Почему никто не сказал мне об этом раньше? Проверенные психологические инструменты на все случаи жизни

Что делать, если нет возможности обратиться к психологу? Прежде всего откажитесь от мифов, которые насаждает поп-культура.

Мифы об отношениях

• В настоящей любви не бывает трудностей.

Многие считают, что, если человек вам подходит, вы живете счастливо и никогда не ссоритесь. Однако реальная жизнь выглядит иначе, поэтому многие разочаровываются. Длительные отношения не безмятежный дрейф по течению. Иногда приходится брать весла и грести, чтобы приплыть туда, куда хочешь. Отношения — это труд. Если бросить весла, можно оказаться совсем не там, где хотелось.

• Полное согласие.

Нормально расходиться во мнениях с друзьями и любимыми. Не нужно всегда и во всем соглашаться друг с другом. Вы разные люди со своими предпочтениями и опытом, потребностями и копинг-стратегиями. Чем ближе мы узнаём человека, тем с большим нам придется мириться, чтобы сохранить отношения.

• Никогда не разлучаться.

Проводить время порознь с друзьями и любимыми естественно. Не превращайтесь в две половинки одного человека. Вы отдельные личности, и отношениям это не мешает. Из-за мифа о том, что супруги не должны ни на минуту разлучаться, многие не дают своим близким развиваться. Этот миф родился из страха покинутости. Однако чем надежнее отношения, тем меньше пугает мысль, что у партнера есть своя, отдельная жизнь.

• Жили долго и счастливо.

Сказки и голливудские фильмы заканчиваются на том, с чего отношения только начинаются, как будто найти подходящего человека — залог счастья в любви. Отношения — это извилистый и ухабистый путь. Даже самую крепкую пару ждут периоды разногласий. Один из партнеров может пережить горе утраты или заболеть, людьми могут овладеть сомнения, былая страсть может угаснуть. Порой непонятно, в чем нуждается любимый человек. Можно наломать дров и причинить другому боль. Согласно этому мифу, каждая ссора воспринимается не как кочка на пути, а как конец. Однако, споткнувшись и даже упав, можно встать и вместе идти дальше.

• Быть вместе несмотря ни на что.

Отношения положительно сказываются на здоровье и делают нас счастливыми. Но самого факта отношений мало. Они должны быть хорошими, а для этого над ними надо работать. При этом мы можем отвечать только за себя. Отношения, которые вредят физическому или психологическому самочувствию, надо заканчивать. Для тех, кто не чувствует себя в безопасности в отношениях, в конце книги приводятся рекомендации.

Как научиться строить отношения

Заботясь о себе, мы развиваем отношения, а работая над ними, в свою очередь, заботимся о себе. Все, написанное в книге на эту тему, поможет быть хорошим партнером в отношениях.

Строить отношения не значит командовать другими или, наоборот, потакать им. В семейной терапии над отношениями работают оба партнера. Но улучшить отношения можно, разобравшись в собственных потребностях и ошибках, освоив новые способы взаимодействия и сближаясь с людьми (и в том числе с самим собой). Постарайтесь понять, каким человеком вы хотите быть в отношениях, чего вы ждете от общения, учитесь соблюдать границы — и вы поймете, что делать. Не ждите подсказок со стороны, а обратитесь к себе. Постарайтесь увидеть общую картину и убедитесь, что ваши действия соответствуют избранной стратегии.

Привязанность

Стиль привязанности формируется в первые годы жизни. Природа запрограммировала нас привязываться к опекуну ради безопасности. Именно поэтому дети жмутся к родителям, ищут у них защиты и утешения. Если родители для ребенка — надежная база, то он смело исследует мир и строит новые отношения на основе опыта. Если родители не в состоянии обеспечить постоянную связь и вселить в ребенка чувство надежности, формируется негативный сценарий, или паттерн, который повлияет на отношения во взрослом возрасте[78].

Сценарий — это ожидания от партнеров и наше поведение по отношению к ним. И все же тип привязанности — не пожизненный приговор и может меняться со временем. Попробуйте выяснить свои паттерны поведения в отношениях. Мозг пластичен, и сознательно раз за разом поступая определенным образом, мы создаем новую норму.

Тревожный тип привязанности

Тревожная привязанность развивается у тех, кого в детстве надолго оставляли в одиночестве, о ком нерегулярно заботились. Люди с таким типом привязанности нуждаются в частых признаниях, что их любят и не бросят.

Этот тип привязанности проявляется в стремлении угодить, непонимании собственных потребностей, избегании конфронтации и конфликтов. Для такого человека главное — удовлетворить потребности партнера, даже в ущерб себе.

Мысли об уходе партнера могут стать самосбывающимся пророчеством, если давить на него непрестанными требованиями заверений в любви. Партнер с избегающим типом привязанности сбежит из таких отношений.

Тревожный человек может разлюбить партнера, который не говорит ему все время о своих чувствах, и потом будет молчать из боязни конфликта.

Ни постоянные заверения в любви, ни пренебрежение собственными потребностями не улучшат отношения. Тревожному человеку надо научиться создавать себе безопасность без помощи других людей, развивать свое самоощущение и учиться самоутешению. Конечно, партнер может помочь в этом. Над тревожным типом привязанности можно работать индивидуально и в паре.