Нужно успеть отдраить все: столы, полы, посуду… Опять звездюлина напарнику! Опять сачкует!
Пар, жар, шум, крик, преисподняя!
Ведь скоро придут еще одни неудачники, которым в жизни не повезло. И во лбу которых несмываемым клеймом горят два слова, прописанные у старшины в книжке, – «камбузный наряд».
Какое счастье, что не было у нас белоснежных салфеток, вставленных в серебряные держатели! А то бы я точно в университет им. Шевченко перевелся, устав вставлять этим гнидам салфетки в кольца.
А они только и знают, что жрать. И салфетки пачкать.
Ну что, по пиву?
Первую кружку пива я попробовал из полиэтиленового пакета с дырочкой во Владике, лет в 14…
Пиво называлось «Таежное». Это был квас с забродившей карамелью. После второго пол-литра наступало стойкое алкогольное отравление, сопровождавшееся изобильной пеной изо рта. Писать не хотелось. Все выходило «верхом».
Был бит отцом по пришествии домой. После этого только и пописал. От страха. Суррогат пивной… «Таежное» больше не пил никогда – попа болела при одном воспоминании.
А настоящее пиво характеризуется другими позывами и признаками. Ну типа энурез, но временный. Кто там о вкусе заговорил? Да, пена… Да, играет… Да, цвет… Да, солод и хмель в послевкусии… Да, это вкусно.
Но! И кто скажет, какое высшее наслаждение в жизни? Женщина-вамп, реализующая все ваши даже юношеские, желания и фантазии, и даже больше? Миллион долларов, свалившийся нежданно, в лотерею? «Ламборджини Диябло», доставшаяся в наследство? Квартира в Москве, на Тверской? Нет… Высшее наслаждение в жизни – это когда идешь пританцовывая по той же Тверской (Елисейским полям, Бродвею), Крещатику после трех литров пива уже второй час. И видишь туалет… И врываешься… И разбиваешь струей писсуар… И чувствуешь вожделенное облегчение. И смеешься над недостижимым некоторыми оргазмом, в писсуар глядя и струю нескончаемую извергая, забыв о первопричине… А потом, застегнув «зиппер», выходишь на Крещатик и видишь «разливальщика», заказываешь кружечку и боишься удалиться. И не хочешь отрываться. И продолжаешь наслаждаться напитком…
Ведь на Крещатике есть туалет! (Как я люблю свой город!)
Любые отклонения от маршрута влекут за собой испытания.
Однажды, выпив пива с начальником управления стратегических исследований при президенте, мент в метро, несмотря на предъявленное удостоверение, пописать нас не пустил, сука… У них все в метро на замке. Пришлось выйти, найти гаражный кооператив и его осчастливить. Друг меня прикрывал ну, струю. Потом я его. А сколько у друга недоброжелателей? Вот то-то… Потом, правда, друг тот гаражный кооператив приватизировать помог. У них проблемы были, а он вспомнил…и совладельцем стал. Теперь мы там писаем, когда прижмет, но уже без боязни, что «заметут».
И если кто думает, что пиво – это просто хмель с солодом, разуверю: это волшебный напиток. Он – это все.
И не зря мафиози говорят: «Ну, что. Встретимся, вопросы перетрем, пивка выпьем…»
Я знаю, туалета там не будет, если перетереть не удастся.
И знаменитый перевод трагедии в переводе Маршака о вересковом меде совсем не о меде. Я так подозреваю. О пиве…
О! Пиво…
Песнь о «Москвиче»
ebooksa