Психологическая консультация. Вопрос – ответ

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 11

Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша помощь. Мне 18 лет. Очень давно я мечтал написать свою книгу, я писал ее несколько лет. Прошлым летом я познакомился с девушкой. Мы совершенно случайно встретились, у нас оказалось много общего, мы много общались, стали очень хорошими друзьями. Лето прошло, началась учеба. Мы с ней учимся на одном потоке. Я продолжал писать книгу, мы с этой девушкой продолжали общаться, она приходила ко мне домой, но мы, в общем-то, даже не думали о чем-то серьезном, просто нам было очень хорошо вместе.

Но…, близилась сессия, в университете стали грузить все больше и больше…, и я понял, что я физически не успеваю все это – писать книгу, учиться и общаться с ней, потому что мы проводили друг с другом по нескольку часов каждый день. Теперь я понимаю, что нужно было просто поговорить с ней, обсудить все это…, но мне тогда казалось, что это невозможно. И я совершил страшную ошибку – я сказал ей, что нам нужно на какое-то время забыть друг о друге. Я знаю, все это вам кажется странным, но прошу, постарайтесь понять меня, я действительно не мог в тот момент поступить по-другому. Эта книга была очень важна для меня.

После того как я ей это сказал…, начались мучения. Очень скоро я понял, что она была для меня гораздо больше, чем просто друг, понял, насколько мне ее не хватает. И я сказал ей об этом, сказал, что она нужна мне, что я люблю ее и что ради нее я готов вообще перестать писать эту книгу, или, в конце концов, дописать ее когда-нибудь потом.

Но эта девушка…, сказала мне, что она не хочет ни к кому привязываться, что ей больше нравится легкая жизнь, когда ее окружают люди, с которыми она может только веселиться, но которым не доверяет. Она хочет ни от кого не зависеть. Я прошу ее только, чтобы она доверяла мне, как раньше, но она заявляет, что это было какое-то помутнение. Она говорит, что она еще ребенок и не доросла до серьезных отношений.

Ей 18 лет, как и мне. Как Вы думаете, такое возможно? То есть, возможно ли такое, что ей действительно потом захочется, чтобы рядом был человек, которому она доверяет гораздо больше чем остальным?

Мне кажется, что она просто не простила меня, хотя она и говорит что "простила, но теперь хочет следовать своему пути".

И что мне теперь делать? Продолжать умолять ее о прощении? Или оставить ее на время, чтобы все в ее душе улеглось? Просто с каждой моей попыткой наладить с ней хоть какие-то дружеские отношения она относится ко мне все с большей неприязнью.

Пожалуйста, скажите, что Вы думаете по этому поводу.

Заранее благодарен.

Инкогнито

ОТВЕТ

Что же делать конкретно в такой ситуации? Во-первых – простить. Простить себя, ее, ситуацию. Пока мы переживаем о прошлом, оно держит нас и не дает возможности радоваться и наслаждаться настоящим, мешает созидать будущее. Если жить прошлым, то и дальше будет воспроизводиться негативный опыт из прошлого. В вашем возрасте свойственно искренне и глубоко увлекаться чем-то или кем-то, а так же бурно реагировать на события. Вы оцениваете сложившеюся ситуацию как невыносимую, и просите «помощи» («я совершил страшную ошибку», «не мог в тот момент поступить по-другому», «начались мучения», «мне ее не хватает», «мне очень нужна Ваша помощь»).

