__________
Помните, вам с трудом давались попытки понять физические ощущения? Это сложно, когда вы игнорируете чувства. Возможно, вы работаете с переживаниями, которые остро отражаются на физическом плане. Проявите настойчивость. В детстве вы не раз испытывали эмоциональную перегрузку, в этом и причина стремления отстраниться от физических ощущений. Вы стараетесь не обращать на них внимания. Отсутствие приятных чувств стало поводом вообще от них отказаться. Так постоянное внутреннее напряжение стало для вас нормой. Вы реагируете только на чувства и эмоции, связанные с напряжением.
Вам нужно научиться переносить физические реакции, которых вы избегали. Это значит, что вам не стоит отвлекаться от работы над собой и начинать подметать пол (кстати, вы можете с удивлением обнаружить, что уже так поступали). В детстве вы остро воспринимали физические ощущения, которые сопутствовали эмоциональным ранам. Осознанность поможет вам понять, что чувства вас не убьют. Вы начнете лучше понимать свои чувства, и неприятные физические ощущения пройдут. Вам будет легче после каждой ситуации погружения в них и последующего избавления. Это означает, что вы перестанете убегать от своих чувств.
Часто ли вы стараетесь что-то игнорировать? Вспомните момент, когда звонит будильник. Вы понимаете, что надо вставать, но нажимаете на повтор и опять ложитесь. Или все же встаете и начинаете день, действуя каждый раз через силу. Как поступаете, если хотите в туалет ночью? Остаетесь в кровати и засыпаете или заставляете себя подняться? А как поступите в ситуации, когда сидите на диване и смотрите на грязную тарелку на журнальном столике? Как долго будете игнорировать желание встать и отнести ее в раковину?
Поняв, что вы игнорируете или противитесь чему-то, ощущаете ли вы одновременно, как это отражается в физическом плане? Плохо. Это способствует реакции в теле, а это неприятно. Но решение не обращать внимания спровоцирует тревогу. Надо работать с тем, что вы пытаетесь игнорировать. Это тоже неприятно, ведь как попытки игнорировать вызывают тревогу, так и отказ от привычки вызывает дискомфорт.
Поверьте мне на слово, приняв неудобное состояние и начав принимать то, что раньше пытались игнорировать, вы обретете связь с самим собой, которая вам так необходима. Проходя через дискомфорт, вы начнете по-настоящему ощущать жизнь. Он пройдет, и вы почувствуете себя свободнее и лучше в психологическом смысле. Это действительно похоже на чудо — позволяя себе прочувствовать дискомфорт и проходящие внутри изменения, вы станете счастливее. Наблюдайте и увидите!
Глава 11. Шаг 8. Испытывайте настоящие чувства
Теперь, когда вам известно, как обойти триггеры, вы можете принять свои настоящие чувства. Работа начинается с отказа от жестких правил и установления разумных границ. Правила касаются действий, направленных на других, границы же указывают на то, как мы относимся к себе. Если хотите, чтобы к вам хорошо относились, поступайте так сами, любите себя.
Эта глава поможет вам преодолеть страх потери или отвержения, разрушить выстроенные вокруг себя стены и все чаще идти на больший риск в эмоциональном плане.
Примите ли вы свои эмоции, зависит от вас. Потребуются уважение к себе, способность выйти за привычные границы и внимание к своим желаниям. Вам совсем не нужно применять силу и убеждать людей. Не стоит также опускаться до подлости. Надо быть сострадательным, добрым и открытым.
В теории все просто и понятно, но претворение в жизнь вызывает сложности. Именно поэтому так важно уметь подключаться к эмоциям снова и снова. Если установить связь с самим собой, вам будет легче взаимодействовать с людьми. Жизнь изменится к лучшему, поскольку вы будете хорошо себя знать, понимать в том числе желания, от которых сложно отказаться или видоизменить их, сведя вред к минимуму, лишь потому, что можете получить схожую ответную реакцию.
Я рассматриваю подключение к чувствам как соединение проводов, перерезанных в детстве. У целостной с психологической точки зрения личности больше сил и возможностей. Однако для этого надо принять всего себя безраздельно. Разобраться со всей грязью, расположенной рядом с глубинными убеждениями, связать чувства и действия. При этом главное не разбирать себя на части, а, напротив, собирать воедино, признав каждую и дав ей право голоса. Спустя какое-то время вы обнаружите, что ни страх, ни болтливый критик в голове больше не управляют вами. И тогда вы начнете жить по-настоящему.
