То «заика», то «золотуха»

Ни одной морщинки… Как и ни одного намёка на вмешательство! Ни одного, как и какого-либо, чужеродного предмета в коже; и материала — на ней. Тонкое волокно — идеально подошло под её бледную кожу: буквально — вжившись в неё и слившись с ней!

— Вот теперь — намного лучше! — Кивнула одобрительно женщина.

И, взглянув уже на неё, оторвавшись в процессе и от своего же ещё отражения в воде, Даша лишь кивнула её в ответ, но и ничего более ей на это не ответила, как и никак иначе — не выразила свои эмоции, чувства и ощущения: как по этому же поводу в частности, так и по всему же происходивше-произошедшему и с ней в общем! Да ведь и приветливо, а и тем более «благодарно» улыбаться — было и ни к чему: улыбка же и так, и без этого — была на её лице, оттянув максимально уголки губ к ушам и спроецировав улыбку самой гувернантки: явив же при этом, уже и перед глазами, уродливое подобие улыбающейся куклы с огромными глазами, в то время как уже за ними, но и будто бы ещё «перед» и чуть ранее, внутри — была обратная сторона флаера, на лицевой же стороне которого находилась яркая картинка улыбающейся семьи с цветным текстом же под ней:

«MasksCity — счастье интровертов: «Улыбаемся и машем»!».

Вот только ещё и с дорисованной чёрным тонким маркером звёздочкой после кавычек, а уже и на обратной его стороне, поверх участка, отданного под микроскопический же шрифт с цитатами из Конституци-й, Кодексов, поправок к ним, была надпись с той же самой всё звёздочкой, словно бы и постскриптум, определение того, что было на лицевой стороне: «Молчим и прислуживаем… Пашем!». И следом же — небольшая отрисовка тем же самым маркером двух бетонно-стеклянных высоток с белым и чёрным пятном соответственно: на-верху каждой из и крыше. У подножия же их, в свою очередь, была изображена толпа, состоящая лишь из макушек и поднятых рук, равномерно, а где-то и разрозненно расположенная под ними, что усиленно вела «дебаты в облачках», имевшихся почти и у каждой из «макушек», будь то женская, мужская или детская: «Это — птицы?». «Или «люди»?»… «Это — супермен?». «Или «злодей»!»… «Это — квадрокоптеры?!»… «Ангел?..». «Или «демон»?..»… «Не «или», а… Ай!!». Ну а тот же, видимо, кто и всё же оказался чуть ближе к истине, чем все, кричал как раз таки и «громче, чем все», так ещё и негодуя «символами» после: ведь и так не найдя одобрения — ещё и словил своей же «головой» небольшую «точку-камень» с «хвостом» из продольных линий-направлений, брошенную вниз одним из тех самых пятен-силуэтов! В то же время, как и те же, продолжая сидеть там же, где они и сидели, слушают и слышат «продолжение банкета» и «угадайки», но уже и от других смельчаков-камикадзе, «Всё же — это «птицы»!»… «А я говорю — «орёл»!». «Двуглавый, что ли?»… «А «кто» есть — «кто»?». «А это — важно?», и уже между ними самими — случается «свой» же диалог:

— Ничья… — начал и тут же «закончил» Светлый, — 20:20! Но и так, как мы играли додвух побед подряд, предлагаю всё же считать последнюю игру обнулённой — прямо… с этого момента. И я… победил! «Добро — всегда побеждает зло!».

— Да уж… — продолжил Тёмный, — «Не сделав зла — не получишь добра!». Или, что?.. Не так, получается? Если от добрых намерений — бывает зло… «Не делай добра — не получишь зла». И… «Благими намерениями — выложена дорога в ад»… То и от злых поступков — может быть добро! Работает ли в обратную сторону — эта конструкция… из трёх пальцев?!.. Как видно, «да»! «Такое себе» — «добро», если честно! Но и если же, конечно, «это» — то самое и… «оно»: ведь и допустило — «такое-то» зло! Или скажешь, что оно — «допустимо»? «Меньшее» — из?!..

