Великан

Зато в гаражном автосервисе мужики наконец-то за меня порадовались, что, мол, наконец-то стал более или менее нормально питаться, а не как глиста, которую злой и жадный хозяин морит голодом.

Вообще, когда я первый раз приперся на работу с лотком, в котором были свежие огурцы, немного вареной гречки и кусок белого мяса, мне ничего не сказали. Когда так пришел во второй раз - просто посмотрели и пожали плечами. Когда же ничего не изменилось в хрен знает какой по счету раз - поинтересовались, не болен ли я чем? Когда сказал, что все хорошо, и я просто худею, посмотрели еще с большим подозрением в плане моих умственных способностей.

«Типа, на кой тебе это?»

«Ты что, из этих, которые только травой питаются?»

«А если праздник, ты за столом ложку облизывать будешь?»

«Да просто двигайся больше, всего делов-то! Я вот в том годе почти на все лето на дачу свалил – огород там, рыбалка, баня, соседка одинокая… так за два месяца от мамона избавился. А ты полгода сиськи мнешь.»

«Хрень все это. Организм сам подскажет, когда пора остановиться. Он сука умный. Сколько лет эволюции! А ты его через колено.»

«А у меня в роду все плотные были. Кость широкая. Тут, парень, с генетикой не поспоришь - что дано, то дано!»

И много-много всяких других вопросов, советов и пожеланий.

При всем при этом никаких действительно обидных слов или подколок. А, возможно, это я стал реагировать на подколы более адекватно и просто. По крайней мере, мне хочется в это верить. То есть я не обижаюсь, не хамлю в ответ, не закрываюсь в себе… я разговариваю, отвечаю и поддерживаю разговор. По крайней мере, очень стараюсь это делать. И вроде бы получается, и даже не через силу. Потому что это нормально среди людей. Потому что у всех есть, за что их зацепить и над чем посмеяться. И люди в устоявшихся компаниях как раз-таки цепляются и смеются друг над другом, без злости, без желания ужалить, но просто потому, что это в порядке вещей. И обижаться на подобное очень глупо. Потому что ироничное восприятие себя называется чувством юмора.

Возможно, если бы я начал это понимать еще в начальной школе, возможно, если бы смог первые нападки на меня переводить в шутку, если бы умел смеяться над собой и тем самым не давать обидчикам лишнего повода ко мне прицепиться… возможно, не факт, но что-то было бы потом иначе. Не знаю.

Сейчас мне гораздо легче говорить о своих недостатках и своих целях. Понятное же дело, что идеальных нет. Тем более среди взрослых, иногда грубых мужиков, которые привыкли работать руками и вообще класть хотели на здоровый образ жизни. И это ощущение, что каждый рядом со мной не идеален, дает ощущение, что и я не белая ворона. И даже этих мужиков можно подкалывать. И они это принимают и проглатывают. Потому что многие тоже пузаны. Такие, что даже их бабушки бы начали прятать от них пирожки. Некоторые ходят с «лунными озерами», но всячески стараются скрыть их под кепками и бейсболками. Некоторые с кривыми зубами или настолько мохнаты, что могут зимой спать на снегу… мало ли чего?

Мы все индивидуальны. И я учусь это понимать и принимать, вписывая себя в окружение, а не как раньше, всеми силами отгораживаясь от него.

Я принимаю себя таким, какой я есть сейчас. Но это вовсе не значит, что останусь в этом состоянии навсегда. Хрен там плавал. Уже завтра я буду немного другим. А после завтра изменюсь еще немного. И принимать себя новым я буду каждый день. Принимать, познавать и идти дальше. Дальше, вперед, к лучшей версии себя. Да, очень трудно ориентироваться только на себя самого, но в лучшей версии, не сравнивая с другими. Но здесь я тоже стараюсь. Если смог кто-то, смогу и я. Главное, не останавливаться и не опускать руки. Так мне кажется. Остановился – проиграл. Но я же люблю себя. А для любимых всегда хочется самого лучшего. Даже если сегодня у меня есть только я. А если завтра у меня появится любимая девушка, то самого лучшего я буду желать уже для нее. В том числе и завидного парня, с которым, в том числе, хочется лечь в постель и оторваться на полную, забыв обо всех проблемах, на которого хочется смотреть, хочется прикасаться, хочется гордиться. Само собой, завидный парень для нее – это я.

Не знаю, смогу ли когда-нибудь в полной мере остаться довольным собой. Но даже не думаю, что суть именно в конце пути. Суть – в дороге, длинной в целую жизнь. Сегодня лучше, чем вчера. А завтра лучше, чем сегодня. Насколько это возможно.

И дело не только во внешности. Опять же, задумываться я об этом начинаю только теперь, после почти мертвой зимы, когда едва таскаю ноги. Дело в здоровье, в энергии и возможности не существовать, а именно жить, быть активным и бодрым. И это тоже пока все очень сложно. Потому что и излишне большой вес несет здоровью кучу проблем и потенциальных опасностей, и такая быстрая сгонка веса, на какую подсел я, способна обернуться весьма неприятной стороной, что, собственно, и произошло. В любом случае, я учусь. Да, на собственных ошибках. Но теперь, надеюсь, все же выбрался на нужную дорогу. Дело за малым: во всем разобраться и суметь применить к себе.

Ерунда вопрос – начать и кончить.

Глава девятнадцатая

Как же хорошо после трудового дня полежать и расслабиться в ванной. Признаться, я не так чтобы большой любитель подолгу киснуть в воде, обложившись уточками и корабликами, но иногда все же хочется. Особенно когда завтра никуда не надо торопиться, можно выспаться и вообще прикинуться ленивым тюленем с лапками.

Последние полтора месяца прошли хорошо. Даже, тьфу-тьфу, не сглазить, замечательно. Я по-прежнему хочу есть, но, тем не менее, стал значительно лучше себя чувствовать. Ушла постоянная сонливость и вялость, стало больше энергии; кажется, даже высыпаться стал лучше, но это не точно; в мышцах, ага, оказывается они у меня местами есть, появилась приятная наполненность, какой никогда не ощущал ранее.