Джон графический дизайнер и работает из дома. Он живет с Марви, которая трудится в IT-компании. Каждое утро, когда за ней закрывается дверь, Джону становится плохо, и он раздражается от того, что не может справиться с беспокойством и ощущением одиночества. Оно усиливается по мере того, как машина Марви удаляется. Черт, как неприятно ощущать себя эмоционально зависимым! Мысли сводят его с ума. Он снова и снова задает себе вопрос, заедет ли Марви в кофейню, где работает один красавчик. Джон чувствует, что проваливается в кроличью нору, теряет свое «я». Он понимает, что это глупо, но не может избавиться от страха, что Марви его бросит. У него нет повода, ведь ничего не случилось! Джон утешает себя, вспоминает, как всегда стремился угодить Марви вкусной едой, отличным сексом, массажем и просто готовностью всегда быть рядом. К сожалению, в моменты погружения в страхи всего сделанного кажется недостаточно.
«Может, я сделал мало?» — часто спрашивал меня Джон на сеансе. И рассказывал, как пытался успокоиться, когда срабатывал триггер: «Она никогда меня не бросит, лучше меня у нее никого не было и не будет». Затем отправлял сообщение Марви, чтобы напомнить о своем существовании, рассказать, например, как идет подготовка к прекрасному вечеру, который они запланировали. Он нуждался в постоянных подтверждениях, что Марви привязана к нему и никогда не бросит. Больше всего в жизни Джон боялся потерять Марви и угождал ей во всем. Джон хотел получать в ответ столько же, но Марви этого не делала. По меньшей мере раз в неделю Джон выходил по этому поводу из себя. Марви парировала удары, уверенная, что отдает партнеру достаточно.
Я убеждала Джона стараться реже угождать Марви. Нужно не заглушать дискомфорт, а начать с ним работать, добраться до сути, понять, где берет начало неуверенность в себе. Я также попросила Джона быть откровенным с Марви, делиться своими чувствами. Оказалось, Марви не нужны все эти жертвы и старания Джона. Она хотела более доверительных отношений, но боялась настаивать, полагая, что Джон часто злится на нее. Джон рассказал о том, как плохо ему становится, когда Марви уезжает на работу, хотя просил ничего не менять. Он понимал, что его чувства возникают не по вине Марви, ему было лишь важно поговорить об этом. После того как Джон признался в своей неуверенности и перестал постоянно угождать Марви, отношения их стали улучшаться. Джон больше не изводил себя, перестал ждать чего-то от Марви, почувствовал прилив сил. Благодаря нашей работе Джон также понял, откуда взялись его страхи, изменил многие шаблоны поведения и негативное отношение к себе. Он стал более расслабленным, спокойным и в целом намного счастливее.
Вам может быть трудно перестать угождать людям. Вам может быть плохо от того, что вы так поступаете или не поступаете. Ощущение ненужности при отказе от привычки постоянно напоминает вам об эмоциональной зависимости. Внимательно все обдумав, вы все же поймете, что в случае отказа почувствуете себя значительно лучше, и таким образом колебания, какую сторону принять, исчезнут. Чем меньше вы будете стремиться угодить людям, тем меньше будет зависимость от действий и мотивов других людей. Вы получите жизненную силу и сможете потратить ее на себя и на искреннюю помощь ближнему.
Мы манипулируем людьми, когда пытаемся им угодить. Большинство из вас, возможно, так не считают, но как еще назвать действие, с помощью которого вы заставляете человека поступать так, как выгодно вам? Многие ответят: «Я хочу лишь благодарности». Допустим. Но почему она так важна? Какие чувства маскирует благодарность?
Мы можем выбирать чувства и эмоции. Эту истину в детстве усвоили, к сожалению, немногие. Возможно, вы привыкли игнорировать то, что происходит внутри, особенно если это расходится с мнением тех, кто рядом. К манипулированию приводит такой шаблон поведения: «Мама накричала на меня, потому что я ее разозлил. Какие эмоции испытывает мама? Лучше я сделаю, как она хочет, тогда она будет меня любить».
Манипуляция никогда не позволит вам заполнить внутреннюю пустоту. Перестаньте постоянно действовать с оглядкой на эмоции других, лучше прислушайтесь к себе. По мере познания себя ваше желание манипулировать людьми будет снижаться. Пусть раньше вы и боялись быть отвергнутым, но вскоре поймете, что это неважно, ведь себя принимаете вы сами, а это главное.
Получать — сложная задача для тех, кто привык угождать людям. Все потому, что в этом случае вы не контролируете ситуацию. Вам крайне трудно принимать кофе в постель от любимого по утрам. Вы можете ощутить укол в сердце: «Черт, теперь я должна тоже что-то сделать». Нет, не должны. Кофе может быть искренним жестом, просто потому, что мужчина вас любит. Если вы уверены, что должны ему что-то, задумайтесь о причине таких мыслей.
Вас раздражает, когда люди дают вам что-то, ничего не ожидая взамен? Начинаете сразу прикидывать, что сделать, чтобы сохранить баланс? Желание так поступить прямо пропорционально неуверенности в себе, вам хочется сыграть роль Ганди, а другого увидеть в образе нищего попрошайки. Это может доставлять неудобство, и появится желание все испортить — и так каждый раз, когда человек искренне будет что-то для вас делать.
Допустим, партнер хочет приготовить для вас ужин. Он покупает продукты и приступает к процессу. А вы смотрите на него и думаете: «Зачем он купил очищенные помидоры? Разве он не знает, как готовить пасту примавера?» Конечно, дело не в рецепте, а в том, что вы не можете с радостью принять то, что для вас делает другой человек. Вы испытываете неуверенность, напряжение, будто ждете, что вот через минуту он придет в себя и скажет: «Зачем я все это делаю? Ты ведь не так уж сильно мне нравишься. Принеси-ка лучше пива!»
