Кот мысленно прощается с жизнью.
Лоб Петра блестит, очки сверкают…
На Котово счастье в дверь просовывается унылая студенческая голова и что-то мямлит ни на кого не глядя. Кот пятится, прижав лапы к груди и божась и клянясь чем попало, что вот, уже… пора… лучше завтра… и выпроваживает Петра из лаборатории.
«Началось! — думает он. — Теперь надо с Петей разговаривать поаккуратнее!»
А ещё бы не поаккуратнее, когда есть свежий пример! Давеча завлаб сделал Петру замечание, что им, дескать, — стена неровно заштукатурена.
Был такой страшный период в МИФИ, когда руками безответных (а совсем недавно и беззаботных) лаборантов рушили старые стены и возводили новые, — года два кувыркались мы со страшной силой. Слом стен и возведение новых, настил полов, установка щитов, опалубки-бетон-швеллеры, прокладка кабелей… перепланировка… не к ночи будь всё это помянуто!
Так вот, на сие замечание, Пётр внезапно, через всю аудиторию, с натугой мечет в голову завлаба тяжёлый слесарный молоток! Красный Сокол по-фронтовому падает на пол. Молоток до половины входит в сырую штукатурку. Завлаб по-пластунски сноровисто уползает из аудитории. Вдогонку ему несётся непристойная брань и громогласная фраза, ставшая в МИФИ крылатой:
— Если бы ты не был героем труда, я бы тебя ЗАДУШИЛ!
Ректор нашему Соколу сочувствует, дружески улыбается, даёт стакан «Боржоми», хлопает по рукаву, поправляет орденские планки на испачканном извёсткой пиджаке… и всё остаётся по-прежнему. Кадровый голод!
Думаю, пора наконец-то рассказать о том, как завлаб получил прозвище Красный Сталинский Сокол.
Дело в том, что в минуты душевного спокойствия и в отсутствии непокорного и смертоносного лаборанта-аспиранта, Сталинский Сокол очень любил рассказывать о том, как во время Великой Отечественной войны он служил пилотом фронтового штурмовика Ил-10. Хотя, будет справедливым упомянуть, что по возрасту быть им не мог в принципе. Да и Ил-10 в серию вышли только после войны. Ну, впрочем, это такая безобидная мания.
— И когда мы были под Будапештом, из штаба армии… нет, фронта… звонят — где наши красные соколы? Фашисты наступают! Жуков беспокоится! А у меня двигатель не заводится! Люди, солдаты гибнут, а я взлететь не могу! Одних бомб на борту полторы тонны — вот он, сталинский удар! А я — ни с места…
Народ хлопал ушами.
— И тогда я хватаю автомат и пригоняю к самолёту (эффектная пауза)
Круто звучало, да?
Бедные поклонники техники времён Великой Отечественной! Представляю, как их сейчас удар за ударом и инфаркт за инфарктом косит…
Как-то приволок Сокол к себе в кабинет водопроводные краны из нержавейки и каждому вошедшему, имеющему сад, совал их под нос — вот, де, какие красивые, да нержавеющие, да Т-образные, Г-образные и даже Ж-образные. Народ завидовал, щупал, спрашивал, где же ты, мать твою, хитроумец, такую прелесть урвал? Красный Сокол гордо отвечал в том духе, что, мол, места надо знать. Для кого-то, мол, слово «дефицит» начисто отсутствует.
Дошло это торжество разума и разгул страстей и до Кота. Будучи существом бессердечным и подозрительным, Кот выпытал-таки у скуповатого Красного Сокола происхождение кранов.
Выпытал — и ужаснулся…
— Госсссподи Иисусе! А вы их хотя бы померили?
ebooksa