Психологическая консультация. Вопрос – ответ

С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.

Комментарии:

Лена, Вы со своим молодым человеком не так долго вместе (4мес), на первых порах влюбленность всегда очень яркая, эмоциональная, чувственная, потом чувства становится спокойнее, но глубже, а могут и пройти совсем. Область чувств динамична, любовь не может быть всегда одинаковой. В любых отношениях есть свои взлеты, падения, свои затишья. В настоящее время вы остаётесь с молодым человеком вероятнее всего из ложно понятого чувства «долга?», а также Вас удерживает страх сделать ему «больно» («он очень любит, и сказал, если мы расстанемся, ему будет очень больно»). Но представьте, какую боль вы причините человеку если останетесь с ним, но не будете его любить и уважать, такие отношения, построенные на лжи и манипуляции («если уйдёшь – мне будет очень плохо») не доставят удовольствия обоим партнёрам и всё равно закончатся разрывом. Очень много самых разных мотивов движет нами как при выборе партнера, так и при решении сохранять с ним отношения или нет. Самоутверждение, страх одиночества, желание хоть ненадолго забыть о чем-то тревожащем, месть «третьему лицу», жалость, желание власти – все эти человеческие желания очень хитро переплетаются и умеют себя выдавать за что-то другое. Поэтому очень важно для себя определить эту движущую силу. Лена, Вы можете поговорить с ним про ваши чувства и ваш внутренний конфликт? В любом случае такого разговора вам не избежать. Пусть он будет трудным или принесет вам разочарование, боль, обиду, но это куда лучше скрываемого напряжения, обмана себя и другого в отношениях. Близкие отношения (даже если это не великая любовь всей жизни) предполагают эмоциональный риск, они всегда в чем-то несовершенны, как и все живое, они могут развиваться, болеть, умирать….

Константин Шапкин

ВОПРОС 6

Меня избил мой парень. Я его начала будить, а он вскочил и начал меня бить. Я его люблю, но и боюсь. Что мне делать?

ОТВЕТ

По статистике в России каждая третья женщина терпит избиения со стороны партнёра, но не уходит от него, а если уходит, то возвращается. Окружающие люди не понимают, почему женщины возвращаются? Почему терпят? Также возникает вопрос – почему мужчина избивает? В психологии давно рассматривают такие взаимоотношения как обоюдную зависимость. Можно предположить, что у вас как раз такие отношения («люблю, но боюсь»). Вероятно, это уже не первый случай агрессии со стороны Вашего молодого человека. Проблема, может быть, как это не покажется странным, не только в Вашем партнере (ни в его повышенной агрессивности и вспыльчивости, ни в его неумении контролировать и проявлять свои негативные эмоции, ни в недостатке воспитания). А проблема еще может заключаться в Вашем отношении к самой себе, а оно, скорее всего, крайне уничижительное.

Любовная зависимость – это «болезнь», которая не имеет отношения к настоящей любви. Основное отличие этих чувств друг от друга в том, что любовь, даже если она не разделенная – дает ресурсы, помогает двигаться вперед, личностно расти, а зависимость – это болезнь, которая не оставляет сил на жизнь.

Давайте обсудим некоторые возможные причины зависимого поведения.

Первое, самое главное, – отношение родителей к ребенку. В семьях, где нет безусловной родительской любви, где ребенка постоянно сравнивают с кем-то другим, где главный девиз в семье – если ты будешь хорошо учить, слушаться, хорошо себя вести, за это мы тебя будем любить. В этом случае у ребенка формируется заниженная самооценка. Ребенок понимает: его не за что любить. Вырастая, такой человек хочет получить любовь, но не уверен в том, что его могут любить искренне.

Второе – неполная семья. Девочки, не имея возможности строить отношения с отцом, не получив своей доли мужской любви и восхищения в детстве, «бросаются» на первого мужчину, обратившего на них свое внимание. Чаще всего это бывают мужчины, которые старше ее на несколько лет. И даже если в сложившихся отношениях женщина не зависит от мужчины финансово, она зависит от него эмоционально. Партнер это чувствует и раньше или позже начинает такой женщиной манипулировать, «использовать», унижать. Одним из видов всего этого является физическая агрессия.

Третье – проблема может заключаться в том, что человек никогда не сталкивался с эмоционально теплыми отношениями. И единственная возможность для него получить внимание – вызвать/спровоцировать на себя негативные эмоции и агрессию другого человека.

Четвертое – гиперопека. Известно, что негативные эмоции несут в себе такой же бесценный опыт, как и позитивные. Без негатива и страданий нет позитивных эмоций, комфорта, радости. Хорошо, когда для ребенка существует радость победы, радость открытия. А если его от всего оберегаю? За него все делают? – нет радости открытий и побед. И тогда единственный способ для ребенка почувствовать, как бывает плохо, что бы потом понять, как бывает хорошо. Это значит, что нужно упасть, удариться, разбить коленку. Тогда прибегут мамы, папы, бабушки, дедушки: успокоят, утешат, приголубят, что-нибудь подарят. Было плохо – стало хорошо.

И вот такой человек, в нашем случае, женщина вырастает, а стратегия ее поведения не меняется, остается прежней. Достаточно расплакаться и все опять прибегут – пожалеют. Но со временем, на слезы взрослого человека реагировать перестают. И тогда женщина начинает искать такое страдание, от которого ее будет обязательно дана эмоциональная поддержка, понимание, помощь и внимание родственников, знакомых, друзей. Да и сам партнер после очередного приступа ярости, может стоять на коленях, умолять простить его, потом жалеет ее и любить! Он бьет – значит любить. Она прощает – значит любить. Или все-таки это не любовь, а патологические отношения.

Ваши зависимые отношения начались не вчера. Вы пошли на поводу у своих страхов, задвинули себя на второй план. А вашему молодому человеку эта игра понравилась. Дальше он и вовсе вошел во вкус. А Ваша самооценка, вероятно, и так не очень высокая, опустилась еще ниже. И сейчас случилось то, что должно было случиться. Он еще раз проявил свою агрессию – вы задумались. Чего Вы боитесь, что он Вас бросит? Что Вы потеряете в этом случае? Партнера-агрессора? Дальнейшие унижение, манипуляции и использование Вас? Вы боитесь его агрессии. Но таким будет финал ваших отношений с этим мужчиной, а вовсе не расставание с ним. Вероятность того, что Ваш партнер в дальнейшем изменит отношение к Вам, мала. Потому что Вы сами в силу своего зависимого типа поведения выбираете именно «такие» отношения и «таких» мужчин. В таких случаях лучшая помощь – поход к психотерапевту, психологу. «Излечение» от зависимости процесс долгий и трудный, но для Вашей личности жизненно необходимый.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 7

Здравствуйте. Я уже три года встречаюсь с девушкой она на пять лет старше меня, недавно в наших отношениях был перерыв три месяца, я думал, что на этом все закончится. Однако, она вернулась ко мне и согласилась выйти за меня замуж, в принципе, я этого всегда и хотел, но меня мучает другое, в течение года мне снится один и тот же сон в различных вариациях, суть его в том, что она (девушка) так или иначе меня убивает. По темпераменту она взрывная, но добрая, я спокоен и уравновешен. Я не могу понять, почему мне снится этот сон?

С уважением, Антон.