Вам нужно сделать только первый шаг, а остальные последуют сами. Внутри вас пробудятся чувства, вы начнете мысленно воспроизводить события, у вас появится сострадательное прощение, вы сможете отпустить и придумаете ритуалы для этого процесса. Когда придут воспоминания о хорошем, это уже будет ностальгия, светлая грусть, которая будет означать, что этап горевания завершен.
Горе сопровождается печалью, гневом, болью и страхом (даже ужасом). Осознанное горевание позволяет принимать любые чувства. Некоторые из них причиняют боль, но она не длится вечно. Потом чувства исчезают, а мы залечиваем нанесенные ими раны. Мы выживем, потому что от рождения приспособлены к решению этой задачи.
Интересно, что отрицание играет важную роль в здоровом горевании. Зависимому человеку отрицание не позволяет увидеть реальность, но в ходе проработки детских травм оно помогает понемногу впускать боль, чтобы ее можно было выдержать. Вполне естественно избегать полного погружения в утрату. Ужасающее горе не дает поверить в смерть любимого человека, но оставляет нас, бессильных и беззащитных, перед необратимым и жестоким фактом.
К слову, интенсивная реакция на ту или иную ситуацию, даже если это сцена в кино, подсказывает, что нечто внутри нас нуждается в исцелении. Помню, как в каком-то фильме матери сообщают о смерти ребенка. Я смог разделить ее ужас, он накрыл меня целиком и стал выкручивать мне внутренности. Спустя примерно месяц проявилась синхроничность: сын рассказал мне про двух детей, своих клиентов, чья мать внезапно скончалась. Сочувствуя им, я ощутил такой же ужас, как при просмотре фильма. Это было больше чем сострадание, оба раза я почувствовал угрозу лично себе. Я удивился такой сильной реакции и через несколько дней проснулся с воспоминанием об одном событии из семейной истории. Еще до моего рождения умер мой дядя Блейз, и бабушка сильно переживала из-за этого. Думая об этом, я снова ощутил тот ужас, скручивающий внутренности. Сосредоточившись на этой области тела, я вдруг понял, что моя мать получила печальные новости о кончине любимого брата в то время, как я находился в ее утробе. Она рассказывала мне, что еще несколько недель после этого рыдала. Можно сказать, что я в каком-то смысле тоже был в курсе случившегося, и последствия этого события представляли угрозу для моего здоровья и выживания. Душа помнит все утраты. Могла ли эта незавершенная, неоплаканная утрата проявляться в моих реакциях сострадания? Неужели архетипическая связь между людьми настолько сильна? Ощущение ужаса и бессилия от чужих страданий навело меня на мысль о неоконченной внутренней работе над собой.
Дело не в том, кто я такой, а в том, что со мной случилось.
Позвольте чувствам проявляться
Проработка горя заключается преимущественно в высвобождении грусти, что, как правило, сопровождается слезами. Допустимо плакать в любом возрасте, если ожидаемая любовь не приходит. Это не стыдно, таким образом вы позволяете внутреннему ребенку вести себя естественно. Для наиболее эффективной проработки горя позвольте себе страдать не только о прошлом, но и о настоящем. Горюйте, потому что не получали пять элементов любви от родителей, а теперь не получаете от партнера.
Помните также, что, помимо грусти, горевание может включать в себя проработку других чувств. Без выражения и проработки боль превращается в жалость к себе.
Невыраженный гнев обращается в горечь. Невыраженная печаль перерастает в депрессию. Невыраженный страх становится паникой, сковывающей по рукам и ногам. И все это является продолжением насилия, но теперь в этом виноваты мы сами.
Таким образом, на этом этапе мы признаем каждое чувство и его правомерность. Затем мы выражаем его эмпатически, например плачем, жестикулируем, меняем интонацию. Полнота чувств приводит к катарсису, или освобождению (химический состав слез, пролитых в процессе горевания, снижает стресс; слезы от лука имеют другой состав). Чем меньше мы чувствуем, тем глубже наши раны. Человек, не умеющий выражать свои чувства, вероятнее всего, переполнен непроработанным горем из детства.
Чувства, связанные с горем, порождают утробные, страшноватые звуки. Они звучат громко и непредсказуемо, а не спокойно и вежливо. Освободите для них побольше места. Вы имеете право на любые чувства — нет нужды их оправдывать или обосновывать логически. Не поддавайтесь ощущениям покинутости, разочарования, унижения, брошенности или предательства; это не чувства, а суждения, форма обвинения. Это эго нашептывает вам: «Ты прав», «Не спускай ей этого» вместо «Мне очень больно и страшно!» Так вы сможете определить, какие чувства скрываются за суждениями. За разочарованием, например, может стоять грусть и убеждение, что все ожидания должны быть удовлетворены. На самом деле все это говорит о конфликте с реальностью и вере в свою избранность. Взрослые люди, избавившиеся от инфантильного эго, считают разочарования и негативное отношение к себе нормой общения. Горевание заставляет нас уменьшить влияние эго и превозмочь его. Можно сказать, что это не только психологическая, но и духовная работа.
