Вот что мы делаем, даже не подозревая об этом. Мы игнорируем, отвергаем и выбрасываем нашу собственную реальность, смысл нашего путешествия и заменяем его историями других людей, их смыслом и тем, как наш жизненный путь представляется им.
Если вы хотите избавиться от этой привычки самоотречения, вы должны сначала осознать ее, осознать свою готовность отбросить собственное знание и определить свою жизнь и ее ценность так, как ее определяют другие люди. И, кроме того, осознать свою привычку позволять кому-то другому определять смысл вашего жизненного пути на основе того, что ценят они. Как только вы увидите себя со стороны и осознаете, какие страдания это вам приносит, вы прекратите это делать.
Играть свою роль в чужой истории
Шесть лет Наоми прожила в браке, где занятия любовью состояли из нескольких поцелуев, затем полового акта и сна. В повседневной жизни не было ни прогулок, держась за руки, ни объятий, ни, как она выразилась, «сочности». У Наоми было много партнеров, и не было ничего, что она любила бы больше, чем лежать в постели, разговаривать, хихикать и обниматься. Она жаждала прикосновений, связи и физической близости. Но по особым причинам, одна из которых религия, она вышла замуж за мужчину, который мог хорошо ее обеспечивать, но не проявлял особого интереса к физической близости. Иногда даже казалось, что он немного пугался и избегал ее. Хотя брак во многих отношениях был удачным, тем не менее Наоми всегда чувствовала себя в нем одинокой и неудовлетворенной, обходясь без того, в чем она действительно нуждалась.
Наконец настал момент, когда сказать правду стало не столько выбором, сколько необходимостью. Больше она не могла притворяться, что с ней все в порядке. После многих лет безуспешных попыток заглушить свои потребности (в этом деле она была специалистом), она сказала правду вслух. Наоми сказала мужу, что ей одиноко и она чувствует голод по ласке и близости. Она поделилась своей глубокой потребностью в большем количестве прикосновений и физической связи, чтобы насытить их брак.
Ответ ее мужа был не таким, как она ожидала: «Тебе следует найти себе другого мужчину, если ты не можешь быть в браке, если ты так несчастна и недовольна им». Не было смысла пытаться наладить отношения, потому что, очевидно, он был большим разочарованием для нее. Но она должна была знать, за кого она выходит замуж. Он никогда не был особенно тактильным человеком, так почему она думала или ожидала, что он станет таким?» И наконец: может быть, он захотел бы целовать ее чаще, если бы дома было чище, ведь это было то, чего он жаждал и в чем нуждался.
Наоми поняла, что у нее есть два варианта: она может либо принять своего мужа и брак такими, какие они есть, либо смириться с тем, что ее чувства были слишком опасны, чтобы быть услышанными, и жить без близости, которой она желала. Она просто не была готова оставить брак с тремя маленькими детьми и без собственного дохода.
Поэтому она пошла по пути, разбивающему сердце, и отвернулась от себя – закрылась от собственного сердца. Наоми убедилась в том, что она была, по ее словам, «первоклассной стервой», несправедливой и чрезмерно требовательной, неблагодарной по отношению к своему замечательному и щедрому мужчине. Она была плохим человеком, поскольку нуждалась в том, чего ее муж не мог ей дать, и заставляя его чувствовать себя неполноценным, тем самым заставляя его страдать. И вот Наоми сделала то, что делают многие из нас: взяла на себя роль виновника. Когда мы так поступаем, мы берем на себя ответственность и вину за то, что было определено как наш незаконный опыт и незаслуженные потребности. В роли преступника мы принимаем на себя вину не только за то, что имеем тот опыт, который имеем, но и за то, что навязываем этот опыт кому-то другому и тем самым делаем его жертвой своей правды. Решение, таким образом, заключается в том, чтобы мы почувствовали себя виноватыми и исправились, избавились от своего разрушительного опыта, перестали пытаться получить то, что нам нужно, и вернулись к делу – быть приятными и удобным для остальных.
Если вам знакомо такое мышление, ваша эмоциональная усталость может быть связана с тем, что вы определяете себя так, как определяют вас другие люди. Кто бы вы ни были по их описанию, вы считаете себя тем, кем вы являетесь. Как они воспринимают вас, так и вы воспринимаете себя. И поэтому ваша энергия должна быть направлена на то, чтобы контролировать, исправлять и делать позитивным чужое восприятие вас, чтобы вы могли нравиться себе. Но если вы позволяете своей идентичности и самоощущению определяться другими и позволяете чужим сюжетам писать вашу реальность, вы остаетесь без руля, без центра и совершенно не привязаны к себе и своей собственной истине. У вас нет другого выбора, кроме как чувствовать себя истощенным.
