Пинать и подхлестывать себя — любимое занятие подсознания людей, стремящихся стать идеальными. Многие из нас составляют в голове список дел, прикидывают, как его выполнить, и заранее продумывают, что может пойти не так. Если вы остановитесь и прислушаетесь к себе, то заметите шум в голове, а также тревогу. Это вполне может быть связано с привычкой постоянно держать в голове список дел. Читая эту книгу, вы, вероятно, думаете, что должны быть где-то в другом месте. Надо спешить! Ведь еще столько дел! Постирать, пропылесосить диван, протереть плинтусы, поменять масло в машине, поработать над отчетом! Привычка к перфекционизму держит в постоянном напряжении все ваше тело до кончиков пальцев.
Вы можете пинать себя. Можете подхлестывать, устанавливать больше правил, например придерживаться более строгой диеты и съедать не больше листика салата в день. И тогда вы получите награду — ложку заправки для него. Вы можете пинать другого, обвиняя в происходящем. Это, как правило, выражается в желании замкнуться в себе или, напротив, кричать в голос, избегать встречи, игнорировать и так далее. Это не сблизит вас с человеком и никогда не решит проблему.
Представьте, что вы за рулем, и вот 10-секундная запись происходящего в вашем мозге: «Неужели этот идиот меня подрезал? Вот черт, звонит Дженни, она забыла, что я с ней не разговариваю? Во время нашей последней встречи она будто специально перетянула на себя внимание гостей. А как же я? Черт, я сама виновата, всегда теряюсь в незнакомой компании. Я такая бестолковая!» Обратите внимание, с вашей точки зрения все герои истории неидеальны, и вы в том числе. Если у вас появляются такие мысли, то они наверняка начнут влиять на поступки. Отношение к людям рождается в мыслях. Конечно, кто-нибудь может побудить вас реагировать иначе, но это маловероятно — слишком укоренились в вас шаблоны. И заметьте: никто не вкладывает в вас мысли и эмоции: в какой-то момент вы сами решили шпынять себя, чтобы отвлечься от происходящего в глубине души.
Скорее всего, вы обвиняете других автоматически. Вы даже не осознаете, что так поступаете! Обвинения — еще один отличный способ отвлечься. Вас бесит, что партнер чавкает, но вы не задумываетесь, что оказались рядом с ним по своей воле. Вы ожидали, что рядом с вами будет совершенный мужчина, и теперь можете кричать на него, ругать за отвратительные манеры, но это ничего не изменит (и не излечит вас от мисофонии).
Вы можете думать, что делаете нечто полезное для себя и что окружающие должны поступать так же. На самом деле причина претензий к окружающим — острая нехватка чего-то или пустота внутри. Партнера вы можете рассматривать как продолжение себя, поэтому судите его так же, как себя. В вашем понимании он должен постоянно говорить комплименты, чтобы заполнить эту пустоту. Когда вы устаете от притворства, вы заявляете о своих претензиях, это помогает вернуться в норму. «Норма» в данном случае — состояние оцепенения, но не пустоты. Ваш партнер не осознает, что несет ответственность за то, что вы ощущаете в глубине себя, — как он может, если у вас самих не получается?
Путь перфекционизма и вербального самоуничижения не исправит положение, поскольку шаблоны и породивший их страх никуда не исчезли. К тому же на физические ощущения повлиять сложно, они похожи на поезд, который несется без остановок. И знания недостаточно для того, чтобы перестать пинать себя, толкать вверх по лестнице и делать все прочее, что вы считаете необходимым, чтобы забраться на вершину. Вы вовлекаетесь в соперничество с самим собой или с коллегами. Вы первым приходите на все собрания, первым заходите в офис в начале рабочего дня, а по карьерной лестнице, на ваш взгляд, поднимаются менее достойные. И вас это бесит! Какого черта? Вы подавляете гнев, но считаете себя неудачником. Возможно, в такие минуты вы идете к холодильнику или тайком делаете пару глотков спиртного. Вам никак не удается преодолеть это чувство. Однако никакие ругательства в мире не изменят обстоятельств.
