– Значит, ты сегодня видела мужской член, – наконец прорезался голос у Огарёва.
– А ты что, не видел, что ли?
Ярослав чуть не поперхнулся.
– Ты думай что говоришь!
– Что, не ходил в туалет сегодня? – картинно изумилась я.
– Господи… – Огарёв схватился за голову. – Как же с тобой сложно!
Я хотела припомнить, что не навязывала свое общество, но решила не повторяться.
– Зато не скучно!
– Вообще ни разу, – вздохнул Ярослав. Осторожно поставил на стол чашку с чаем и покосился на молчащий телевизор на стене.
Ой, нет, только не это!
– Не включай, я сейчас буду бормотать!
– Про эпиляцию паховой области у мужиков? – саркастически хмыкнул Огарёв. – Может быть, лучше телевизор?
– Ладно, про мужиков не буду, раз ты такой нежный и чувствительный. Хотя мальчики в позе кошечки так забавно смотрятся…
– Тоня!!! – взвыл Огарёв.
Я победно ухмыльнулась. Мальчик заводной, как юла. Пару раз нажала – и завертелся.
– Ладно-ладно, про мальчиков не буду. Про девочек хочешь?
Огарёв что-то буркнул.
– Знаешь, – начала я безмятежно, – мне мама подруги, медсестра, рассказывала интересную историю. Дело было в девяностые, тогда про такие чудеса, как эпиляция интимной зоны и солярии, еще никто толком не знал. А тётя Надя в реанимации работала. И вот привезли к ним женщину после аварии. Ну, мероприятия провели, состояние стабилизировали. А потом…
– Что потом?
Мне явно удалось привлечь внимание надувшегося Ярослава.