Сколько частей себя вы отвергли еще в раннем возрасте? Вы любили громко смеяться и слышали, что так делать некрасиво? Или были слишком слабым, плаксивым, активным, грустным, вредным, скучным, серьезным, отстраненным, язвительным, злым и так далее? Я просила группу своих клиентов закончить фразу: «Страшно быть слишком…» Их ответы меня совсем не удивили. «Я рос замкнутым и тихим ребенком, в то время как в семье все шумные и любят поболтать. Я старался выглядеть общительным». Или: «В моей семье несамостоятельных детей окружали большей заботой и вниманием, чаще поощряли». Или: «Я был слишком разговорчивым и гиперактивным. Слишком эмоциональным и любил играть на публику. Я часто слышал, что нужно быть спокойнее. Сейчас я взрослый, и все говорят мне, что я слишком серьезен. Я не умею веселиться и расслабляться. Вот так вот!»
Обратите внимание: все эти люди отказались от бесполезных, по их мнению, черт. Для обретения целостности нужно принять все, что в вас есть, и понять, почему вы это в себе отвергаете.
Я уже давала вам совет делиться с людьми тем, что вы испытали на себе и узнали. Сразу поясню, говорить правду не значит бросать в лицо другому, что он идиот. Когда вы возлагаете ответственность за свои поступки на других, а не на себя, у вас накапливается немало убеждений об окружающих. Вы подавляете эти убеждения и в то же время страдаете. Но мнение не истина, это всего лишь накопленный опыт. Вы оказались в таком положении из-за самих себя. Если у вас токсичные отношения с партнером, задайте себе вопрос, почему вы живете так и ничего не меняете.
Говоря правду, следует руководствоваться сердцем, и это также предполагает ответственность за слова, действия, решения. Не стоит донимать людей с целью получить то, что хотите. Однажды клиентка сказала мне следующее: «Мне кажется, я единственная, кто по-настоящему прикладывает усилия. Я всегда говорю партнеру только правду, а он не делает ничего сверх необходимого минимума. Только чтобы я оставалась рядом. Но этого мало. Разве он не должен брать пример с меня?» Подобные вопросы я всегда переадресую тем, кто их задает. Прежде всего, скажите, почему вы стремитесь сохранить отношения с партнером, если не подходите друг другу? Я не хочу попустительствовать клиентам, говорящим такую «правду» второй половинке, моя цель — заставить их заглянуть вглубь себя и понять, что толкает их к такой усердной работе. Они должны не только понять причину, по которой еще сохраняют эти отношения, но и добраться до истинной цели своих ответов.
Мы ошибочно полагаем, что, приложив усилия, непременно получим награду. Жаль вас разочаровывать, но замечу, что большинство людей сами решают, что делать, а что нет. Активные действия, старания сверх меры, стремление во всем угодить, и все это с целью получить желаемое — вид манипуляции и давления на человека. Вам не удастся постоянно заставлять вам подчиняться. Не получится. Рано или поздно все рухнет. Поймите, вы прикладываете так много усилий из-за неуверенности. Гораздо продуктивнее признаться самому себе в правде. Пример: «Я сама предпочла отношения, которые так и не стали счастливыми. Я не обращала внимания на себя, видела лишь недостатки партнера. Я признаю, что все силы бросила на то, чтобы заставить его поступать по-моему. Да, это манипуляция. Мне нужно поработать над собой и понять, что держит меня в этих отношениях. Я чувствую внутри пустоту. Теперь ясно: я ждала, что партнер заполнит ее, раз у меня самой не получилось».
После этого можете делать что хотите. «Я не стану доводить себя до полного истощения. Со временем я изменюсь, избавлюсь от привычки давить на партнера». Можем считать это правдой, если рассматривать с позиции, на которой женщина находится в данный момент. Она открыта, искренна и абсолютно честна. К тому же это решение психологически зрелого человека. Взрослый человек осознает свои чувства, его слова и поступки осознанны. Они понимают, что ответственность лежит только на нем. И тогда жизнь становится совсем другой.
Чтобы открыто признаться в чувствах, эмоциональном состоянии и мотивах, придется показать свою уязвимость. Большинству это дается с трудом. Более того, их до смерти пугает мысль о том, что кто-то увидит, насколько они ранимы.
Давайте разберемся, почему же это так страшно. Часто люди считают открытость синонимом слабости, а человека называют тряпкой. Иногда ждут, когда находящийся рядом, например партнер, сделает это первым. Ход мыслей приблизительно таков: «Ты первый, а я за тобой». Открытость лежит в основе многих вещей. Тот, кто не боится предстать таким перед миром, способен продемонстрировать себя настоящего, без прикрас. Уязвимость тесно связана с чувством безопасности, но, не открыв себя, никогда не одержать победу над собой по-настоящему.
ebooksa