Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими

Вы когда-нибудь воспринимали свои или чужие личные границы как что-то плохое? Если да, то что стало причиной этих впечатлений?

__________

Вы можете представить формирование своих границ или столкновение с чужими в виде доброжелательного действия? Как бы вы их объявили и в какой ситуации это могло бы произойти?

__________

В чем заключается разница между восприятием границ как чего-то плохого или чего-то хорошего?

__________

ГРАНИЦЫ — ЭТО ЭГОИЗМ

Границы защищают ваше личное благополучие, но это не делает их проявлением эгоизма. У каждого есть фундаментальное право чувствовать себя в безопасности и защищать себя и свои ресурсы (имущество, время, энергию, деньги). Нет ничего эгоистичного в том, чтобы следить за собой, — это нужно ради самосохранения.

Эгоизм означает, что человек думает только о себе. Но здоровые границы учитывают как ваши, так и чужие потребности. Вы вдумчиво относитесь к желаниям окружающих, учитываете свои нужды и ресурсы и только затем решаете, что можете сделать или дать.

Иногда самоотверженность или попустительское отношение к своему благополучию рассматриваются как идеал, к которому должен стремиться человек. Но такое поведение приводит к проблемам, потому что если вы пренебрегаете собой, то неизбежно доводите себя до изнеможения, болезни и обиды. Как ни парадоксально, чем лучше вы заботитесь о себе, тем больше можете делиться с другими. Забота о себе как бы просачивается и в другие сферы жизни: чем больше ваших потребностей удовлетворяется, тем счастливее и благополучнее вы становитесь. И в этом состоянии можете терпеливее относиться к детям или быть внимательнее к партнеру. Если вы не заботитесь о себе, то ваши усталость, раздражительность, физические боли и недомогания сказываются негативно не только на вас — они затрагивают и окружающих.

Часто формирование личных границ сопровождается чувством вины: вы считаете, что делаете что-то не так. Возможно, супруг или родители прямо говорили вам, что неготовность удовлетворять их потребности и желания — признак эгоизма. Но это не всегда справедливо, как вы убедитесь на примере Колина.

Колин каждый день в шесть часов утра ходит в тренажерный зал. Он начал регулярно заниматься по рекомендации врача, когда серия сильных панических атак довела его до скорой и больницы. Физические упражнения помогают Колину справляться с тревожностью, и утренние тренировки являются для него приоритетом, потому что только благодаря им панические атаки стали сходить на нет. Поэтому, когда отец попросил молодого человека подвезти его в аэропорт в 06:15, Колин обозначил свои границы и сказал, что в это время занят. Отец Колина отреагировал на это крайне раздражительно и сказал: «Я попросил тебя о помощи, а тебе совершенно все равно. Твоя драгоценная тренировка важнее родного отца! Ты эгоист, Колин».

Пытаясь пристыдить человека словом «эгоист», люди зачастую желают получить над ним контроль. В данном случае отец Колина хотел убедить его, что посещение тренажерного зала — проявление эгоизма, чтобы тот почувствовал себя виноватым и в итоге отвез его в аэропорт. Но Колин рассмотрел просьбу отца, учел свои потребности и сделал вывод, что физические упражнения для него важнее. Может быть, не Колин, а как раз его отец ведет себя как эгоист и без уважения относится к потребностям сына. Мы можем вообще исключить слово «эгоист», потому что оно смущает и осуждает, и рассмотреть Колина и его отца как двух личностей с конфликтующими потребностями. Они — равноценные люди, и потребности одного не важнее, чем желания другого.

Вспомните, когда страх показаться эгоистом не давал вам установить личные границы. Вы учитывали потребности и желания других людей, даже если не могли их удовлетворить? Опишите, как это было.

__________

Где в описанной вами ситуации находится золотая середина между эгоизмом и самоотверженностью? Что вы чувствуете, думая о ней?

__________

Если вам тяжело отказаться от мысли, что личные границы — это эгоизм, попробуйте поддержать их новое видение с помощью аффирмаций. Аффирмация — это утверждение, которое в случае проблем с границами подкрепляет ваше право и обязанность заботиться о себе и ценить свои желания и потребности. Вот несколько примеров аффирмаций, которые пригодились бы Колину.

• «Я действую правильно, а не эгоистично, когда стремлюсь регулярно ходить на тренировки».

• «Ставить свои потребности на первое место — это нормально».