Согласно греческой мифологии, вино образовалось из слез Диониса, оплакивавшего своего умершего возлюбленного Ампела. Так что радость рождается из горя. Отпускание страха и гнева в процессе проживания горя помогает обрести безмятежность и взрослую свободу. В «Бхагавад-Гите» говорится: «Что сначала было чашей горя, стало бессмертным вином».
Третий шаг к исцелению памяти — воспроизведение в памяти насильственных слов или действий. Но на этот раз вы cможете постоять за себя. В этой психодраме вы мысленно помещаете себя в первоначальную ситуацию и слышите или видите, что вам сказали или сделали. Далее вы провозглашаете свою власть и требуете прекратить насилие. Сделайте это вслух или театрально, в присутствии зрителя. Вы также можете это написать, нарисовать, станцевать, слепить или выбрать другой творческий способ выражения. Потребовав прекратить насилие, вы перестанете быть жертвой, а окажетесь героем. Вы создали новый финал воспоминания, и теперь он останется в памяти.
Это может показаться бессмысленным, поскольку прошлое от этого не изменится. Мы не способны изменить факты, но в наших силах изменить свое отношение к ним. Факты неизменны, но мы можем повлиять на то, как они воздействуют на нас. Превращая изначальные воспоминания в голые факты, мы снижаем их накал, они причиняют меньше боли. Теперь к мыслям о прошлом привязаны мысли об исцелении памяти. Это приносит умиротворение и помогает разрешить проблему. Кроме того, воспоминание о боли становится терпимым, даже вдохновляющим, если обидчик приносит извинения.
Четвертый этап исцеления памяти — отказ от любых ожиданий по поводу того, что вы получите компенсацию за детскую травму от обидчика. Подумайте, не свидетельствует ли ваш образ жизни или принимаемые вами решения о наличии таких ожиданий. Требуете ли вы от партнера того, что не получили от родителей? Приучаете ли вы партнера относиться к вам так же, как к вам относились родители? Привязаны ли вы к своему гуру? Состоите ли вы в каких-нибудь закрытых организациях, где собираются фанатики? Есть ли у вас зависимость от психотропных веществ, людей, секса или отношений? Есть ли у вас компульсивные или обсессивные расстройства? Не пытаетесь ли вы получить или заставить кого-то дать вам то, что вы получали или надеялись получить в детстве?
Порой кажется, что вы сможете обрести комфорт или душевный покой, если только мать наконец будет хорошо с вами обращаться. Как будто в этом случае вы перестанете стремиться к тому, чтобы она удовлетворяла ваши потребности. Пока вы так думаете, ключ к вашему счастью остается в руках матери. Как забрать у нее этот ключ? При помощи психологической работы. Используя инструменты психологического исцеления и духовные практики для исследования себя, мы становимся сами себе родителями и больше не испытываем такой отчаянной потребности в том, что могли бы нам дать настоящие родители. Нам все еще нужны другие люди, но не так отчаянно. Нужда начинается с ощущения нехватки, за которой следует мобилизация энергии на поиск удовлетворения потребности. Это должно завершиться удовлетворением или принятием того факта, что оно невозможно сейчас или что его невозможно получить из этого источника. Нужда — это постоянное стрессовое состояние неудовлетворенности или невозможности удовлетворения, которое не имеет выхода.
Мой отец ушел от нас, когда мне было два года, и больше не возвращался и не общался со мной. Когда, уже будучи взрослым, я нашел его, то старался вынудить его вести себя так, как положено отцу, но не преуспел в этом. Ему это просто было несвойственно. Меня это сильно мучило, я был одержим им. Я интенсивно прорабатывал эту тему с психологами и при помощи аффирмаций. Никогда не забуду, как однажды переходил Калифорния-стрит в Сан-Франциско и вдруг услышал в своей голове новый голос. Вместо привычного «Почему он не может ___?» голос сказал: «Его единственным предназначением как отца было участие в твоем зачатии, и с этой миссией он справился идеально». Я в шоке остановился посреди улицы и с тех пор начал относиться к отцу лучше. И больше ничего от него не ждал.
Откуда прозвучал этот голос? Это была высшая благодать, которую я заслужил интенсивной психологической работой. В этот момент все мои старания окупились. Психологическая работа освобождает от иллюзий. В тот день я почувствовал, что вырос над собой. Я понял, что все должны найти свое место в нашем сердце, чтобы мы обрели завершенность.
Откладывая горе, я преуменьшаю дар.
ebooksa