Каждым новобрачным родители отвели по гостевому домику, и я, сбежав в свои владения под очередную шутку Симкиного аристократа, уже набирала ванну, попутно выдавая сложные и не всегда приличные словесные конструкции в адрес кошака, ритуала и Кощеева. Кешу я вообще считала виновником всех своих бед! Если бы не он, то замуж за это голубоглазое земноводное меня бы никто не выдал!
Жабёнок мой наблюдал за моими действиями с туалетного столика, куда я его посадила. Решив, что супругу тоже надо бы ополоснуться я заткнула слив в раковине и набрала в неё воды. Усадив жабу в воду, я разделась и нырнула в душистые облака мыльной пены. От удовольствия прикрыла веки и почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд. Резко открыв глаза, осмотрелась. Никого. У меня уже совсем крыша едет. И тут посмотрела на раковину. Из неё торчала довольная зеленая морда и нагло сверлила меня своими голубыми пучеглазками.
— Эй, а ну хватит! Жаба-извращенец! — сердито сказала я и рассмеялась собственной подозрительности.
Жаба оказалась послушной и скрылась в воде. Ну, надо же! Мне ещё подглядывающих земноводных не хватало! Искупавшись, я довольная и свежая вытащила своего супруга из воды и оставила сушиться в корзине из-под фруктов, куда предварительно положила свернутую вчетверо наволочку от подушки. Мне почему-то хотелось, чтобы моей жабе было удобно.
— И как мне тебя называть? Хочется чего-то французского, Жака какого-нибудь, — глядя на пупырчатое создание, рассуждала я. — Будешь Жаком, зелёный?
— Вот ещё! — отозвался мой супруг, и я, с перепуга, выронила корзинку из рук. — Ты аккуратнее, а то я так и до брачной ночи не доживу! — добавил он, как ни в чём не бывало.
От услышанного я впала в жутчайшую истерику. Как ещё в обморок не грохнулась!
— Так ты разговариваешь? Или я уже точно с ума сошла? Коты, медведи, Кощеи Бессмертные! Теперь говорящая жаба!
Жаба закатила свои голубые глаза:
— Хватит истерить! Подними меня, я сам до столика не допрыгну, а смотреть снизу вверх очень неудобно! — приказным тоном выдал мой благоверный.
Я же настолько опешила от происходящего, что, не раздумывая, выполнила просьбу, глядя на жабу как на диво дивное. И тут меня осенило!
— Так ты, гад, за мной подсматривал в ванной! — мне резко захотелось превратить эту оборзевшую жабу в кучку слизи.
— Прежде чем меня убивать, вспомни, что я твой супруг и вполне имею право оценить, с чем придется иметь дело! Я то, между прочим, сижу тут перед тобой с голым задом! — весомо ответствовал мой зелёный муж.
От возмущения я на секунду дар речи потеряла! С чем придется иметь дело? Он что ещё какие-то дела собрался иметь с тем, что увидел? Видимо, меня совсем перекосило, потому как жаба расхохоталась в голос. Кстати, голос у земноводного был очень знакомым, но я никак не могла вспомнить, кому он принадлежит.
— Где-то спрятана скрытая камера, да? — в надежде спросила я.
Попытка так себе, но вдруг? Я бы сейчас многое отдала за то, чтобы в комнату влетела толпа репортеров с криками: «Улыбнитесь, вас снимают!».
— Нет, Иванна, — грустно сказал мой жаб. — Ты не спишь, не сошла с ума и это не розыгрыш. Ты по дурости не смогла вовремя выйти замуж так, как это делают другие, да ещё и с Кощеевым связалась. Вот и получай волшебную стрелу и брачный ритуал.
Я нервно мерила комнату шагами и периодически порывалась сбежать:
— Значит, ты и правда теперь мой муж? — меня накрыла такая паника, что я даже начала рассматривать варианты превращения во вдову.
Жаба вновь рассмеялась, от чего её зеленое пузико забавно завибрировало: