Детям становится скучно с самими собой, и это самая главная проблема поколения развлекаемых детей. Если поменять для себя эту концепцию и осознать, что родители не должны развлекать детей и занимать их, сколько сил и времени высвободится у родителей? И какой простор возможностей это высвободит для детей?
Попробуйте не ходить специально в детские места, где их развлекают, где вам кажется, что им интересно, а сами вы скучаете. Попробуйте вместе совершить приключение, которое понравится вам, которое сделает счастливее вас. И вы увидите, как изменится ощущение ваших детей от такого досуга. Большинству детей уже неинтересны зоопарки, цирки и развлекательные центры. Им гораздо больше понравится быть вместе с родителями, получая удовольствие вместе.
Так, мы ездим в паломничества вместе. Мы делаем скидку на возраст детей — и дозируем все места, время нахождения в них, так как физически устают даже взрослые. Но Индия с коровами и свиньями, обезьянами и павлинами на улицах вызывает у них больше воспоминаний и эмоций, чем любой зоопарк. Ни один зоопарк они не помнят, а по Индии скучают. Не потому ли, что мы сами позволили себе быть счастливыми рядом с ними?
И, конечно, самые лучшие игрушки в итоге — это какие-то палки, веревки, камни — и полет фантазии, помогающий превратить их во все, что нужно.
Жертвенность родителей
Часто от родителей можно услышать: «Мы положили свою жизнь ради детей». То есть отказались от себя, своих интересов и увлечений. Жили полностью ими и ради них. Тайно мечтая, что однажды счет будет оплачен. Скажут ли они за это нам спасибо? Или будут чувствовать себя помехой на нашем пути, теми, кто помешал нам стать счастливее?
Материнство действительно трансформирует и меняет нас. Но в чем? Оно заставляет нас научиться уважать другого человека, его потребности. Учит нас перестраивать свой режим и привычки, учиться принадлежать другому. А еще оно учит нас заново знакомиться с собой. Если мы не знакомимся с собой заново, если мы сами собой не интересуемся, то трансформации нет. И, значит, ничего полезного детям мы дать не можем.
Материнство может изменить нашу жизнь. Оно может помочь нам пересмотреть привычки и привязанности, измениться, понимая, что дети будут копировать наше поведение и привычки. Поэтому стоит очистить свою жизнь от всего того, чего мы бы своим детям не пожелали. Ведь странно дымить на кухне сигаретой, а потом наставлять дочь, чтобы она никогда и ни за что этого не делала. Странно говорить дочке об уважении к мужчинам, когда своего мужа ты называешь по фамилии и постоянно всем на него жалуешься. Странно заставлять дочь носить только платья, если сама не вылезаешь из джинсов.
В то же время дети копируют и хорошие привычки. Когда они видят, что мама находит время на свои увлечения и заботу о себе, они и сами себе это разрешают. Не только в детском возрасте, но и когда сами станут мамами и папами. Когда они увидят, что жизнь мамы интересна и мама в этой жизни счастлива, им захочется и семью создать, и жить своей полной жизнью.
Да, материнство связано с самопожертвованием. Но не с отказом от своей души, не с предательством самой себя. Жертва — это бессонная ночь. Жертва — это посвящение ребенку своего времени. Жертва — это и самовоспитание ради его будущего. Такие жертвы ему нужны. А наше бегство от своей жизни в его жизнь — нет.
Желание жить как раньше
Часто напряжение возникает и тогда, когда мы хотим получить обратно свою привычную жизнь с ее удовольствиями сразу после рождения ребенка. Успевать столько же, заниматься тем же самым. То есть, в отличие от предыдущего случая, не готовы ни к каким жертвам. В данном случае ребенок воспринимается нами как похититель и пожиратель нашего времени и сил. Не как инвестиция, а как бездумная трата. И нам очень жалко для него всего: времени, сил, красоты, внимания.
Я помню хорошо это состояние, когда старший сын подрастал. Когда он не хотел спать без меня и, едва я просыпалась, он начинал плакать. Лежать с ним рядом мне казалось непозволительной роскошью, хотя на самом деле именно это мне и нужно было. Перестать бегать и расслабиться. Чем меньше он спал днем, тем злее я была. Я так хотела сделать свои суперважные дела, которые он мне мешал делать. Я завидовала мужу, который пошел на свадьбу друга через несколько месяцев после моих первых родов. Он веселился, а я сидела дома злая. Помню, как хотелось быстрее отдать ребенка в садик или хотя бы няне на пару часов, чтобы успевать поработать, сходить куда-то, «отдохнуть».
На эту внутреннюю борьбу с ребенком и теми изменениями, что он принес в мою жизнь, я тратила очень много сил. Невероятно много. Больше, чем на все домашние дела вместе взятые. Это было похоже на то, как машина на холостых оборотах сжигает топливо в никуда. И от этого я обычно становилась еще злее.
Вместо того чтобы наслаждаться периодом жизни, который никогда не повторится, который однажды закончится, который может изменить меня и мою душу, я отчаянно держалась за свои привычки и свой эгоизм. И не менялась, становилась настоящей букой, да еще и создавала вокруг мрачную атмосферу. А можно было бы расслабиться, поставить на паузу все остальные дела этого мира, которые никуда не убегут, и мир от этого не рухнет. Можно было бы лежать вместе с сыном, смотреть на него, радоваться тому, как он растет, не считая минуты до его укладывания, быть с ним в его играх и открытиях. Быть рядом с ним, в контакте с ним, чувствовать его. Это давало бы огромное количество сил, которых мне не хватало. И еще экономило бы все те силы, которые я сжигала зря. Хорошо, что сыновей у меня много и я успела это понять.
«Поскорее вырастай!»
Многим родителям знакомо и желание, когда хочется, чтобы ребенок поскорее вырос. Поскорее сел, пополз, пошел, заговорил. Ожидается, что от этого станет легче. Если сядет, то будет сидеть сам и играть. Если поползет, будет ползать сам, а вы в это время сделаете свои дела. Если начнет ходить, то будет бегать вокруг, пока я свои дела делаю. Если начнет говорить, то мне не надо будет догадываться, почему он орет. И так далее: скорей бы в садик пошел, скорей бы в школу…
Вот так и ускользают из нашей жизни незаметно самые сладкие ее мгновения. Это понимаешь не сразу. Вот лежу я иногда с третьим сыном, наблюдаю за ним и не могу вспомнить, а делали ли вот так его братья? Конечно, мне ведь некогда было наблюдать за ними. Я же все куда-то спешила и торопилась…
На самом деле, сам процесс роста ребенка — это допинг для мамы. Просто мы об этом не догадываемся и относимся к нему легкомысленно. Хотя игры с детьми и наблюдения за малышами могут дать энергии больше, чем массаж и магазины. Просто в это время нужно полностью отдаться процессу и никуда не бежать…
Мы так хотим облегчения в материнском труде, что постоянно пытаемся ребенка сделать взрослее. Требуем от него, как от взрослого. Сиди спокойно. Ешь аккуратно. Иди медленно. Убери за собой. Ешь, что дают. Говори понятно. И упускаем самое главное: их глаза, улыбки, нежности и первые-первые проявления навыков. Это время потом не вернешь, заново не проживешь, не долюбишь, не дообнимаешь. Увы. Тогда зачем так спешить?
ebooksa