Предназначение быть мамой

Постепенно ребенок растет, и его желания уже идут вразрез с желаниями родителей: например, он уже тяжелый, может ходить, но предпочитает ездить на руках, а у мамы уже болит спина. Это мой пример: старшего сына мы до трех лет на улице носили на руках, а парень был тогда уже килограмм 16. И только когда мы были в ожидании второго сына, постепенно отошли от этой привычки.

Как только малыш осознает свою личность и свои потребности, начинается долгая игра в установление границ с родителями. Ребенок проверяет: а куда еще можно пробраться? А что еще можно? А что нельзя? Он пробует разные способы добиваться целей, и не только приличные, в том числе плакать, орать, истерить, драться и так далее.

Обычно у всех родителей есть слабые места: то, что они не могут терпеть. Например, публичные истерики («Что обо мне подумают!»). И в такой момент мама легко сдает свои позиции и дает ребенку все, что ему нужно. Здесь, как и во всем, нужна золотая середина: важно не построить своими руками тюрьму для ребенка, но и показать, что он — не перекати-поле, а следовательно, правила для него существуют. Для ребенка разумные границы дают чувство безопасности и защищенности, но, чтобы их выстроить, важно знать о следующем принципе.

Последовательность — как панацея

Итак, в воспитании самое важное — последовательность родителей. И это самое сложное! То есть если малышу из упомянутого примера нельзя брать документы из ящика, то их нельзя брать никогда. И даже когда хочется, чтобы он на минутку замолчал, — все равно нельзя. Это очень трудно, но дает плоды. В этом же плане важно, чтобы у папы и мамы была единая позиция. Если помогают бабушки — их тоже нужно «строить». Ведь часто бабушки разрешают то, что нельзя с мамой.

Если ребенку один раз не дали запретного, второй раз не дали, третий — в его голове прочно сформируется логическая связь: «Не дадут». И этот родительский бастион перестанет подвергаться атакам. Даже если это очень желанное для ребенка место: зачем тратить силу впустую?

Например, наш старший сын — фанат iPhone, и из-за этого у нас возникали постоянные проблемы. Когда заветный гаджет попадал ему в руки, он переставлял местами иконки в папином телефоне, удалял программы и фотографии. А кроме того, не отпускал папу из дома, потому что вместе с ним уходил и телефон. Самое страшное для нас состояло в том, что ребенок зависал в телефоне и полностью игнорировал окружающий мир.

Мы решили положить конец этой ситуации и перестали разрешать ему трогать телефон. Первые несколько дней сын орал постоянно: он пытался его выпросить, вытребовать, украсть и так далее. Мы были непреклонны. Даже если в какой-то момент нужно было его отвлечь или успокоить — телефон не давали. Через неделю он уже не хватал лежащий на столе телефон, а спрашивал папу — можно ли его взять. Получая отказ, все еще немного нервничал. Через две недели он мог уже спокойно проходить мимо телефона. Этот вопрос невозможно было бы решить, если бы мы были непоследовательны. Плачешь на людях — держи скорее. Не уследили — ну ладно. И так далее.

Иерархия в семье: кто на самом деле главный

Важно понимать, что кризисы роста неизбежны. Именно благодаря им ребенок становится взрослым, имеет свое мнение, отстаивает свои права и желания. Но, как говорит Джон Грей:

«Ты можешь иметь другое мнение. Но мама и папа главные».

То есть начинать выстраивать правильную линию поведения нужно с того, что ребенок имеет право на свои кризисы и это нормально. В этом месте мы выдыхаем. Перестаем копить чувство вины по поводу того, что «я плохая мать». Наша задача как родителей создать комфортную атмосферу. Комфортную не только для ребенка, но и для других членов семьи. Ведь мы часто забываем о том, что родителям, братьям и сестрам тоже должно быть комфортно. И решаем вопросы, связанные с потребностями малышей, игнорируя свои собственные или за счет других детей.

