Не разлучайте нас

Если я не отвечу ей, то буду мудаком. Если отвечу… то все равно буду мудаком, потому что уже больше недели не писал и не звонил ей. Я не собирался выходить с ней на связь. После письма от отца я понял, что так дальше продолжаться не может. Играть с чувствами такого хрупкого и ранимого человека опасно и очень жестоко.

Даже не знаю, о ком я сейчас: о себе или о Кэти.

Для начала я написал коллеге, что не могу с ней сегодня встретиться. И она тут же ответила, что все в порядке. Я немного отстаю с моими проектами. Всему виной запутанные отношения с Кэти. Хотя я не видел ее уже девять дней, но только о ней и думаю. Постоянно.

Ее сообщение не идет у меня из головы, я включаюсь в переписку и снова перечитываю ее ответ. Я как будто слышу ее нежный неуверенный голос, вижу ее лицо, большие голубые глаза, приоткрытые губы.

Я не знаю, как так ответить, чтобы не выглядеть подлецом. Но не отвечать еще хуже, поэтому пишу:

Спасибо, что дала знать.

Нажимаю «отправить», прежде чем решаю добавить что-то еще, и молю бога, чтобы она не ответила сразу. Или не ответила вовсе.

Но телефон вибрирует, я закрываю глаза и делаю глубокий вдох. Открываю глаза и читаю.

Не за что

Все. Я облегченно выдыхаю. Облегченно и разочаровано. А чего я ждал? Теплых приветствий? Или злого «где ты был»? Она бы так не написала. Кэти слишком нежная, слишком нерешительная, неуверенная. Она не ходит на свидания, у нее не было отношений, а я забавляюсь с ней, как последний ублюдок.

Но я не могу ей сопротивляться. Не хочу ей сопротивляться. Это – как жажда внутри меня, которая со временем становится все сильнее.

Потребность видеть Кэти, прикасаться к ней.

Я крепко сжимаю телефон и смотрю на экран. Пишу и не могу остановиться.

Как ты?

Хорошо.

Пауза.

А ты?

Она пишет просто из вежливости. Надо перестать общаться с ней. Я падаю все глубже и скоро не смогу вытащить себя из ямы, которую сам же и вырыл.

Чувствую себя противно.

Она тут же отвечает: