Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Наши мотивы

Мотив — это то, что побуждает нас к действию. Мотивы сформировались под воздействием инстинкта самосохранения и стремления удовлетворить наши основные потребности (еда, кров и вода). Это связано с заботой (мы созданы для воспитания потомства), а также с конкуренцией (мы конкурируем с другими людьми за ограниченные ресурсы — иногда даже с человеком, в которого влюблены!). Однако у этих мотивов есть и отрицательные стороны: некоторые партнеры умеют заботиться, но не умеют принимать заботу в тяжелый момент. Некоторые прекрасно работают в высококонкурентной среде, например в банковской системе, но дома никак не могут переключиться на заботу и поддержку.

Наши эмоции

Профессор Пол Гилберт создал модель трех эмоциональных систем, чтобы объяснить, как сформировались наши эмоции под влиянием определенных мотивов.

1. Эмоции, сфокусированные на угрозе и самозащите.

2. Эмоции, сфокусированные на действиях и достижениях.

3. Эмоции, сфокусированные на ощущении безопасности и удовлетворения.

Представьте, как улучшились бы ваша жизнь и ваши отношения, если бы вы научились понимать свои эмоции и решения! Представьте, что вы смогли бы не реагировать импульсивно на все, что подбрасывает вам жизнь, а действовать осознанно и осмысленно.

Три эмоциональные системы

Проблема современного общества заключается в том, что у нас преобладает одна или две системы и при этом наблюдается острая нехватка третьей. Нам нужны и угрозы, и стимулы, и успокоение, чтобы преуспеть в жизни, но они должны быть сбалансированы.

Рис. 4. Три эмоциональные системы

Источник: Бомонт Э., Айронс К. Сопереживающий разум: практическое пособие (2017). Адаптировано из книги П. Гилберта The Compassionate Mind (2009). Приводится с разрешения.

Подумайте, что преобладает в вашей жизни: вы больше внимания уделяете угрозам, стимулам или успокоению? Чего не хватает в вашей жизни и в ваших отношениях?

Система угрозы

Эта эмоциональная система особенно актуальна для пар, которым нужна помощь в борьбе с негативными эмоциями. Гнев, страх, тревога, отвращение и печаль — все они связаны с системой угрозы. Эти эмоции могут привести к враждебности, критике, спорам, обвинениям и пренебрежению, а также к тому, что один партнер будет пытаться угодить другому — и это никому не принесет пользы.

Система угрозы связана с нашим врожденным стремлением обезопасить себя. Это стремление также предполагает желание защитить других людей, поскольку система угрозы включается, когда любимому человеку грозит опасность (например, когда родитель защищает ребенка).

Это одновременно активирующая система — она побуждает нас избегать опасности через защитную систему «бей или беги» — и подавляющая, когда включается реакция «замри или угоди». Реакция на опасность — неосознанный выбор, потому что мы не можем ее контролировать, то есть мы не виноваты в своей реакции. Однако если научиться распознавать, когда включается система угрозы, и вовремя успокаиваться, это поможет принимать более разумные решения.

• Бей. Когда вы физически или вербально защищаете себя, давая отпор партнеру.

Споры, крики, швыряние вещей, унижения, критика, стремление победить.

• Беги. Когда вы уходите от ситуации, чтобы избежать неприятных последствий.

Уходите из комнаты, прекращаете обсуждение, меняете тему, не отвечаете на звонок или сообщения, избегаете человека.

• Замри. Когда вы не способны предпринять какие-либо действия, будто вы парализованы, и полностью отключаетесь.

Не можете ответить партнеру в споре, молчите, не можете двигаться.

• Угоди. Когда вы пытаетесь избежать опасности через покорность и подчинение, лишь бы угроза исчезла.