Предназначение быть мамой

Ребенок — это отличный индикатор нашего психического здоровья и нашей зрелости. Вы можете отследить и то, в каком возрасте вы «застряли». Когда вам вдруг начинает казаться, что больше ничего вы ребенку дать не можете и, что делать с ним, не понимаете. Такое может случиться вдруг в его семь, десять, пятнадцать лет. Это просто звоночек свыше: обратите внимание на свои заклеенные лейкопластырем раны! Их пора лечить! Пора срывать бинты, смотреть правде в глаза и лечить. Дезинфицировать, чистить, иногда даже зашивать у специалиста. А еще — дать им время зажить.

Если бы не дети, мы еще долго могли бы пребывать в иллюзии, что абсолютно здоровы, что у нас все отлично, что мы уже «добрые и просветленные». А эти маленькие человечки берут на себя непростую задачу, открывая нам глаза на истину: на то, кто мы на самом деле.

Дети приходят к родителям. Не наоборот

Когда мы осознаем, что у нас есть проблемы в отношениях с нашими родителями, нам очень сложно что-то с этим сделать. Потому что мы ждем, что родители изменятся. Что они сделают нам шаг навстречу. Что мы им расскажем, как жестоко они с нами обошлись, и они нам это компенсируют. Но этого не происходит. Многие девушки плачут и говорят, что прощают свою маму, прощают, а потом заходят к ней в дом, а она — за старое. И как с этим дальше жить? Многие же говорят и о том, что мама сделала им так больно и поэтому должна сделать первый шаг.

Но есть некий закон, который работает в этом мире безукоризненно:

Дети всегда приходят к родителям, а не наоборот.

Если вы хотите исцеления в отношениях с ними, это вы должны прийти к ним. Оставить свою спесь и гордыню, свою искусственную взрослость, снова занять позицию маленького ребенка по отношению к ним. Рядом с ними вы всегда будете младшими. Всегда будете для них маленькими. И если вы хотите гармонии, то займите свое место и перестаньте бодаться. Тогда у вас появится шанс по-настоящему вырасти и повзрослеть.

Да, они несовершенные, их идеалы разделять вам тоже необязательно, слушаться во всем — тоже. Но уважать родителей — стоит научиться. Быть маленькой рядом с ними — это значит принимать их заботу в том виде, в котором они вам ее дают. Преобразовывать внутри себя их «Надень шапку» и «Съешь еще кусочек» — в «Я тебя люблю». Потому что именно такой смысл и вложен в эти фразы. У них нет цели доказать вам, что вы никто, что вы еще слишком малы. Они хотят выразить свою любовь, как умеют.

Им и так непросто. Они ведь видят свои ошибки, даже если не признают их. И любят вас так, как умеют. И они не могут сделать к вам первый шаг, потому что в этом случае они упрутся в стенку, построенную вами. Пока вы сами не откроетесь им навстречу и не придете к ним, им остается только ждать. И они ждут многие годы. Что им еще остается! Да, они не умеют любить так, как хотелось бы вам. Да, они не идеальные родители и сделали для вас далеко не все, что могли бы (как вам кажется). Да, они могли бы приложить усилия и начать вести себя так, как вы хотите. Только все это отдаляет вас друг от друга.

Однажды нам не к кому будет прийти со своими трудностями и печалями. Не останется в мире тех людей, которые любят нас всю нашу жизнь и желают нам только добра. Которые, как бы то ни было, но всегда были рядом с нами. Стоит ли терять время зря? Когда наши дети вырастут, мы тоже окажемся на этом месте. На месте тех, кто может только ждать, когда дитя придет к нему снова. Если захочет прийти. Если придет.

Мы учим детей своим примером во всем. И уважать старших они учатся, глядя на нас. На то, как мы общаемся со своими родителями, насколько мы сами уважаем их. Так же они станут относиться и к нам. Никакого сценария — просто обучение через образы.

Ошибки и кризисы неизбежны

Посмотрите на своего ребенка. Разве вы хотите для него мучений и травм? Хотите ли вы причинять ему боль и неудобства? Хотите ли испортить всю его жизнь? Никто из родителей этого не хочет. Но никто не учил нас быть родителями. И наших родителей тоже никто этому не учил. Поэтому мы растим детей, как умеем, насколько хватает наших внутренних ресурсов и сил. Насколько позволяет наше сердце прямо сейчас.

И в любом случае мы ошибемся, оступимся, упадем. В любом случае возникнут ситуации, которые обидят наших детей. Мы никак не сможем этого избежать. Как не смогли и наши родители, которые точно так же хотели для нас всего самого лучшего, но, возможно, использовали не те методы и не те слова для этого. В любом случае мы что-то сделаем не так. У каждого выросшего ребенка будет с чем пойти на прием к психологу. Даже с тем, что мать слишком идеальна и непогрешима: как идеал, до которого не дотянуться.

Поэтому расслабьтесь и выдохните. Начните с восстановления отношений с родителями — в вашем сердце. Сперва стоит вылечить все то, что находится внутри вас. Иногда для этого вам потребуется какое-то время побыть на расстоянии друг от друга: выдержать дистанцию. Чтобы укрепить свою любовь и принятие. Иногда даже после этого ваши внешние отношения не изменятся и будет казаться, что перемен нет, мама все так же ворчит и сливает вам негативные эмоции, критикует вас и смеется над вами, папа так же безразличен. Но не поддавайтесь обману! Если в вашем сердце действительно успели созреть любовь и принятие, это перестанет причинять вам боль. И даже такие нюансы не повлияют на ваше внутреннее уважение к родителям и благодарность им.

А когда в сердце действительное есть такой настрой, то и внешние отношения понемногу меняются. Не так быстро, как вам хочется, и не обязательно в ту сторону, которая нравится вам сейчас. Любовь, находящаяся в вашем сердце, может жить в нем вне зависимости от определенных действий и поступков. Но для этого она должна иметь возможность вырасти и окрепнуть.

Наши дети, приходя к нам, помогают нам найти наши болевые точки, наши скрытые от глаз раны. То, что мучает нас годами, может быть исцелено. Не так быстро, как хочется, не так легко. Но зато — надежно и качественно. Готовы ли вы пойти туда, где больно, по следу, указанному вашим маленьким ребенком? В ваше собственное далекое детство? Готовы ли пойти туда и исцелиться? Если да, то не стоит откладывать на завтра то, что можно начать уже сейчас.

Дети приводят нас к самим себе

Невозможно строить отношения с людьми, когда ты не знаешь, кто ты сам, и не понимаешь себя. Невозможно и построить отношения с собой, не взяв паузу: пока нет тишины, пока в твоей жизни много лишнего шума и «важных» дел. Рождение ребенка дает нам шанс взять такую паузу и услышать самих себя. Если мы, конечно, этим воспользуемся. А то ведь можно родить и продолжить свой бег непонятно куда и зачем.

Находясь наконец дома, имея достаточно свободного времени (а что бы там ни говорили, у мамы в декрете времени для «подумать», «поразмышлять» и «послушать» — очень много), мы можем открыть в себе столько нового и неизведанного!