, которые указывают им на травмы из прошлого, которые необходимо проработать и исцелить. Образная терапия рассматривает этот клубок проблем обоих партнёров как краеугольный камень процесса их выздоровления, говорится в книге Хендрикса «Любовь на всю жизнь».

Из соображений честности и прагматизма подумайте о том, какие трудности лично вы привносите в свои отношения. Всегда бывает полезно взглянуть на свою биографию и опыт отношений под другим углом и поискать в них источники проблем в отношениях. Крайне редко «вина» за трудности в отношениях лежит на одном из партнёров, хотя многие люди склонны так думать.

Обманчивые надежды «другой женщины»

Помните Марту из предыдущей главы, «другую женщину» Роберта? Она думала, что они с Робертом заживут семейной жизнью, потому что он был очень заботливым с ней и казался искренне влюблённым. Но всё это оказалось иллюзией. Его подсознание продолжало управлять его действиями, и она не могла этого изменить.

Марте ошибочно показалось, что он ощущает близость, когда находится рядом с ней. Он ведь признался ей в вечной любви, которую никогда не испытывал к своей жене. Но Марта не знала, что вскоре после его развода она станет той самой женщиной, которую он начнет избегать, едва она заговорит с ним о стабильности и определённости. Преданный пылкий любовник оказался лишь маской ложного «я».

Последствия оказались плачевными для Марты по ряду причин. Она помогла совершить плохой поступок, из-за которого пострадали невинная женщина и её дети. Она не получила обещанного. Роберт говорил ей, что она «та самая» женщина, но, заполучив её, он уже не был так уверен в этом. Их общая иллюзия любви и свободы рухнула под тяжестью суровой реальности уз предательства.

Постарайтесь всё исправить или расстаньтесь