Допустим, вашему ребенку не нравится есть самому. Я знаю примеры, когда мамы продолжают кормить шестилетних детей с ложки. С одной стороны — ничего особенного: «Ну покормила: что такого?» А с другой стороны — это создает дискомфорт. Сели всей семьей за стол, все уже едят, а мама кормит большого ребенка. И к своему обеду она приступит в одиночестве, когда все уже остынет. И настроение уже не то, и еда уже невкусная. А если вы пошли в ресторан? Какие тут удовольствие и отдых?

Очень часто мы потакаем детям в чем-то в ущерб своим интересам. Кормить с ложки годовалого карапуза — естественно. А когда ребенку уже шесть лет, это несколько странно. Когда мы настолько игнорируем свои потребности, нарастает и усталость, и апатия, и раздражение. Рано или поздно оно выльется на ребенка. А ребенок, который видит, что он «пуп земли», учится только одному — плевать на всех. Ему будет сложно строить отношения, понимать потребности других людей, заботиться и любить.

Основной принцип, который нужен детям, — соблюдение иерархии семьи. Именно это способно их успокоить, угомонить и дать им ощущение детства. Ведь тогда они понимают, что здесь они — самые маленькие, а значит, им есть от кого получить заботу и защиту. Как выглядит иерархия гармоничной семьи? Помните, наверное, что на первом месте в такой семье папа, потом мама, а потом — ребенок. Идеально, если «вне конкурса» идет еще и Бог — но это уже опционально, хотя сильно упрощает все остальное. Выражаться на практике этот принцип может в чем угодно. В еде (кого кормят первым), в заботе о гардеробе (часто жена продумывает все детали детского гардероба, забывая о муже) и так далее. В иерархически правильно выстроенной семье ребенок, глядя на вас, будет учиться уважать старших и заботиться о младших. А видя ваше общение на равных, еще и заинтересуется дружбой и отношениями супругов.

Мама имеет право на время для себя

Уже не первый раз в этой книге я напоминаю об этом принципе. Но ситуация с личным временем у наших мам настолько плачевная, что необходимо затвердить этот принцип, как азбучную истину. Мама не просто имеет право на время для себя. Я бы даже сказала, что это мамина обязанность — выделять время для себя. Этот момент часто недооценивается женщинами, игнорируется. И тогда мы видим изможденных мам, которых мой муж иногда называет «жертва собственных детей». Все мамы так или иначе проходят эту стадию. Потому что грудного ребенка никому не отдашь — ему нужна мама, ее грудь, ее тепло…

А потом он становится таким забавным, таким милым, так быстро меняется, что мамы боятся что-то упустить. Потерять свое особое место для ребенка, пропустить важный для него момент. А иногда им просто кажется, что в их жизни больше ничего нет. За время декрета они погружаются в другой мир и забывают о том, что можно жить иначе. Что есть жизнь вне детей, что можно заниматься чем-то не связанным с ребенком. И тогда в сердце образуется какая-то пустота, в жизни появляется безысходность, а каждый день превращается в День сурка. В этот момент женщины перестают за собой следить, увлекаются сериалами, пустыми сплетнями.

Обычно к первому дню рождения ребенка мамы уже сильно измождены, капризы и детские кризисы даются им тяжело. Потому в первый год мама мало времени уделяла себе и не пополняла свою энергию. Как результат — истощилась, выгорела. Потому что у нее не было отдушины, другого любимого дела. Потому что она отказывала себе во времени для себя. Об истощении мы еще поговорим подробнее в рамках моей следующей книги. Но кто от этого выиграл? Ребенок, которому досталась нервная мама с пустотой в душе? Или муж, жена которого вечно всем недовольна?

Помните, чтобы дать ребенку любовь, нужно сначала накопить ее в себе, и тогда она будет изливаться на всех окружающих. Чтобы не стать домашней наседкой в халате, нужно просто выделять время для заботы о себе. Тогда энергии будет больше. В том числе и для преодоления кризисов.