Эти шаги укрепляют близость, поскольку содержат ее ключевой элемент: показать свою боль — значит продемонстрировать свою уязвимость, но уязвимость не жертвы, а сильной личности. Очертить границы означает быть открытым. Оставаться с партнером — значит не терпеть насилие, а участвовать в анализе, проработке и разрешении проблемы. Оставаться со страдающим человеком — не значит позволять ему пытать вас. Оставаться рядом — это практика осознанности и принятия реальной любви. Если человек, который испытывает к вам ненависть, видит, что вы мучаетесь, но не бросаете его, он может довериться вам и в конце концов разжать кулаки. Тем не менее решение остаться не может быть действенной стратегией для изменения другого человека.
Мы остаемся, потому что ставим осознанность выше порицания, а сострадание — выше эго. Мы платим любовью за ненависть, жаждем примирения, а не мести. Близость делает нас счастливыми. Мы терпеливо ждем ее, а если отношения не складываются — уходим.
Умение выражаться прямо
Пассивной агрессии (косвенному выражению гнева) нет места во взрослых отношениях. Подумайте, не свойственно ли вам такое поведение, посмотрев на приведенную ниже таблицу. Если да, то признайтесь в этом себе и вашему доверенному лицу, которое согласно помочь вам измениться.
Прямо выражайте недовольство и благодарность друг другу. За недовольством часто кроется невысказанное требование. Определите, в чем оно состоит у вас. Благодарность обычно подразумевает, что человеку хотелось бы снова получить то же самое. Признайте это. Вина — это чаще всего неприязнь, обращенная на себя. Кроется ли за вашей виной неприязнь?
Самостоятельная работа
Если вы пребываете или хотите побыть наедине со своим гневом, попробуйте ходить кругами, предпочтительно в помещении, повторяя «нет».
Или маршируйте, ритмично повторяя короткое предложение с описанием причин гнева, например: «Ты меня не слушаешь!» Громче топайте на слове, которое хотите акцентировать, а потом пробуйте делать это на разных словах.
Сочетание любви и гнева
Любовь может сосуществовать с гневом, если во время его выражения присутствуют пять элементов. Например, демонстрировать гнев и при этом обращать внимание на реакцию означает, что вы контролируете свой гнев, чтобы никто не пострадал. Тем самым вы еще признаете и принимаете границы партнера. Это форма привязанности, позволяющая партнеру раскрыться навстречу вашим чувствам. Любые чувства становятся безопаснее в присутствии пяти элементов любви, которые можно назвать формой эмоциональной поддержки. Задайте партнеру следующие вопросы, а затем ответьте на них сами.
• У меня есть право злиться. Ты способен принять меня как человека, который может выражать гнев?
• У меня есть право открыто выражать гнев. Ты можешь мне это позволить?
• Когда я злюсь, я стараюсь донести до тебя то, что меня беспокоит. Ты можешь проявить внимание к тому, на что я злюсь?
• Я продолжаю любить тебя, когда злюсь. А ты можешь продолжать любить меня, когда я злюсь на тебя?
Выражая чувства, мы активируем любовь в тех, кто нас любит. Все чувства имеют право на существование и нужны для осознанного процесса анализа, проработки и разрешения. Мои чувства вызывают у тебя сострадание и внимание или они пробуждают твое эго, и ты высмеиваешь меня, высказываешь неприязнь и уходишь? Что мне сделать, чтобы ощутить себя в безопасности и найти решение, которое позволит сохранить уважение к нам обоим?
Принятие друг друга
Буддисты говорят: «Раз так, что мне делать?» Этот взрослый вопрос подразумевает принятие реальности или партнера такими, какие они есть, то есть осознанное принятие. Можно высказаться и по-другому: «Раз так, то что тебе делать?», «Я имею право пожаловаться», «Я ожидаю, что ты это изменишь» или «Я тебе отомщу». Это поворотный момент на пути к обязательствам, когда один принимает другого таким, какой он есть, — например, смиряется с тем, что человек всегда все откладывает на потом. И вместо того чтобы давить на него, спрашивает себя: «Что мне делать? Ждать, что он изменится, или самому позаботиться о себе и решать проблемы за счет своих ресурсов?» Это не дистанцирование, а ответственность за свое поведение и ситуацию. Это делает нас сильнее, поскольку мы взываем к внутренним силам. Попробуйте это применить в своих отношениях.
Аффирмации для самого себя
Перечитайте те отрывки из этой книги, которые вы переписали в дневник или подчеркнули карандашом. Вероятнее всего, они произвели на вас впечатление потому, что совпадают с вашей точкой зрения. Перефразируйте их в аффирмации — от первого лица, в настоящем времени и в позитивном ключе, как будто это уже свойственно вам. Например, вместо «Честный подход к любви является обязательством во взрослых отношениях» получится «Я обещаю быть честным в любви», а вместо «Страху следует дарить пять элементов любви, поскольку это часть вас; тогда у него появятся смысл и цель» — «Я обретаю смысл и цель через свои страхи, потому что даю им внимание, принимаю и признаю их, даю им свободу и привязан к своему напуганному “я”».
Исследование прошлого и будущего
ebooksa