— «Пути господни — неисповедимы!». Но и некоторые всё же — чуть более «ведимы». Как и в этом случае, кстати… Ну… С Covid’ом! Ведь и что был бы он… Что не был… Выборы бы — были! И поправки, соответственно, тоже! Может, был бы он — было бы всё не так серьёзно и категорично… Катастрофично! Даже в некотором роде — не апокалиптично и не анти- и утопично! Куда больше внимания было бы переведено и смещено, уделено — на него и ему же!.. Нежели и на очередное же… и окончательное приструнение и подчинение — после повторного же всплеска и бунта (не)людей: «Против всех!». Как и… в моём случае, к примеру, да?.. Было бы… «лучше»? Или, может, «ещё хуже»? Анти-, утопичней и… «аутентичней»?!.. Когда бы было — помножено на два… «Двойной удар!». Хм… Мы же — могли лишь выбрать что-то одно, «Если бы он — был» или «Если бы он — не был» и посмотреть!.. А уже в том или ином случае — лишь уменьшить, разве что, поражение и урон, минимизировав потери и жертвы, чтобы только и не совсем уж уйти в полное вымирание! Но и про «подчищение хвостов» — не забывая!

— Да-да!.. И про «очищение собачьей шерсти от вшей». Конечно! А разница?.. От «разящей руки вируса»? Или «правительства»?.. «Государства и власти»! Или «всего и сразу»!.. Да и те же всё… «маски»! Ладно… И не «те же»! Те или… те. Или: и те, и те… Но — «маски»! «Кричащее молчание» и… «Молчаливый крик»! «Отчаяния», правда что!.. Митинги. «Дистанцирование»… «Удалёнка»! Ещё ж немного и… Карантин! Пандемия и… Изоляция! И уже — не (само). А общая и… Для всех! И «от» — всех же! Окончательно и… Бесповоротно! Никто никого — не у-видит и не у-слышит. Ни на кого не посмотрит. И никого не послушает… «Социальное существо» — асоциально! Чем это — «лучше»? Хотя… И чем, в то же время, «хуже»? И есть ли вообще эти: «лучше» и «хуже»? Как «мы»?.. Но и тогда же — где? Да и опять же всё: «А смысл?..». «А разница»?!.. «Выбор без выбора». Что так и… Что «этак»! Как и… Мы же сами! Не свет и не тьма! В одном — будет тьма. В другом (втором) — так же свет. Нет чего-то — определённого и… Чистого! Как в жизни и… «Смерти»! Но и одновременно: все и не «все» — умрут! Не «или», а… «и»!

— А здесь и это… в этом — уже не нам решать. И не нам же — действовать! Всё, что мы могли, и даже «что не могли», мы сделали: дело за малым(и) — за ними же самими!

— Мхм… И «удалыми»! Хотели же: «как лучше, а получилось…».

— Всё-таки — реванш?! Смотрим теперь — по-твоему?..

Демон страха

«…Если бы я знала, что встречу того, кто притворит в жизнь мои страхи — я бы перестала бояться?.. Разучилась бы и распыляться по мелочам, вроде и… «страха пауков»?.. Змей и… Лифтов?! «Если бы да кабы». «История не любит сослагательных наклонений»… Не любит! Но… А вот — «если бы»?.. Хм… Я бы боялась — прям и «по-крупному»: чтобы при встрече, не столько и заполучить уважение уже тёмной, некогда ещё и светлой, стороны, сколько и «получить» — за всё и сразу. Ведь и к этому же — всё и идёт?.. Изначально же, первый и «основной» страх всего и всех, вся, как и самих же «страхов», «Страх смерти» — «Страх умереть»! А уже и от него затем — ответвляются и остальные… Вот только и сказать прямо, что действительно «боишься(юсь) смерти», не значит ли это — сознаться и… в «страхе самой жизни»? Ведь и что нас порождает, то нас и… «губит»! «Крыло смерти» же, не столько и самой «смерти», сколько того, кто просто хочет вернуть обратно — своё дитя. Что и, только-только буквально родившись, не умеючи верить и доверять, благодарить, сделало всё — наоборот: вместо счастья и радости, которые подарили ему лики, принёс им горе и… грусть. «Поделился плохим — попросил о помощи — получил и… забыл!». И да, двери их — всё ещё всегда открыты: не только хорошему, но и… «не только» плохому. Вот только и почему-то это самое «неразумное дитя» до сих пор забывает — хотя бы и благодарить, если и не делиться положительным с теми, кто его в этот мир привёл и дал его ему! Наверное, поэтому «крыло смерти», как таковое, не может восприниматься иначе, как… «хранитель»: «Демон-хранитель»! Ведь и под этим «крылом» — опасно так же, как и… весьма безопасно. А и в особенности — когда крыло… «своей» смерти: что сбережёт от других и примет к себе — только когда придёт «время»! И да, пусть это — влюблённость и… убийство, «влюбийство», но и… «спасение»! Что-то похожее, наверное, можно испытать, представив… ядерный гриб. И конечно, сравнивать — бесполезно и бессмысленно, но… если подумать… «разница» — лишь в скорости! А в остальном… Ты знаешь, что это накроет и это неизбежно, но и ты — не убегаешь. Потому что, «что»? Правильно… Так же «знаешь», что кроме «него» тебя и более — никто не тронет! И да, безусловно, он тебя не спасёт, на самом деле, а даже и более того — заберёт с собой, но и… не даст случиться худшему! И на вопрос «Куда уж — хуже?» — стоит ответить тем же, пусть и перефразировав: «Куда уж — «лучше»?»..».