Представьте, что вы мечтаете стать художником, получить все, что соответствует этому занятию, но понимаете, что не обеспечите себе заработка. Мотивация к творчеству пропадает, вы ругаетесь и злитесь на людей, которые советуют вам заняться любимым делом. Галереи не берут ваши работы. Проблема в том, что вы тратите больше времени на критику собственных произведений, чем на совершенствование мастерства. Вы не создали идеальной картины — это заставляет вас просыпаться среди ночи, и, вместо того чтобы работать, вы снова и снова прокручиваете в голове бесполезные мысли. Стоит ли удивляться, что вы не приближаетесь к цели и постоянно отвлекаетесь?
Полагаю, пора признать, что все ваши пинки и сетования на собственные недостатки не что иное, как способ оправдаться. Чем дольше вы будете доверять отговоркам, тем больше будете отступать от того, о чем мечтаете. Привычка к самобичеванию закладывается в детстве. Как результат — вы не развиваетесь в профессиональной сфере. Вы хотите, чтобы все сложилось идеально, но страх неудачи держит вас на месте, заставляя бездействовать, и побуждает искать оправдания такому поведению.
Обратите внимание на свои мысли. Вы не просто повторяетесь, вы зациклились на шаблоне, который не дает вам заглянуть глубже в себя. Одна из его составляющих — поверхностность в оценках: не копать глубоко, чтобы случайно не добраться до корней своего перфекционизма. А если взять и разобраться, что на самом деле с вами не так? Может, все же поработать с мыслями и чувствами, понять суть? Для этого необходимо погрузиться глубоко в себя. Что там происходит, когда вы совершаете ошибку или не оправдываете собственных ожиданий? Вам стыдно, грустно, вы хотите спрятаться от мира или ощущаете себя никчемным? Таковы возможные реакции. Вы можете не осознавать, что весь набор эмоций — часть работы шаблона и одновременно то, чего вы стремитесь избежать. И стремление избежать — тоже часть шаблона.
Перестаньте избегать — примите. В следующий раз, когда поймете, что запутались, посидите в тишине с закрытыми глазами и прислушайтесь к физическим ощущениям в теле. Что там происходит? Вы сжаты и напряжены? Сосредоточьтесь на этом. Что говорит вам это ощущение? Возможно, сначала покажется: тело кричит о том, что вы лузер, но если вы приглядитесь, то обнаружите, что за этим чувством прячется низкая самооценка. Если продолжите работу, память может подсказать, как она появилась.
Не вздумайте оценивать по мере погружения в себя, просто исследуйте и наблюдайте. В конце концов вы узнаете, какое глубинное утверждение управляет вами (например, что вы недостойны любви). Затем можете выбирать действия. Если же это слишком тяжело для вас, наблюдайте за чувствами, пока они не исчезнут. Помните, ваша цель — сломать шаблон и удалить доставляющее боль глубинное убеждение.
Контроль и манипуляции окружающими с целью загнать их в рамки своих ожиданий снижают уровень жизненной энергии. Вы наверняка верите, что правильный путь — именно тот, что выбрали вы, задача остальных — следовать ему. Возможно, вы подкупите людей, и какое-то время они будут действовать по вашей программе, но, поверьте, уже скоро им захочется сменить улицу с односторонним движением на четырехполосную трассу. У каждого человека есть свои причины, заставляющие поступать так, а не иначе, они могут не совпадать с вашим видением. Это вовсе не означает, что вы плохой человек и ошибаетесь, просто у вас свое понимание того, что хорошо и правильно. Вы усвоили это еще в детстве из собственного опыта и опыта окружающих. Вы заставляете себя верить, что поступаете хорошо, в противном случае вы (как вам кажется) будете долго и тяжело расплачиваться.