Постарайтесь научиться объективно оценивать ситуации, возникающие в вашей жизни, а не идти по пути катастрофизации («страшная ошибка», «начались мучения», «насколько мне ее не хватает», «мне очень нужна ваша помощь»). Чем сильнее Вы себе «внушаете», чем более Вы необъективны в оценке, тем сильнее Вы «мучаетесь». Вы пишете, что эта девушка «не доросла до серьезных отношений». Но давайте, для начала, рассмотрим Ваше поведение в отношениях с этой девушкой. Вы пишите, – «… и я понял, что я физически не успеваю все это – писать книгу, учиться и общаться с ней, потому что мы проводили друг с другом по несколько часов каждый день. Нужно было просто поговорить с ней, обсудить все это…, но мне тогда казалось, что это невозможно. Я сказал ей, что нам нужно на какое-то время забыть друг о друге. Я действительно не мог в тот момент поступить по-другому. Эта книга была очень важна для меня». Исходя из вышесказанного, не похоже, что Вы сами доросли до «серьезных отношений» – первоначально Вы были увлечены написанием своей книги, потом «дружбой» с этой девушкой, потом – «сессия в университете», а затем «оказалось», «что она была для меня гораздо больше, чем просто друг, понял, насколько мне ее не хватает. И я сказал ей об этом, сказал, что она нужна мне, что я люблю ее и что ради нее я готов вообще перестать писать эту книгу, или, в конце концов, дописать ее когда-нибудь потом».

Как Вы думаете, как должен себя вести и чувствовать человек, которому предпочли написание книги и сдачу сессии. Как после этого человек должен к Вам относиться? «Мне кажется, что она просто не простила меня, хотя она и говорит что «простила, но теперь хочет следовать своему пути». А вы после этого «только просите ее, чтобы она доверяла Вам, как раньше». Отношения доверия – это результат взаимных усилий. Доверие можно сравнить с мостом, соединяющим два берега реки и построенным усилиями двух людей, живущих на разных берегах этой реки.

Становление доверительных отношений предполагает неоднократные и взаимные сигналы, свидетельства, подтверждения чувств расположения, симпатии и любви. Вы спрашиваете: «возможно ли такое, что ей действительно потом захочется, чтобы рядом был человек, которому она доверяет гораздо больше чем остальным?», но подразумеваете, под этим человеком себя. Да, такое возможно, но также возможно и то, что этим человеком будете не Вы.

Вы попали в сложную ситуацию, в которой советы из серии «будь мужчиной» – не выход. Поэтому нужно было бы понять, как вы оказались связаны отношениями, которые для вас так важны и так мучительны. Через такие страдания и рождается глубокое понимание себя, мира, другого человека. Ведь пока ваш мир довольно эгоцентричен и ваша подруга должна вписаться в вашу схему жизни. Но то, что она отстаивает себя и свои интересы, заставляет вас принять более сложную, не вращающуюся вокруг вас или ваших представлений о счастье, картину мира.

Что привлекло вас именно в этой девушке? Что вы невольно пытаетесь доказать ей, возможно, еще кому-то и, наконец, себе самому? Может быть, вы тайно рассчитываете как-то «перевоспитать», изменить свою подругу? Надеетесь заслужить признание ваших достоинств, «не замечая» ее капризов? Допускаю также, что при более комфортных отношениях вы не испытывали бы такого недоумения и отчаяния, но сами отношения были бы для вас менее значимы. И разве вы действительно ничего не требуете взамен? Требуете. Чтобы девушка оценила вашу преданность и терпение, признала вас исключением из правил и поверила бы вам…. При этом вы понимаете, что и не оценит, и не признает, но не отступаете. «Продолжать умолять ее о прощении? С каждой моей попыткой наладить с ней хоть какие-то дружеские отношения она относится ко мне все с большей неприязнью». Часто приходится слышать и от мужчин, и от женщин: «Я все ей (ему) отдаю, что ей (ему) еще надо?» Но на самом деле важно выяснить, что же «надо» самому говорящему. Вы увязли в отношениях, которые занимают столько времени и требуют столько сил, что их не остается на решение многих других вопросов. Каких? Подумайте, от какой своей настоящей проблемы вы укрылись с помощью своей «неблагодарной» подруги? В таких случаях хорошо записывать свои мысли и чувства, может, даже в виде стихов. Человек развивается не через достижение своих, часто ограниченных, целей, а через осознание и принятие своих неудач. Важный и очень сложный вопрос, кого вы любите – созданный вами образ, или реального человека с его иногда независимыми от вас интересами и слабостями.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин