Как говорить с детьми о сексе

Ответ: да.

Ребенок не имеет необходимого жизненного опыта и психического аппарата, чтобы анализировать и интерпретировать реальность. Поэтому во многом именно родитель определяет границы во взаимоотношениях с ребенком – ориентируясь на его потребности и на собственный здравый смысл.

Папа почувствовал стеснение, а значит, и тревогу. Ребенок обязательно считает это, напряжение перекинется и на него – и неловкость станет общей, даже если и не осознанной со стороны малыша. Зачем же папе ждать, пока дочке стукнет три-четыре года – названный психологом возраст, до которого можно взаимодействовать с голенькой малышкой? Ждать в данном случае значит тревожиться, конфузиться, переживать. Правильный ответ: тянуть не надо. Надо услышать себя, свою разумную часть, которая говорит: все, пора завязывать.

Я уточнила у папы, испытывает ли он стеснение и неловкость, когда меняет дочери одежду и белье. «Нет, спокойно ее переодеваю, как иначе», – пожал он плечами.

Вот мы и нашли правильные ответы, которые уже были, оставалось лишь увидеть. Семья приняла решение, что папа купать дочку больше не будет, потому что она уже взрослая, но переодевать и совершать гигиенические процедуры может совершенно спокойно – пока снова не почувствует напряжение. Это может произойти и через два года, и через пять лет – если, конечно, девочка не заявит о своих границах раньше.

Важно снизить свою тревогу и проработать собственные страхи. Вы читаете литературу не для того, чтобы взять под козырек и выполнять все изложенное, а чтобы позволить себе услышать и принять собственные чувства и чувства ребенка – такие, какие они есть, без искажений. И сделать все правильно.

Ваша разумная, спокойная часть поможет правильно расставлять приоритеты и понимать глобальные цели. Чего мы вообще хотим от полового воспитания? Чтобы ребенок вел себя прилично, чтобы не сделал ничего дурного по отношению к другим детям, чтобы понимал свое тело и знал о своих потребностях, чтобы никто не нанес ему психологическую травму… и множество других «чтобы». Но главное даже не это.

НАША ЦЕЛЬ – ЧТОБЫ РЕБЕНОК ПОНЯЛ, КАК УСТРОЕНА СЕМЬЯ: В НЕЙ ЦАРИТ АТМОСФЕРА ПРИЯТИЯ И ДОВЕРИЯ. И ИМЕННО ЭТО ЗНАНИЕ ОН ПОНЕСЕТ В СВОЮ ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ И БУДЕТ ПЕРЕДАВАТЬ УЖЕ СВОИМ ДЕТЯМ, А ТЕ – СВОИМ, И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ.

Находясь в конкретной ситуации, мы можем злиться или сгорать от стыда, но если заглянем внутрь себя и спросим, чего же хотим на самом деле, ответ будет прост. Хотим, чтобы ребенок знал, что у него всегда есть на кого опереться. Что может доверить нам любые переживания – будь то двойка в дневнике или ранний секс с девочкой из параллельного класса, потому что мы их безусловно и безоценочно примем, поможем разобраться, успокоим, приободрим. Да, родители устанавливают законы, передают опыт и правила поведения, но главное – дают ощущение безопасности и уверенности в том, что любые сложности решаемы, если только мы вместе и любим друг друга.

Еще раз пробежимся по самому главному

1. Во время полового воспитания сохраняйте взрослую позицию, избегайте смены ролей и проекций. Помните, что вы помогаете не себе, а ребенку.

2. Не обесценивайте действия и чувства, а пытайтесь понять их причины. Разглядите за поступками, словами, вопросами и реакциями реальные представления о том, чем они вызваны. Они могут скрывать напряжение из-за недостатка информации по темам полового воспитания. Чтобы понять ребенка по-настоящему, используйте метод семи вопросов.

3. Каждый ребенок имеет право знать устройство собственного тела. Эту область должны описывать точные знания. Чем сложнее предмет беседы, тем проще и конкретнее должно быть объяснение. Чем больше у ребенка знаний о действительности, тем меньше фантазий и вымыслов о ней – и тем меньше тревоги.

4. Объясняя процессы, происходящие с телом ребенка, помогите осознать чувства и ощущения, которые он испытывает, научите его языку эмоций. Помните, что связь «действия – чувства» двухсторонняя и двунаправленная. Разговор о переживаниях должен стать регулярным. Это обязательная часть полового воспитания, при помощи которой мы учим ребенка понимать себя и других.

5. Не начинайте беседу по темам полового воспитания, находясь в экспрессивных реакциях и не понимая реального состояния ребенка. Снизьте собственный уровень тревоги, будьте спокойными, расслабленными и уверенными. Доверяйте себе и берегите доверие в своей семье.

Глава 4, в которой понимаем, что каждому возрасту – свои разговоры, а начинать их нужно как можно раньше

Многие ошибочно полагают, что половое воспитание начинается когда-то там, около подросткового возраста. Когда нужно торжественно вручить дочери прокладки или сыну дать презерватив со словами:

Ты знаешь, что с этим делать, сынок.

Именно так бывало в нашем детстве.

Сейчас ситуация немного другая: мнение родителей насчет старта сексуального просвещения сместилось где-то к восьми-девяти годам – когда у младших школьников в запросах браузера появляются слова «секс», «оргазм», «порно». Вот тогда-то взрослые начинают бить тревогу, дают детям немного информации, но больше рассказывают о том, как все это неприлично и плохо, что так поступать неправильно, отбирают гаджеты и ставят родительский контроль на компьютер.

И это тоже неправильно.