Мои 100

Игорь совершенно не агрессивный. Пороть он конечно ни кого, тем более меня не собирается и просто так дурачится и веселится. Но я, будучи знакома с ним давно, знаю, что ему надо сказать, чтобы он закончил свое шоу и занялся тем, зачем пришел. И я ему говорю: «Давай показывай мне свой ослепительно яркий хрен». Эти слова действуют на него просто магически. Дело в том, что его близкий друг написал в подарок Игорю занимательное четверостишье. Это было в годы безмятежной юности и с тех пор, как говорится, много воды утекло, но Игорян очень гордился этим подарком. Цитирует этот стишок всегда и везде, и что самое главное целиком и полностью поверил в глубинный смысл этого достойного литературного произведения. Вот оно с полным сохранением орфографии автора:

Лишь от мысли одной грустнее,

Что при точно таком же харче,

Член у Игоря чуть длиннее

И при этом гораздо ярче.

Я не буду брать на себя ответственность и подвергать критике эти прекрасные стихи, и уж тем более оспаривать авторство, но…. Но у меня есть большое ощущение, что это четверостишие вероломно украдено у Игоря Губермана. Впрочем, это не моё дело. Да не оскорбиться за это равнодушие к истине, Игорь Миронович Губерман.

Игорян очень рад, что я вернулась к его любимой теме. Он снимает брюки и полусерьезно полушуча спрашивает:

– Ну, докладывай, видела ли ты, что ни будь ярче? – при этом он мотает приподнятым членом из стороны в сторону.

Мне его вопрос всегда напоминает: «Свет мой зеркальце скажи». С одной только принципиальной разницей. В сказке Пушкина, похожий вопрос исходил из уст женщины, был обращен к зеркалу и затрагивал тему красоты лица. А в нашем случае, вопрос от мужчины, обращен к женщине и тема – яркость полового органа самца. Жесть.

Но это ещё не всё!

Зая Игорёк всегда подозревает, что его могут обмануть и уложить на недостаточно чистую простынь, а он брезглив до ужаса. И как Вы думаете, каким образом он с этим борется? Брезгливый, но скупой мужичок наверное бы нюхал предоставленную ему простынь, в надежде учуять запах стирального порошка. Но только не Игорян. Только не Зая Игорян! Каждый раз, когда он появляется у меня, кроме конфет и бутылочки, он приносит новенькую простынь. Учитесь, дорогие мужчины. Кстати говоря, благодаря Игорю, у меня нет ни когда проблем с простынями. У меня их просто полным полно.

Вывод: Весельчак Игорян – Мудак с ярким членом и новой простыней.

Илья

Илья один из моих самых старых клиентов. В прямом и в любом смысле этого слова. Этому чудо богатырю, мне кажется ближе к семидесяти. Ближе к семидесяти, чем к восьмидесяти. А обслуживается он у меня более десяти лет. И вообще Илье положена медаль. Нет, две медали: «За преданность мне» и «За преданность сексу». Я запомнила его на всю жизнь после первой нашей встречи. Редко когда запоминаешь человека с первого раза, даже не смотря на то, что он тебя трахал. Но мой Илюша отчубучил такое… Расскажу. Встреча была достаточно обычной и не предвещавшей ни чего не обычного. Взрослый похотливый дяденька, сначала долго лизал, пока наконец-то у него не встал. Потом достаточно долго пыжился, поменяв несколько поз и к всеобщей радости, бурно по-молодецки кончил. Перевернулся на спину и пытаясь говорить на тяжелом дыхании произнес:

– Прибор давай, детка.

Что ещё делать с его прибором я не поняла. Мужики достаточно часто называют свой детородный орган прибором. Я погладила рукой съежившийся писун и ответила:

– Всё, отдыхает твой прибор.

– Ты что дура? – он аж гавкнул на меня, – дай прибор, давление померить надо.

– У меня такого прибора отродясь не было, – вежливо я ответила Илье.

– Как нет? Ты же с людьми работаешь. У тебя обязательно должен быть прибор для измерения давления, таблетки от давления, корвалол, валидол. Мало ли что. Ну, ты даешь детка. Ладно, выпью таблеточку наугад.