— Давайте лишим Англию своей валюты, — предложил начальник Федеральной Резервной Системы, — Пусть рассчитываются нашими долларами.
— Согласен. Запишите и выполняйте. Еще?
— Давайте переименуем Англию, — предложил тайный первосвященник.
— Согласен. Надо было с этого и начинать. Придумайте новое название.
— В каком стиле? — спросил президент.
— Обзовите ее чем-нибудь военным. И с порядковым номером.
— Непотопляемым авианосцем, господин? — президент подобострастно процитировал недавно использованную Главным Буржуином метафору.
— Возгордятся. Максимум, какой-нибудь деталью от авианосца.
— Взлетной палубой?
— Лучше без отсылок к флоту. Они и так морской народ, не надо им льстить по этому поводу.
— Взлетной полосой?
— Да. Хотя бы и взлетной полосой.
— Слушаюсь, господин, — поклонился президент.
— Еще вопросы есть? — Главный Буржуин сурово оглядел собрание.
— Есть! — вскочил министр сельского хозяйства, — Проамериканским коллаборационистам выдавать по бочке варенья и корзине печенья?
— Нет. Жирно будет. С одной стороны треснут, с другой слипнутся. Я честных-то англичан видеть не хочу, а предателей и подавно. Рассчитайтесь с ними резаной бумагой. Долларов им корзину напечатайте, да смотрите, чтобы обратно к нам не привезли.
— Опять лимит государственного долга поднять? — спросил спикер Палаты Представителей.
— Поднимайте. Мы его все равно оплачивать не планируем.
— Слушаюсь, господин.
— Разрешите предложить? — спросил вице-президент, — Насчет долларов.