Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Надо отметить, что существует большая разница между человеком открытым и тем, кто любит много о себе рассказывать. Последнее становится привычкой в случае ощущения себя жертвой — я такой несчастный. Излишняя общительность в этом случае — попытка манипулировать людьми, чтобы заполнить пустоту и обрести уверенность. Открытость же — искренность и честность, отсутствие чрезмерности во всем и привязанности к результату. Вы так себя ведете, потому что считаете это правильным и естественным для себя. «Ты мне нравишься». «Нелегко признаться, но мне страшно». «Я ничего не понял, можешь объяснить еще раз?»

Представьте, человек на свидании говорит то, с чем вы не согласны. Допустим, пренебрежительно отзывается о детях, в то время как вы мечтаете о семье. Вы молчите, не желая разочаровывать собеседника. Вечер продолжается, и вскоре партнер опять начинает рассуждать о том, что дети плохо влияют на отношения родителей. Вы молчите, но чувствуете себя все хуже. Сейчас вам уже не хочется игнорировать такие заявления. Однако не хватает сил признаваться в других ценностях из страха, что ваш новый знакомый просто встанет и уйдет навсегда. Если бы вы рискнули и высказали свое мнение, то, скорее всего, узнали бы, что мужчина всегда на первом свидании поднимает тему детей, потому что раньше девушки в таких случаях вставали и уходили. Вы никогда не узнаете правду, если не позволите себе открыто поговорить. Это вас удивит, но только став открытым, можно почувствовать себя сильным. И вы решили бы, готовы встречаться с этим человеком или нет. Открытость очень важна, только в этом случае вы можете рассчитывать на доверительные и стабильные отношения. Если чувства не важны для вас, чего же ожидать от другого человека? Вы скрываете свои чувства, боясь осуждения, но можете навредить себе, ведь самое главное тоже способно оказаться невысказанным.

На примере Энджи хочу вам показать, что человек открытый всегда оказывается в более выгодном положении. Энджи прожила в браке с Томом 20 лет. Она ничего не говорила, когда он опаздывал вечером к ужину. Молчала, когда он опаздывал на детские праздники и другие мероприятия. Энджи обижалась и часто вспоминала, как мама упрекала отца. Том же, в свою очередь, привык к холодности и давящему молчанию жены. Ему не нравилось такое поведение, он винил ее за те чувства, что испытывал. Два человека обвиняли друг друга, но никто не рискнул открыто поговорить, что, разумеется, не способствовало налаживанию отношений.

Я работала с каждым из них индивидуально. Через некоторое время оба осознали необходимость нести ответственность за слова и поступки. Это означало, что исчезли чувство вины, недомолвки, появились полная ответственность и открытость в отношениях. Впервые в жизни между супругами установилась психологическая близость. Благодаря этому отношения в других сферах жизни также улучшились.

Страх открытости может сопровождаться внутренним противостоянием в виде дистанцирования, пребывания на разных сторонах баррикад, эмоциональной скупости, претензий, негодования и ожидания, что другой человек изменится, чтобы вам стало лучше. Открытым людям жить легче, для этого приходится отказаться от привычек, помогающих скрывать уязвимость. Еще сложнее, если близкие не ценят ваших намерений или используют их против вас. «Лучше буду скрытничать, пусть он меняется первым». Как следствие, вы будете жить в прежнем мире, постоянно надеясь, что вот-вот наступят перемены. Ваше эмоциональное состояние в равной мере будут контролировать страх и надежда.

Не ожидайте, что кто-то сделает шаг первым, как и того, что вашу откровенность поймут, — не это главное. Главное в том, что вы должны всегда говорить правду. Вы становитесь жертвой других, когда просчитываете, что сказать и как поступить, чтобы люди вас приняли. Возможно, вы поступали так в детстве, когда нужно было убедиться, что ваши чувства не вызывают отторжения у родителей. Многие с этим сталкивались. Вас часто отвергали, не одобряли, поэтому вы хотите гарантий, что сказанное вами люди воспримут позитивно.

Однако ваши внутренние чувства не изменятся, а вот неправильная реакция на действия другого человека вполне может возникнуть. Реакция вызывается внешним триггером. Именно тогда вы попытаетесь совпасть с человеком психологически или вместо короткого ответа пуститесь в пространные рассуждения: «Нет, я не хочу хот-дог! Я ненавижу хот-доги, зачем мне его покупать, если я его терпеть не могу?!» Для правильного ответа на вопрос придется учитывать, что сказал человек, а не думать только о собственном мнении и личной выгоде. Тут включается принцип «соглашаться, чтобы дружить». Если вы не любите хот-доги, то не станете просить горчицу, а скажете, например: «Спасибо, но я бы предпочел крендель».

Допустим, вы с кем-то встречаетесь и боитесь признаться в чувствах, чтобы не отпугнуть партнера. Если человек вам симпатизирует, он правильно отреагирует на ваши слова, оценит честность, даже если не разделяет ваших чувств. Подобный подход может многое изменить в вашей жизни. Если вам кто-то нравится, можете сказать следующее: «Мне все очень нравится! И ты тоже!» Если вам больше 18 лет, будет странно разыгрывать наивность. Люди, так поступающие, обычно стараются избегать своих чувств. Им, возможно, не нужны серьезные отношения, лишь сексуальные — временные или постоянные. В любом случае, сдерживая себя, вы не сблизитесь с предметом своей симпатии. Близкие отношения завязываются, когда вы открыты и откровенны.

Умение отлично справляться с разочарованием

Люди считают, что со многими ситуациями не смогут справиться. Например:

• разрывом отношений;

• потерей близкого человека, статуса, денег, работы и т. д.;

• полученным отказом;

• критикой в свой адрес;

• отрицательными эмоциями — страхом, что они поглотят вас;

• одиночеством;

• возможностью быть увиденным настоящим, возможно слабым и не таким хорошим, как вам бы хотелось.

Список можно продолжать. Обратите внимание на объединяющую черту, присутствующую в каждом случае, — разочарование.

Вместо того чтобы двигаться вперед, вы стоите на месте из страха разочарования. Противоположное чувство — психологическая устойчивость: уверенность, что вы выдержите все, уготованное судьбой. Совсем не значит, что вы избежите в жизни разочарования, но вы справитесь с ним, не теряя надежды на лучшее. Запомните эти слова: психологическая устойчивость. Это поворотный момент в развитии. Обретя устойчивость, вы позволите себе риск, о котором раньше не помышляли. Вы обретете психологическую свободу. Поверьте, вам понравится. Психологическая устойчивость и открытость идут рука об руку.

Устойчивости способствует забота о себе в любом проявлении. Вы поймете, что понимание эмоций и умение с ними работать помогут вам с большей легкостью преодолевать трудности. Результат может не быть виден сразу, но вы определенно заметите в моменты разочарования, что оно больше не воздействует на вас, как прежде, вы не испытываете тяжелых физических реакций, не впадаете в депрессию, вас не посещают мысли «я мог бы, должен бы».

Психологическая устойчивость избавит вас от необходимости возводить стены между собой и тем, что вам не нравится. Ваши действия больше не будут направлены на избегание и защиту себя от пугающих чувств или обстоятельств. Вы внезапно поймете, что боялись того, чего совсем не стоит бояться, сможете управлять собой в ситуациях, складывающихся против вас.