Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ДРУГ С ДРУГОМ

Парам сложно признавать, что у них могут быть разные ценности или что то, что они ценили, когда познакомились, теперь изменилось и разрыв намного больше, чем им казалось. Как мы можем быть вместе, если мы такие разные и хотим разного? Все зависит от того, как вы обходите эти различия и несовместимости. Если заставлять друг друга быть такими, какими вы хотите, ничего хорошего не получится — нельзя навязать человеку определенные ценности.

С любящей гибкостью приходит свобода

Используем выгул собаки как метафору и объясним, как можно исследовать собственные потребности и ценности в рамках любящих отношений. Если вы будете относиться к своей собаке с заботой и сопереживанием, она, скорее всего, привяжется к вам. Вы станете для нее надежным домом, и она сможет совершенно спокойно бегать и исследовать мир, а потом возвращаться к вам. Если держать собаку на очень коротком поводке и кричать «фу», как только она захочет что-то обнюхать, от прогулок с вами у нее будет стресс. Она не сможет вести себя в соответствии со своей природой, исследовать окрестности и играть. Собака, на которую постоянно орут, которую контролируют и дергают, будет жаться от страха, и, хотя даже в такой ситуации она может быть предана своему хозяину, ее преданность будет продиктована страхом, а не любовью.

Если вы спустите ее с поводка, чтобы она размялась и побегала в парке, она получит радостный опыт и вернется к вам, счастливо виляя хвостом. Независимо от того, участвует сам хозяин в веселых играх с собакой или нет, он позволяет своему питомцу наслаждаться жизнью — следовать желаниям своего сердца.

Мы — люди со сложными потребностями, но с братьями нашими меньшими нас объединяет потребность в заботе и причастности, а также безопасности и защищенности. А еще (и об этом часто забывают) — потребность в веселье, любопытстве и изучении мира. Нельзя добиться преданности партнера через страх и стыд, не удовлетворяя его потребностей или лишая его того, что он ценит и считает важным. Он отвернется от вас, сильно дернет за поводок и — если ему удастся освободиться — вряд ли вернется. Если вы и ваш партнер обратите внимание на нужды друг друга (при условии, что они не причиняют вреда ни одному из вас), вы встанете на путь любящей гибкости.

Любопытство, а не гнев

Невозможно контролировать другого человека — невозможно заставить его любить вас. Любящая гибкость предполагает умение проявлять любопытство, а не гнев, когда ваш партнер «исследует мир». Что это значит для ваших отношений? Возможно, вам давно хотелось бы добавить приключений в свою жизнь? Вы хотели бы узнать что-то новое? Как вы могли бы поддержать друг друга в этих открытиях, помочь друг другу жить полноценной жизнью и дышать полной грудью?

Допустим, вы смотрите кулинарную передачу по телевизору и вам захотелось записаться на кулинарные курсы. Ваш партнер говорит: «Зачем тебе тратить на это время?! Дети все равно едят только рыбные палочки». Или он может сказать так: «Прекрасная идея, ты сможешь приготовить столько новых блюд». Первый вариант осуждающий, без поддержки, второй — полон интереса и желания помочь вам в новом деле.

Однако если кулинарный курс стоит £2000, а ваша семья едва сводит концы с концами, то это неразумное решение в данный момент, поскольку оно повлияет на самых близких и любимых людей. Не теряйте связь с реальностью — мечтайте о великом, но начните с малого. Можете смотреть свою любимую кулинарную передачу по телевизору и готовить блюда оттуда или купить новую книгу рецептов. Предпринимать активные действия, которые приближают вас к цели, проще, если разбить их на небольшие посильные шаги.

Если ваш партнер может быть достаточно гибким и любопытным, чтобы позволить вам стать самими собой, проявлять все стороны вашей личности, у вас больше шансов на настоящую близость и понимание. Само собой разумеется, что вам нужно поступать с партнером точно так же — важно давать то, что вы больше всего хотите получать. Подумайте, каким человеком вы можете стать, если будете проявлять гибкость и любопытство, вместо того чтобы контролировать и злиться.

Давайте перенесемся в будущее — в день вашей пятидесятой годовщины.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Представьте, что вы вместе с партнером празднуете пятидесятую годовщину или другую важную дату для вас как для пары. Учитывая, какими вы были в прошлом и какими стали сейчас, представьте, как вы изменитесь в будущем.

Закройте глаза и визуализируйте, что вы и ваш партнер сидите рядышком, старые, в морщинках, за вашими плечами много лет, прожитых вместе; постарайтесь представить, что бы вы сказали друг другу об отношениях, которые у вас были.

Представьте, что вы оглядываетесь на свою жизнь в день вашей пятидесятой годовщины, и, надеюсь, ваш партнер сделает то же самое.

Каким человеком вы были с друзьями и семьей, на работе, в своих хобби и интересах? Как вы поступали? Что бы сказал о вас ваш партнер?

Каким партнером вы были для вашего любимого человека? Как вы поступали? Что бы сказал о вас ваш партнер?

Обсудите, какими вы видите друг друга и самих себя, ответив также на следующий вопрос.

Какие шаги вы можете предпринять сегодня или на этой неделе, чтобы стать таким партнером, каким вы хотите быть?

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Мне нравится длительная, глубокая и осмысленная связь с людьми, а не мимолетное, поверхностное общение. Это касается и дружбы, и интимных отношений, вот почему у меня до сих пор есть друзья, которых я знаю с шести лет, и я никогда не любила случайные связи. Я никого не осуждаю, просто меня привлекает близость, которая возникает, когда по-настоящему узнаешь человека и когда у вас появляется общая история.

И все же я знаю, что иногда слишком расслабляюсь в отношениях с друзьями и семьей и считаю, что они и так знают, как дороги мне. Да, они действительно это чувствуют, но дела говорят громче слов, поэтому мне бы хотелось показывать им это чаще и прилагать больше усилий, чтобы ставить их на первое место. Я так и слышу диссонанс между моими ценностями (близость, глубокая связь) и поступками (иногда я забываю ответить на сообщения).

Это особенно важно в отношениях с мужем. Когда я не прилагаю усилий, в моем браке страдает не количество времени, которое мы проводим вместе (так как мы живем вместе), а качество общения. Поскольку я ценю близость, я иногда предлагаю сыграть в настольную игру, вместо того чтобы смотреть телевизор, или отрываюсь от домашних дел, чтобы поболтать. Это намеренный выбор, я осознанно стараюсь быть такой женой, какой хочу.

РЕЗЮМЕ

Мы обсудили, что для вас важно в жизни и в отношениях; отметили неприятные чувства, которые вы испытываете, если появляется разрыв между вашими поступками и тем, кем вы хотите быть.