Любит или не любит? Об эротическом переносе, контрпереносе и злоупотреблениях в терапевтических отношениях,

Пример 1

Самое обсуждаемое и «скандальное» злоупотребление в терапевтических отношениях — сексуальные или романтические отношения терапевта с клиентом.

Самое простое и тоже часто обсуждаемое — просьба психотерапевта оставить отзыв в Интернете о его/ее работе, тренинге и т. п.

В психотерапии есть дисбаланс власти, поэтому швея или косметолог может просить клиентов оставить отзыв, а терапевт — нет. Человек, который обращается за психологической помощью, доверяется психологу: его способности сохранять конфиденциальность, терапевтическую позицию, его надежности, знаниям и ценностям, его эмоциональной компетентности. В этом смысле человек зависит от своего терапевта и в этой роли уязвим. Ему бывает трудно и неловко отказать в просьбе значимой фигуре.

В этом и причина быть внимательным к себе: в культуре послушания злоупотребить доверием и уязвимостью очень легко. А заметить — трудно.

Непризнание терапевтом своих ошибок, неспособность извиниться, принять на себя ответственность, желание прежде всего защитить себя («я не буду извиняться, если не чувствую, что неправ») — это тоже использование своего положения. Вообще когда ситуации, в которых я как клиент высказываю претензию или проявляю гнев — а заканчивается все так, что это я какая-то «слишком чувствительная», «не так поняла», «тоже хороша», «но пойми и ты меня»… — все это и есть злоупотребление. Очень легко подавить возмущение того, кто зависим: это происходит просто моментально, рефлекторно (садик-школа-институт…). Легко прикрыть себя, когда твое положение выше, да еще есть привязанность другой стороны. Будь оба на равных — получился бы нормальный конфликт. Но именно неравенство положений позволяет смутить собеседника и получить его послушание — согласие с точкой зрения «старшего». Послевкусием у человека, который пришёл за помощью, остаётся стыд, чувство вины, недовольство собой, подавленный гнев и тревога за отношения. Иногда осознаваемые, иногда в виде ощущения «мне плохо».

Если отношения неравны и ваш статус выше, фраза «мне жаль, что так вышло» выглядит как уклонение от ответственности, из-за своей обезличенности; фраза «мне жаль, что я причинила тебе боль» подойдет лучше. Мы не можем поклясться, что наши слова и решения никого не ранят; достаточно не отказываться от этой правды.

Приходилось ли вам выдерживать обвинения и осуждение клиентом ваших действий и слов?

Как вы это выдержали?

За какие случаи вы спокойны, а какие оставили по себе чувство вины или раздражение? Можете ли вы сейчас понять, почему?

Как-то в общем разговоре коллеги здорово сформулировали важные действия психотерапевта в случае, если его действия или слова вызвали негодование или обиду клиента.

— Выслушать, не перебивая и не корчась.

— Извиниться и показать, что случившееся также вызывает у вас сожаление.

— Позаботиться о человеке или выразить готовность каким-то образом позаботиться.

— Объяснить, при необходимости и запросе, свои мотивы и свою точку зрения на эту спорную ситуации. И это делается иногда сильно попозже.

Пример 2

Простой случай: нарушение конфиденциальности. Тут всем все понятно. Встречаем своего клиента в общественном месте — первыми не здороваемся; в соцсетях случаи не описываем — ни с разрешения, ни без разрешения; для учебных пособий выворачиваем все истории наизнанку, превращаем частный случай в обобщенный.

Конфиденциальность — это про безопасное пространство терапии.

Более сложный случай — когда я как терапевт начинаю это безопасное пространство присваивать и себе. Например, запрещая человеку, пришедшему за помощью, рассказывать другим о том, что происходит у нас в терапии: могу прямо запрещать, могу выражать недовольство или обиду, беречь от чужих глаз наше «личное укромное пространство» — а на самом деле мой светлый образ. Или могу выражать ревность и недовольство, если человек обращается к другим терапевтам.

По сути, я хочу, чтобы клиент проявлял лояльность, был мне верен. И я бы, если бы мне такое предложил мой любимый терапевт, чувствовала бы себя польщенной. Если бы мой терапевт ревновал меня. Если бы просил меня беречь наши «особые отношения» от чужих глаз…