Но стоит только войти в клуб и немного освоиться за столиком на втором этаже, как я понимаю, что мне здесь нравится. Не знаю, то ли я просто чувствую себя свободно в этой компании, то ли работает мое настроение, которое жаждет, требует перемен, то ли помогает коктейль, который оказывается удивительно вкусным и легким. Таким легким, что заражает легкостью и меня, и хочется взметнуться, взлететь, воспарить над тем унынием, которое тисками в меня вцепилось.
Но сейчас меня не напрягает ни громкая музыка, ни толпы танцующих, ни светящиеся файерболы, ни дергающаяся внизу пестрота, напоминающая ожившие картины импрессионистов, ни частый смех посторонних, ни случайные ленивые взгляды тех, кто тоже сидит за столиками на втором этаже.
Не выдерживаю и тяну Катерину вниз, туда, где так весело, туда, где никого ничего не волнует. Туда, где так много людей, отражающих мое настроение. Возможно, таких же брошенных, одиноких, но не желающих с этим мириться.
Макар остается за столиком, отговариваясь тем, что присоединится к нам позже, а мы с подругой хохочем и крутимся на танцполе, заставляя своей одеждой и смехом еще ярче сиять файерболы.
Толпа заражает, каждый шаг, каждое движение, поворот, взмах руками помогает забыться, не думать. Разве можно быть одиноким, несчастным, когда вокруг тебя так много людей и улыбок? Нет! И я убеждаю себя, что счастлива, убеждаю, что мне все равно и что я не пытаюсь себя обмануть — мне действительно становится легче.
Голова кружится от музыки и быстрых, резких движений, время стирается, одновременно сбивая запреты. Не знаю, как долго я кручусь на танцполе, как долго смеюсь и как часто закрываю глаза, пытаюсь отдаться этому шуму и музыке, чтобы перестать чувствовать себя раненой птицей.
Откуда-то из памяти тела рождаются движения, которые передают мое состояние — желание взлететь, воспарить, улететь, спрятаться за облаками, которых здесь даже не видно. Ловлю на себе восхищенные взгляды подруги, и смеюсь пуще прежнего — так хочется сбросить с себя ботинки и стать на носочки. Тогда бы я точно взлетела, растворилась вдали.
А пока…
Завистливые женские взгляды, заинтересованные — мужчин, которые отмечаю вскользь, заставляют жалеть, что я так мало лет уделила балету. Не могу показать, по-настоящему передать то, что чувствую.
Я не лебедь. Я просто ворона, которой повредили крыло и которая не хочет верить, что теперь все, что ей остается — это смотреть на любимое небо с земли.
Катерина обнимает меня, просит дать передышку, но я качаю головой и отпускаю только ее. Себя — не могу.
Не могу перестать двигаться, не могу перестать смеяться, не могу перестать отдаваться танцам, к которым раньше была безразлична, а теперь они мне помогают.
Лица мужчин, которые хотят танцевать со мной, меняются почти так же часто, как музыка. Не выдерживают, понимают, что я не здесь, меня не поймать, и уходят за более легкой добычей.
Отпускаю их.
Забываю, что они вообще со мной были.
Танцую одна, пока снова кто-то не рискует меня обуздать, снова не надеется, что его лицо я запомню.
Нереально, для меня сегодня все лица мужчин одинаковые. Единственное, что машинально отмечается — цвет волос, да и то успеваю это заметить только в медленном танце, когда голова не кружится, когда сердце не бьется так сильно и когда есть время чуть выдохнуть.
Чтобы потом снова отдаться быстрой мелодии, когда партнер не нужен совсем.
В какой-то момент я сбиваюсь.
Музыка рвется, пытаясь пробиться к барабанным перепонкам, чтобы снова меня завести. А я стою, устало откидываю с лица длинную светлую прядь, выдыхаю. Смотрю на эту толпу, которая окружает меня, и чувствую себя лишней.