Великан

— Доброго дня, - с удовольствием открываю перед ней дверь, а с еще большим удовольствием захлопываю ее за спиной ранней гостьи.

Вот наверняка же приперлась в такую рань, чтобы застукать меня с подругой. Даже приятно, что обломал. Куда менее приятно, что за последнее время у меня до девчонок… ну, в общем, исчезло желание. Оно мне сейчас и так как бы не особенно нужно - только бы отвлекало от работы и учебы, а искать себе новую подругу…

Самому смешно - новую. Можно подумать у меня была старая. Света не в счет - по сути, это она меня подцепила и развела. А я повелся, как теленок. То есть нормальной девушки у меня и не было еще. Нуждаюсь ли я в ней? А вот не знаю. Раньше и сны «задорные» снились, и по вечерам я частенько позволял себе «задержаться» в горячей ванной, рассматривая на телефоне какие-нибудь тематические видосы или фотки. А теперь и не надо ничего. Просто не хочется. Ну, то есть если задаться целью, то, конечно, «можется» – вяленько, невнятно и без особого удовольствия.

Но ведь это в моем возрасте неправильно. Да?

Тем более что все еще отлично помню, как загорался от одного присутствия рядом Светы. И даже от мыслей о ней. Да и после того случая на выпускном ничего не сломалось – это точно. И какое-то время все шло прежним ходом. Особенно классно было, когда стал жить один - и можно было не беспокоиться, что застукают родители. А потом постепенно все сошло на нет.

Даже не заметил, как. Только в какой-то момент понял, что уже давно не «отрывался» со своей верной правой «подругой», и что не хочется.

Ладно, утренняя гостья - точно плохая причина снова вспомнить про онанизм. Вернее, про его отсутствие. В конце концов, не на одном же интиме мир клином сошелся… или вот сейчас я себя как раз в этом и убеждаю? Но ведь кроме него существует просто общение, общие интересы, прогулки, держась за руки. Точно знаю, что существуют. Видел по телевизору.

Проблема в том, что даже этого мне сейчас не надо.

Ладно, подумаю об этом когда приспичит. А сегодня же у меня важный день. Нужно закупиться едой на неделю вперед. И сначала бы прикинуть список, чтобы не тупить в магазине.

Глава восемнадцатая

Может показаться, что сидеть на строгой диете совсем несложно. В том смысле, что у тебя есть лишь одна большая проблема: постоянное чувство голода. Но раз ты сумел с ним справиться, смог контролировать себя и свой аппетит, то все остальное полная ерунда? А вот и ни разу не так. И осознание этого приходит ко мне медленно, на протяжении нескольких недель, да и то это лишь зачатки, которым еще предстоит укорениться в сознании и принести за собой какой-то адекватный отклик. Потому что мало кто, питаясь в повседневной жизни, а тем более на праздниках, задумывается, что он ест и зачем ему это надо.

Уж я в свое время точно не задумывался. Мне было вкусно - я ел. Мне было плохо и обидно - я ел. Мне было больно или трудно - я ел. Я ел просто потому, что мне было скучно. И единственным критерием, по которому выбирал еду, был ее вкус. Даже в редкие моменты, когда пытался похудеть, хотя таковых было всего пару раз, и мысли не возникало о том, чтобы задуматься о том, что, собственно, попадает внутрь моего тела?

Ведь гораздо проще, если уж решил избавляться от лишнего, поступить радикально: отказаться от всего «вредного», перейти на траву и нежирное мясо, а то и мясо выбросить от греха подальше - как раз моя ошибка последних месяцев. Эффект от такого подхода, само собой, есть. И его очень хорошо видно. Да только если заглянуть немного дальше, немного глубже, то от того приятного чувства радости, которое ощущаешь, видя, как исчезают первые килограммы, не остается и следа.

По крайней мере, у меня не осталось.

И вот теперь я пытаюсь хотя бы немного включить голову. А это непросто. Потому что мало найти и понять, надо же еще применить. Куда как проще было, если б кто-то все сделал за меня. Ну, как было раньше, в детстве, когда ходил в магазин, имея на руках четкий список нужных покупок, написанный на бумажке. Как мне теперь не хватает подобной бумажки.

Это как глупо получилось в первый раз, когда пришел в магазин, а заранее так ничего четко не обдумал. Так, понабросал что-то ориентировочно, ни по конкретике. Понадеялся, что окончательно определюсь на месте. А по итогу стоял такой перед прилавками и думал: а это мне нужно? А если нужно, то сколько? Понятное дело, что с моими скромными финансами какую-то гору продуктов не купить, типа, сейчас наберем, а дома разберемся, если что лишнее - отдадим коту и хомякам.

Вот и приходится напрягать последнюю извилину, прикидывать и считать. И будет неправдой, если скажу, что ни разу не приходит желание забить. Нет, не отказаться от похудения в целом, но как-то упростить этот процесс в плане подготовки и расчетов. Возможно, даже снова вернуться к прежнему режиму питанию, даже уже зная, что по итогу я снова начну превращаться в сонный обессиленный овощ. Но ведь так будет проще, а потом, когда достигну некой критической точки, уже и будем разбираться.

Но каждый раз вспоминаю самого себя, падающего от головокружения на первой тренировке по боксу, а еще, что гораздо хуже, почти забывшего, что такое естественные мужские потребности. Не то чтобы мне это сейчас прямо так необходимо. Но уж лучше знать, что ты можешь, ну, в случае чего, мало ли и мне когда-нибудь обломится кусочек разврата, чем ходить настоящим евнухом.

В конце концов, хорошо оторваться даже самому с собой – тоже нужное дело. И пусть в меня плюнет тот, кто никогда этим не занимался. Да, в моем возрасте уже хорошо бы заиметь девушку и развлекаться с ней. Но раз пока не сложилось, не самокастрироваться же.

Оно же и настроение постоянно поганое, ничего не хочется, даже лишний раз поднять задницу и выйти на улицу просто погулять – и то проблема. Тем более никто не отменял работу. А работа автослесаря, иногда, весьма тяжела. Если еще и там буду изображать из себя сонную муху – добра совсем не будет. В общем, с мотивацией я все же кое-как, но справляюсь, пусть и со скрипом.