Фу, фу, фу, это так ужасно — оказаться плохим. Вы можете это выдерживать? Я, признаюсь, б
Когда вы понимаете, что ваши чувства ничего не значат для других, внутри появляется уверенность в своей никчемности. Она тоже родом из детства и связана, скорее всего, с отсутствием внимания, любви, признания и тому подобного. Вы по какой-то причине заняли наблюдательную позицию, словно заявляя: «Хочу, чтобы меня неправильно поняли». Вы хотели принятия и любви, но боялись, что ваши слова и действия неверно истолкуют. Это важнее всего остального, потому что неправильное поведение автоматически переводило вас в разряд плохих и отвергнутых. Вот почему мир перфекционистов сжат до минимума и не расширяется. Вы можете быть успешным в профессии и много путешествовать, но в вашем мире ограниченное представление о том, как добраться из точки А в точку Б. Стремление к совершенству заставляет вас придерживаться плана: всегда казаться хорошим, двигаться в одном направлении и ни за что не совершать того, что плохо или неправильно.
Чаще всего у вас не так много возможностей в жизненном плане для спонтанных поступков. Перфекционизм заставляет действовать согласно шаблонам, при этом шанс отступить от них гораздо меньше, чем у среднестатистического человека. Вы ждете определенного отношения окружающих, тратите массу сил, чтобы вас не отвергли и не оставили на обочине жизни. Но нам не дано контролировать людей. И мы понятия не имеем, какими на самом деле они нас видят. Раз мы неспособны проникнуть в чужие мысли, значит, не можем предположить, какое производим впечатление.
Мой клиент Алан стремился работать больше, чем кто-либо из коллег, чтобы доказать компетентность и добиться признания и одобрения. Алан владел архитектурным бюро вместе с двумя партнерами. Он всегда хотел стать главным, чтобы за ним оставалось последнее слово. Бюро получило заказ на крупный проект от строительной фирмы коммерческой недвижимости. Партнеры рассчитывали работать вместе, однако Алан попросил передать проект ему. Он сомневался в коллегах и считал, что только сам сделает все без ошибок. Причина недоверия в том, что партнеры Алана не были перфекционистами. Алан уверил их, что в случае необходимости обязательно привлечет их к работе, но больше полагался на некоторых подчиненных. Он очень хотел выглядеть в глазах заказчика самым талантливым руководителем. Алан считал, что именно он заслужил лавры победителя, а не ленивые и менее способные партнеры.
Тем временем те недоумевали и пытались понять причину происходящего. Во время нашей с Аланом работы он понял, что предосудительное отношение к коллегам кроется в желании оказаться на пике успеха. Алан боялся, что при совместной работе не сможет проявить себя. Он стал осознавать, что каждый крупный проект всегда старался взять на себя, и вскоре понял, что профессиональными достижениями пытается заполнить внутреннюю пустоту. Алан постепенно стал ослаблять контроль и позволил остальным подключиться к работе. Он сделал то, что раньше казалось ему немыслимым, — уступил дорогу коллегам. Он позволил занять другим лидирующие позиции и вполне отчетливо осознал свои мотивы. Став более уравновешенным и честным с партнерами, Алан заметил, что необходимость заполучить клиента любой ценой ослабла. Он убедился, что, работая в команде, тоже можно быть успешным.
Все совершают ошибки. В мире нет инструкции, как их избежать. У ошибки нет смысла, если мы сами ее им не наполняем. Вам промах может казаться огромным, а кому-то — пустяком.
Железная рука, которой вы собой управляете, не поможет вам стать счастливым, поэтому позвольте себе быть тем, кто совершает ошибки. Не сжимайтесь в комок от страха, если совершили промах — например, зажгли огонь, включив газ в духовке на максимум, и опалили себе брови (можете позвонить в экстренные службы, но не ругайте себя). В жизни всякое случается. Напомните себе, что вы живой человек. Перестаньте постоянно давить на себя и дайте себе возможность испытывать то, что вызывает в вас чувства.
Вы начнете меняться, если сможете позволить себе непривычное «быть неэффективным». Речь идет о том, чтобы, совершая различные действия, не подавлять чувства и эмоции, даже тяжелые, а также сломать поведенческие шаблоны, к которым они вас толкают. Действия без эмоций не принесут нужного результата. Необходимо работать с чувствами и эмоциями, которые связаны со стремлением стать идеальным, отпускать их и делать новый выбор.
ebooksa