Хьюстон, 2030: Нулевой Год

— Педро. Сейчас он Ваш муж? — спросил Марк Линду.

— Ясный пень, муж. Мы в церкви венчанные!

— Ваш муж – сильный? Хорошо сложен? — Посмотреть бы на урода-священника, который согласился венчать эту парочку, подумал Марк. Интересно, в церкви вообще спрашивают о возрасте невесты? С другой стороны, всё указывало, на венчание будущая мама-подросток припёрлась уже с пузом. «Жених теперь может поцеловать невесту[65]. А невеста может ложиться и начинать рожать.»

— Ясный пень, мистер Пендигус! Мой Педро – каждый день в качалке. Жим лёжа – триста фунтов [прибл. 136 кг]. Тот мужик типа, позырил, с Педро у него хрен чо выйдет. А ваще, мужик был, ещё, того…

— Чего: того?

— Ну, того. Хромой! На правую… Не-а, это с нашей стороны – на правую. Извиняйте. На левую ногу он хромой. Ясный пень, на левую! Как ему ещё-то хромать?

Уяснив все детали, и записав показания, собрались уезжать. Ким присел на корточки, Кэйт положила руку ему на плечи, и полицейский ловко подсадил подружку на багажник велосипеда. Было заметно, трюк исполняется не первый раз.

— Можно задать личный вопрос, миссис Эспинозо? — улыбнулась Кэйт девушке, которая стояла на пороге лачуги и ждала, когда полицейские уедут. — Вы всё глядели на мои культяпки. Будто Вы чего-то боитесь?

— …Да как Вам сказать, — выдавила из себя «беременная девушка» после некоторого колебания, — Ясный пень, мэм, Вы же инвалид. Я понимаю, Вы не виноватая, что ног больша нета. Но ведь и я – ляльку жду, так что…

— Что так?

— У нас на Куче говорят, если ляльку ждёшь, на безногих нельзя зырыть, а то глиста родится…

— Кто родится?

— Глиста! Без рук и ног! Или скрюченная лялька, с дыней заместо башки! Ясный пень, мэм, не хочу я себе такую ляльку! У нас постоянно. Позырит пузатая на безногого инвалида: бац! И таскает потом оквадраченного глиста по всей Куче.

Диоксин. Или какие-нибудь ещё чудеса современной химии. Мы катимся прямо в средневековье. Ещё одно поколение, и мы начнём объяснять инфекционные заболевания влиянием злых духов, а не грязной водой и дефицитом вакцин. Или станем ловить ведьм и жечь на кострах за не вовремя прокисшее молоко…

— Ваше мнение? — спросил Марк Кима и Кэйт, когда добрались до твёрдой дороги.

— Даже не знаю, — сказал Ким, — Раньше думал, просто случайное совпадение. Теперь – не уверен.

— А я считаю, это «Мясник», однозначно, — Кэйт достала табакерку. — Табельный армейский нож ничего не значит, но учитывая спортивную обувь и перчатки… Ким, ты травки не хочешь?

— Кэйт, ты забываешь, мы при исполнении! Потерпевшая про обувь и перчатки нам ничего конкретного не сказала. Мы только знаем, у мужика на ногах были «спортивки», а на руках – «перчатки от Микки Мауса».

— У меня есть официальное разрешение на травку: фантомные боли! Быть инвалидом – не так плохо, как кажется. А как ты представляешь себе «спортивки», Ким? Не «сандалии», не «вьетнамки», и не «армейские ботинки»? Конкретно: «спортивки»?

— С точки зрения криминалистической науки, термин «спортивки», может означать что угодно. Кроссовки. Футбольные бутсы. Спортивные шлёпанцы. Даже сапоги спортивные встречаются. Для конного спорта, например.