Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Мы постарались найти верный путь к цели, напомнив вам, что действительно для вас важно и как предпринимать решительные шаги, чтобы соответствовать своим ценностям, когда вы сталкиваетесь с выбором.

Чтобы освободить место для ценностей друг друга, вам понадобится сопереживающее общение. Вы с большей вероятностью углубите свою связь с партнером, если научитесь слушать с сопереживанием и делиться своими мыслями и чувствами так, чтобы он тоже услышал вас. Давайте поговорим, а главное — давайте послушаем.

Глава 14. Сопереживающее общение

Как говорить и слушать с сопереживанием, чтобы сделать ваши отношения более глубокими

Мы воспользуемся техникой осознанного сопереживания, чтобы эффективно общаться с партнером, изменить свой язык тела, тон голоса и выражение лица. Если вы научитесь слушать и говорить с сопереживанием, это поможет решать проблемы вместе, как команда, а также учиться

на своих ошибках. Сосредоточьтесь на «здесь и сейчас» и не судите друг друга; так вы научитесь грамотно формулировать свое недовольство, а не критиковать.

ОБЩАТЬСЯ, ЧТОБЫ СБЛИЖАТЬСЯ

Пары, которые перестают разговаривать друг с другом или не могут общаться спокойно, без ссор, часто чувствуют неудовлетворенность в отношениях. Помимо всего прочего, страдает процесс принятия решений, и у партнеров появляется ощущение, что они совершенно чужие люди.

Нужно, чтобы партнер рассказывал вам, что происходит в его жизни — хотя даже в этом случае вы можете неверно его понять. Львиная доля общения происходит на невербальном уровне, поэтому важно слушать не только что говорит партнер, но и как он это говорит. Научившись проявлять свое сопереживающее «я» во время общения с партнером, вы улучшите паттерны общения. Прежде всего научимся грамотно начинать разговор на непростую тему.

Высказывайте недовольство, а не критику

Важно сформулировать, что именно вам не нравится в поведении партнера, и высказать свое недовольство, но так, чтобы партнер услышал его. Чаще же всего мы высказываем недовольство в таких формах, что партнер принимает его за критику.

Психолог и эксперт по супружеским отношениям Джон Готтман не одно десятилетие изучал, какие факторы делают отношения успешными. Он ввел термин «жесткое начало» — когда мы начинаем разговор таким образом, что партнер расценивает его как нападение, отчего ему тяжело вслушаться в наши слова (помните модель трех кругов и то, какую роль играют угроза, стимул и покой?)[30].

Нередко партнер, который хочет высказать недовольство, делает это в системе угрозы, поэтому кажется враждебным и агрессивным, а не спокойным и сдержанным. И получается, что он высказывает критику, а не жалобу. Если такое случалось с вами, это не ваша вина — просто так устроена система угрозы. Практикуя навыки осознанного сопереживания, вы сможете бережно и заботливо обратить внимание на то, как начинаете разговор, когда хотите обсудить проблемный момент.

Партнер, на которого направлена критика, скорее всего, будет защищаться, тут же активируя собственную систему угрозы. Ваш партнер когда-нибудь разговаривал с вами так, будто нападал на вас? В такой ситуации вас обоих переполняют гормоны стресса, блокируя систему успокоения (ощущение спокойствия и близости), а также систему стимулов (способность принимать решения). И что мы имеем в результате? Вы оба упускаете возможность выразить эмпатию и сопереживание и совместными усилиями решить конфликт — эта часть мозга просто отключена. Истинная близость опирается на способность понимать друг друга, не просто слышать слова, а по-настоящему впитывать их и ценить обратную связь — прислушиваться к мнению партнера, поскольку это помогает вам расти и развиваться как паре. Если позволить системе угрозы хозяйничать в нашей жизни, это приведет к конфликту и упущенной возможности выстроить глубокую связь.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Люси и Риши женаты, но отдалились друг от друга. Они часто ругались и уже давно не чувствовали близости между собой.

Как-то раз в пятницу вечером Люси решила порадовать Риши и приготовила роскошный ужин, чтобы снова сблизиться с ним. Но ужин давно остыл, а Риши еще не вернулся с работы и не отвечал на сообщения Люси. Она сразу почувствовала угрозу, и ее охватили негативные эмоции. Она злилась, потому что ужин испорчен, она грустила, потому что свидания не получилось, и переживала, что же случилось с Риши — обычно он не опаздывал.

А у Риши выдалось очень тяжелое совещание на работе, начальник раскритиковал его за ошибки. Он был расстроен — переживал из-за допущенной ошибки и злился на несправедливую критику. Он решил пойти в бар с коллегой, чтобы выпустить пар, и даже не смотрел на телефон.

Итак, оба партнера огорчены и измотаны, и добавим к этому еще несколько негативных эмоций, связанных с угрозой. Как только Риши вошел в дом, он заметил, что Люси злится. Она набросилась на Риши за то, что он не предупредил ее, что опоздает, и за то, что от него пахло алкоголем. Риши ответил ей в том же тоне, сказал, что не в состоянии сейчас разговаривать, и велел Люси оставить его в покое.

Они не видели и не слышали друг друга. Более того, стремление Люси сблизиться с мужем пошло прахом. Риши упустил чудесный ужин с Люси, а она упустила возможность поддержать его после взбучки на работе и сблизиться с ним, проявив сопереживание. Каждый видел только угрозу и связанные с ней эмоции, а не мягкие, уязвимые чувства, скрывавшиеся за ними.

Мы еще вернемся к этой истории, а пока перечислим принципы сопереживающего общения с партнером.

КАК ДЕЛИТЬСЯ МЫСЛЯМИ И ЧУВСТВАМИ С СОПЕРЕЖИВАНИЕМ

В поведенческой терапии для пар профессор Дональд Бауком^{18} сформулировал рекомендации, как слушать и говорить друг с другом. Прочитайте их вместе с партнером, чтобы разобраться с проблемными моментами ваших отношений.

Как делиться мыслями и чувствами (навыки для того, кто говорит)

Не забывайте, что ваше мнение субъективно. Это ваши чувства и мысли, а не истина в последней инстанции.