– Нажала на ролик, внизу появилась надпись: «Сохранить, отправить в инстаграм». И еще всякие слова появились. Я нажала на…
– Роза Леопольдовна, – перебил ее Махонин, – судя по результату, который мы имеем, вы отослали весь материал в инсту! Не туда пальцем ткнули!
– Да никогда! – рассвирепела няня. – Я аккуратно нажала куда надо.
– У некоторых людей пальцы толстые, – заявил Николаша, – нацелятся на одно, а попадут в другое. И, та-ра-рам, все в ленте. Вообще-то из ватсаппа видосы сами в инстаграм загружаются. Их туда отправлять не надо. Чмоки вам в обе щеки.
Краузе покраснела.
– Он сказал, что у меня жирные пальцы.
– Просто неудачно пошутил, – ухмыльнулась я, – причем глупо.
– Мама! – завопила Краузе, глядя на экран своего мобильного. – Мама! Мы в топе!
– В болоте? – вздрогнула я. – Вообще-то мы находимся дома.
– Не топь! А топ, – еще громче закричала няня. – У меня тьма просмотров. Подписчиков уже семнадцать тысяч. Комментариев океан. И я попала в новости! О-о-о!
– Надо как можно скорее убрать ролики, ничего дурного мы не говорили, но они не предназначались для посторонних, – напомнила я.
– Слушай, – перебила меня Краузе, – зачитываю статью из «Желтухи-онлайн»: «Две тетки самого сумасшедшего вида жестоко постебались над блогерами. Они изобразили, как снимается видео. Тема роскошная. Кот и две собаки ведут кулинарное шоу. Но у них ничего не получается. Кошак с невероятным именем Альберт Кузьмич отчаянно сопротивляется. Мопсихи просто кучи дерьма. Разговор их хозяек за кадром достоин премии „Оскара“ за лучший сценарий. Вторая серия видео без животных. Но в ней участвует инфернальная кретинка, которая решила, что прибор под названием „пяткопрессур“ отнимет у нее рожу, то есть лицо. Про болезнь с названием „рожа“ она, типа, не в курсе. Вся наша редакция ржала, как подорванная. Шеф описался. Бабы реально классные, говорят естественно, корчат из себя полных дебилок. Кот Альберт Кузьмич! Оцените кличку! Ждите авторов стеба в студии „Желтуха ТВ“, отыщем их и пригласим к нам. Это видео – лучшее из того, что было на этой неделе! Всегда ваш, гид в маразме инстаграма Владос-кокос».
Роза замолчала. Я притихла, а Краузе тут же включила громкий звук:
– Уже восемнадцать тысяч? Телевидение! Я звезда! Ля-ля-ля!
Весело напевая, няня убежала. И тут зазвонил городской телефон. Поскольку этот номер известен только самым близким друзьям, я сняла трубку, не ожидая подвоха.
– Добрый день, меня зовут Татьяна Сергеева, – произнес приятный женский голос. – Могу я поговорить с Евлампией Андреевной Романовой?
Глава двадцать девятая
– Слушаю вас, – ответила я.
– Скажите, пожалуйста, у вас живет кот Альберт Кузьмич?
Вот уж этого вопроса я никак не ожидала.