Причина может быть в вашей роли в драматическом треугольнике. Отказ от привычного шаблона поведения, принятие искреннего жеста уводит вас далеко от роли Жертвы, а это непривычно и неудобно. Позволить кому-то сделать приятное сместит с места Преследователя. Ваш партнер не может быть плохим, если готовит ужин, потому что любит вас. Эти перемены могут пугать.
Часто мы не понимаем, что сами чувствуем, но при этом любим гадать, как к нам относятся окружающие. У вас не было ощущения, что, общаясь с некоторыми людьми, вы всегда находитесь в оборонительной позиции, пытаетесь предугадать их следующий шаг? Мы делаем это на автомате, даже не осознавая происходящее. Принимая решение, вы полагаетесь на свой опыт, чтобы предотвратить нежелательное развитие событий.
Во время одного группового занятия я обратила внимание, что люди чрезвычайно заинтересованы тем, какое впечатление производят. Они с трудом определяли, где их чувства и эмоции, а где реакция на воздействие другого человека. Ответы на вопрос, что они чувствуют, были связаны с реакциями других людей: «Кэри меня избегает»; «Мне плохо, и я не понимаю причину», «Марджи параноик. Она убеждает меня, что мой партнер мне изменяет, это меня пугает и бесит» или «Шейн постоянно твердит, что я слишком остро на все реагирую, но я не согласна. И я злюсь». Это мысли, а не чувства — реакции, основанные на страхе.
Все вышесказанное стало поводом затронуть тему контроля. Каждый из участников занятия хотел повернуть разговор в нужное себе русло, только бы не говорить о чувствах. Одно за другим сыпались подобные заявления: «Я не хочу производить плохое впечатление. Я не хочу, чтобы они думали, будто мне нравятся. Я хочу, чтобы они понимали все по моим поступкам, но ничего не выходит». Все эти фразы свидетельствуют о желании манипулировать. В этом случае им не приходится фокусироваться на своих чувствах.
Участники группы думали не о своих чувствах, а только о том, как избежать конфликта и угодить людям, а потом вновь и вновь разочаровывались — ничего не менялось. Одна женщина высказалась следующим образом: «Я чувствую себя ужасным человеком, я виновата, потому что не была честна с ним, но… будь я честна, он мог бы уйти. Что бы я о нем ни говорила, я не могу допустить, чтобы он узнал правду и все сложилось не так, как я хочу». Мы работали над искренностью. Учились произносить примерно следующее: «Поступай, как считаешь нужным, но я не стану отвечать на звонки, потому что занята, устала или у меня просто нет настроения вести разговор». (Укажите, что вы на самом деле чувствуете.) Когда участники группы перестали угождать людям, в их жизнях стали происходить маленькие чудеса. И они поняли, что хотят испытывать истинные эмоции и чувства без оглядки на то, что думают о них другие.
Вы не создаете границы для людей. И, вопреки распространенному мнению, вовсе не навязываете определенное видение себя. Вы проводите черту — это следствие вашего отношения к себе. Если вы обращаетесь с собой как с ничтожеством, то чего ждете от других? Они подхватывают ваше настроение. Видят, что вы невнимательны и не добры к себе (пусть и неосознанно), значит, и они могут вести себя так же. Могут даже проявлять неуважение.
Допустим, вы единственный, кто прилагает усилия для сохранения отношений. Ваш партнер делает для этого ничтожно мало. Вы злитесь, требуете от него большего, но положение не меняется. Вы же продолжаете угождать всеми испытанными способами. Ничего не меняется. Вы сходите с ума от злости и унижения, а партнер поступает по-прежнему. Почему? Потому что вы сами приняли решение работать в этих отношениях на износ. Вы сами даете понять, что к вам можно относиться без уважения, потому что вы себя не уважаете. Вот вам способ понять, какие шаблоны поведения приносят вред. Почему вы должны трудиться больше партнера? Почему вы так себя не любите? Когда своими действиями вы демонстрируете низкую оценку себя как личности, не стоит ожидать, что другие будут относиться к вам лучше.
В начале отношений с Филом Шерил чувствовала, что он постоянно проверяет ее личные границы. Фил не любил одиночество, хотел проводить с Шерил как можно больше времени. Шерил напрягалась, но Фил ей нравился, обладал важными для нее качествами, потому она не задавала вопросов и с радостью откликалась на каждое предложение встретиться. Фил постепенно вторгался все дальше, что буквально сводило Шерил с ума.
Но она все же не стала обсуждать это с Филом. Тот был уверен, что Шерил так же сильно влюблена в него. Со временем Шерил поймала себя на том, что намеренно начинает спорить с Филом, искать проблемы. Она делала это бессознательно, потому что в этих случаях он отступал и предоставлял ей чуть больше пространства. Шерил не уважала свою потребность в личном пространстве, поэтому Фил поступал так же. Всякий раз, когда Шерил затевала ссору, Фил чувствовал себя безвинной жертвой и обвинял ее в том, что она ничего не делает для примирения. Шерил из чувства вины старалась заглушить внутренние требования не нарушать границы — она не хотела потерять Фила. За 10 лет отношений Шерил так и не подняла в разговоре с Филом болезненную для себя тему.
В один день Фил все же не выдержал и ушел. Шерил чувствовала себя ужасно из-за того, что так и не решилась на разговор, а теперь еще и страдала из-за разрыва отношений. Она пыталась удержать Фила обещаниями и опять угождала. Фил вернулся, но вскоре Шерил опять стала вести себя по-прежнему. Тогда он решил, что все кончено.
ebooksa