Переход к автономии
Парадоксально, но мы являемся мастерами в выяснении и управлении чужим мнением, в то время как не способны различать свое собственное. Идея о том, что у нас вообще может быть собственное мнение, истина, отдельная и свободная от того, что она значит для всех остальных, уже радикальна.
Если вам знакомо это чувство, возможно, вы никогда не строили автономных отношений с собой, а это именно то, что должно произойти. Начните относиться к себе как к человеку, которого вы хотите узнать и глубоко понять. Относитесь к себе с добром, проявляйте к себе внимание без какого-либо осуждения. Делайте то, что вы делаете, когда действительно заботитесь о ком-то другом. Постарайтесь узнать, что является настоящим для вас, собственными глазами и сердцем, без чужих чувств, проекций и суждений, которые мешают и путают. Напоминайте себе, что вы – единственный, кто может определить, почему вы делаете то, что делаете, что важно для вас, что является нужным для вас, и в конечном счете кто вы есть. Начните прямо сейчас, заявите о себе!
Чем больше вы признаете и уважаете свою собственную правду, тем меньше вы нуждаетесь в том, чтобы кто-то другой соглашался с ней или одобрял ее. Таким образом растет необходимость в собственном одобрении. Предпринимать попытки контролировать версии других людей о вас становятся менее убедительными и необходимыми. Ключ в том, чтобы признать нелепость того, что вы отдаете на откуп свое самоощущение и пытаетесь заслужить внешнее разрешение для своих внутренних желаний и идей. С этим ключом ваша потребность угождать другим превратится в потребность угождать самому себе.
В отличие от того, чему вас учили, забота о себе не должна идти в ущерб заботе о других. На самом деле, убеждение, что забота о себе и забота о других – это взаимоисключающие понятия, и вы можете делать только одно из двух, – является частью установки, которая заставляет нас игнорировать и отвергать наши собственные потребности. Однако с практикой вы обнаружите, что вы можете признавать и уважать свой собственный опыт и в то же время понимать и сопереживать опыту другого человека без того, чтобы вас признавали некорректным. Две истины могут быть правдивыми, даже если они радикально отличаются друг от друга и даже когда они противоречат друг другу. Оказывается, ваше сердце достаточно велико, чтобы вместить все это.
Если вы хотите создать другую жизнь, оправиться от своего эмоционального истощения, вы должны быть готовы попробовать незнакомый и потенциально некомфортный путь. И идти по этому новому пути, даже если вы боитесь и не знаете, куда он вас ведет. Потому что, если вы пойдете по этому новому пути и если вы останетесь на нем, вы будете активно отвергать любую культурную обусловленность, которая сформировала вас как личность. Я обещаю вам, если вы продолжите практиковать этот новый способ отношения к миру и к себе, дискомфорт, недоверие и страх исчезнут, и расцветут новая ясность и сила и, по сути, новая вы.
Когда мы знаем, как оставаться на связи с собой – в собственном присутствии и в компании других людей; когда мы можем держаться за свои идеи независимо от того, как их принимают, оценивают или переписывают, тогда мы можем отпустить убеждения и модели поведения, которые приводят к нашему эмоциональному истощению. Как только мы сможем очиститься от программ, которые отсоединили нас от самих себя и лишили нас собственной мудрости, тогда мы сможем вернуться домой к своему собственному колодцу благополучия. Дело в том, что мы, женщины, уже обладаем самым большим источником питания. И это мы сами.
Наполненность: глубокое понимание собственных потребностей
Я начала эту книгу с вопроса: почему так много женщин эмоционально истощены? И его продолжения: как мы можем оживить себя и начать получать то, что нам действительно нужно?
Вы были погружены в этот мощный процесс формирования того, как себя вести и не вести в обществе, вашей семье и т. д. Процесс, который, помимо всего прочего, научил вас управлять, контролировать и отвергать свои собственные потребности. Искать вне себя удовлетворение, ответы на свои самые глубокие вопросы и, самое главное, чувствовать себя самим собой. И все это для того, чтобы оставаться в безопасности и принадлежать самому себе.
Вы, вероятно, сталкивались с реальными угрозами и последствиями того, как вы проявляете себя и выражаете свои настоящие потребности. Угрозами, которые приходят в форме суждений, критики и отвержения. Как и большинство из нас, вы, вероятно, пришли к убеждению, что ваше счастье наиболее зависимо от того, насколько вы нравитесь другим. Поэтому вы, возможно, стали считать, что выяснение того, как быть приятным, – является самым важным действием, которое вы можете предпринять, заботясь о себе. Но это не так. На самом деле, именно это убеждение больше, чем любое другое, истощает вас.
ebooksa