Если я сама и рассказываю вам эту историю — это ещё не значит, что в конце неё я останусь жива! И да, вам вполне себе может и «покажется» это — странным. И даже — «сумасбродным»!.. И знаете что, вы будете правы: до произошедшего — и мне всё это казалось… какой-то несуразицей. «Неправдой»… Но и опять же: только — «до»! Ведь я пишу это — спустя несколько месяцев с момента, как сделала свой выбор… в пользу одной из «вечно противоборствующих сторон»! Не боясь быть осуждённой — за неправильность своих действий… окружающими. Не боясь и порицания — со стороны родных… Близких и друзей. Знакомых… Всех. Не боясь — ни тех, ни… других! И на это есть совершенно обоснованная причина — меня нет для них! Как и нет — на этом свете. В этом «мире» и… На этой же конкретной «стороне»! Да, вы не ослышались! Но… Обо всём — по порядку!

Меня зовут Влада! Мне семнадцать лет. И я… Не алкоголик! Не курильщик… И не наркоман! Я — «человек» и… Это — хуже! Да. Ведь и всем вам, наверное, а там и «наверняка», знакома, если и не «известна точно», жизнь… «среднестатистического подростка»! Все эти… «кризисы»: от минусов к плюсу и… обратно. Через непонимание и самобичевание. Самокопание и — едство… Боль и отчаяние. Потери и предательства… К признанию и призванию! И снова — к и в «непонимание»… Лестницу же «вверх-вниз» — все прекрасно представляют! Хоть что-то и… «где-то». Да. Как и, вероятно, если и не много, то и «достаточно» раз за свою жизнь — уже проходили её: туда-обратно. Не единожды — так точно! Её прошла — и я. И тоже — не единожды. Идя долго! Долго и… достаточно тяжело! Если сравнивать… На пальцах! То у нормального подростка пропорция «роста-спада» — где-то пятьдесят на… пятьдесят. А у меня эта «пропорция» была… немного другой, ненормальной, восемьдесят на двадцать — «падала больше, чем поднималась». Да… На мне и моя же жизнь — «хорошо» так оторвалась и отыгралась! Нечего сказать… Разве только — добавить, что судьбу вообще можно и даже «нужно» в расчёт не брать. Как и карму… Потому, что в них — не верю! А что?.. Ежедневные, а там — часные, — минутные и — секундные падения — заставляют-таки поменять мировоззрение!

Да и мало же — я во что и кого верю, на самом-то деле: ведь и по мне то, что невидимо, не существует… априори! Это же — ещё не доказано и не проверено, а значит… «уже» несущественно! И нет, я нормально принимаю — любое верование! И не ерепенюсь — от одного упоминания бога… не всуе… или его сына! Архангелов или обычных ангелов… Архидемонов или простых демонов. Ну и прочих… таких и не. И о них! И на меня так же «нормально» — действует святая вода и… Серебряный крест — не жжёт мне кожу! Я — нор-маль-ная! Более-менее… Просто гордость, не гордыня, не позволяет мне креститься да и молиться — каждый не божий день. Ну а что?.. Если я атеист, значит таково моё предназначение и… (не)веру я не поменяю! Да и глупо же… Глупо! Когда ты полжизни не верил, а после резко спохватился — и побежал молиться! На мой взгляд — это неправильно… И более того — я презираю это! Если уж ты верующий — так верь: от начала и до конца. А не… Почему вот мы обращаемся к богу — только тогда, когда нам плохо и не обращаемся, когда хорошо? Почему и вспоминаем о нём, когда нашей жизни угрожает опасность и, наоборот, не вспоминаем, когда живём спокойно и безопасно?! Мы же по природе своей — самолюбивы. От рождения — и лицемерны. Просто кто-то — это скрывает. А кто-то… я… и даже — не пытается. Да и тем более — не думает об этом!

И пусть мне в детстве ещё и говорили, что «Всё время между раем и адом ведётся постоянная борьба — за наши души», да и кто, опять же, моя семья, что и не настолько верующая и выцерквленная, чтобы… хотя и вновь, с чем и кем сравнивать, со мной вот всё, например, да, и тут же противопоставлять, в отличие, ещё же какие верующие и выцерквленные, но за мою душу уж точно не велась, не ведётся и не будет вестись никогда и, более того, никакая борьба! Про неё же просто-напросто — забыли. И на неё же так же — все забили! Может, её и нет?.. Небольшая потеря! Что так же. Что этак… Мне от этого: ни тепло, ни холодно. Просто потому, что, опять же и снова, ни в то, ни в другое — я не верю! А уж и тем более не верю — в переселение этих самых душ: если уж он, она, оно, они куда-то и попадает(ют), во что, конечно же, хотя бы уж и верится с трудом, да и вообще же не верится ни разу, но и всё же может быть и невозможное возможно, вдруг, то уж точно не на небо и не под землю, а находи(я)тся в свободном полёте и… при и в таком же падении, полностью принадлежа лишь себе! Да и зачем ей (им), на самом-то деле, ещё одно такое же… бренное тело или ещё один такой же грешный мир, с кучей правил и наставлений, условностей и проблем, стен и барьеров, когда можно и — без них!

И ведь никто не мог меня переубедить… Никто не мог и перетянуть на свою сторону: в пользу определённой (своей) точки зрения: я, как встала и стояла, так и всегда стояла же — на «своём» и выходила из спора с высоко поднятой головой. Как и сухой — из воды… Из воды, не из вина! Хоть и без «вины». Но… Да! Как ни странно, а одного дня, а и точнее момента в этом самом дне, вполне же хватило, чтобы не только перевернуть мой мир с ног на голову и заставить взглянуть на него совершенно другими глазами, под иным углом и преломлением, но и заставить… поверить! О да… Эта та самая, а и точнее одна и из, история о том — как всё неожиданно и враз идёт наперекосяк. Буквально что — и по щелчку! Но и не верьте мне сразу и на предисловие, а поверьте лучше после и на такое же — словие. Собственно, как и само же слово. Не забывая — про действия и… междустрочие!

Стоял обычный солнечный и ясный летний день! Ничем непримечательный, к слову и… Совершенно! «Один из многих»: даже лучше бы было сказать так и… Как помню — «понедельник»! Что ж, начало недели — всегда раздражало: во мне будто просыпался Гарфилд! Но и даже — не из-за учёбы, а из-за того, что впереди было ещё как минимум пять-шесть дней до выходных, в которые ты полностью никогда себе не принадлежишь: ни внутренне, ни внешне! Но сейчас же всё — не об этом! Ведь и летом же — меня это особо… да и никак в принципе не терзало: я лишь продолжала, пусть и чаще обычного, путаться в именах и датах, днях недели… В самих неделях и месяцах! Не говоря уж — о годах и… веках. А уж «во времени» — и подавно! Счастливая! Да… Часов и… лет — не замечаю! Одна! Куда там — до секунд и дней… На каникулах же — просто перестаёшь следить за этими деталями! Как и за иными мелочами… Но и только этот день — я запомнила хорошо, а даже и прекрасно: буквально — от и до! Во всех красках и оттенках — не только — внешнего и окружающего мира, но и своего же внутреннего… состояния «не стояния»!