То, что произошло дальше, она помнит до сих пор. Психолог внимательно выслушал мать Джиллиан о проблемах девочки в школе, а потом пригласил женщину на пару слов в коридор, оставив ребенка в кабинете и погромче подкрутив регулятор радио. Как только взрослые вышли, доктор предложил понаблюдать за девочкой через небольшое окно в стене. Оставшись одна, малышка тут же вскочила на ноги и стала двигаться в такт музыке. Взрослые были изумлены ее природной грацией и красотой движений. После минутной паузы доктор сказал матери: «Знаете, миссис Линн, Джиллиан не больна. Она танцовщица. Отведите ее в школу танцев».
Маленькая Джиллиан, девочка, чье будущее было под угрозой, приобрела мировую известность как Джиллиан Линн — одна из знаменитейших хореографов нашего времени. Это произошло потому, что кто-то глубоко заглянул в ее глаза.
Не кажется ли вам, родители, что мы взяли на себя слишком много, решая, чем, когда и сколько должны заниматься дети? В тот момент, когда мы сказали себе, что мы можем повлиять на выбор ребенка: направить, заплатить, протащить? В тот момент, когда мы четко вознамерились из семечка тыквы вырастить морковь? В тот момент, когда мы решили, что можем сами построить будущее детей своими руками?
И не кажется ли вам, что мы часто совсем не там копаем и не там трудимся? Если главная цель образования — дать ребенку верный вектор жизни, правильный образ, то не пора ли нам переместить свой взгляд туда, где он и должен быть?
Может быть, для этого нам придется сперва понять самих себя? А мы-то сами чего хотим в этой жизни? Зачем живем? Почему? Какие мечты пылятся у нас в потаенных уголках души? И почему до сих пор они там пылятся, а не радуют и нас, и весь мир?
Все мы хотим, чтобы дети были счастливы. Тогда наша задача — заразить их счастьем. И, для того чтобы заразить, мы сперва сами должны им заболеть. Начать с себя, стать таким человеком, рядом с которым хочется быть детям. Стать тем, с кем вам самим будет приятно быть. Тем, кем дети смогут гордиться, восхищаться. Тем, чье большое сердце растопит даже льды подросткового кризиса.
Вот она — самая главная миссия родителей. Стать счастливыми и этот образ передать своим детям. Стать достойными и гармоничными, настоящими, любящими и теплыми. А все остальное — блестящая мишура, которая, может быть, хорошо выглядит, но совсем не греет душу и не помогает жить счастливо.
У Стивена Кови, автора книг по личностному росту и известного тренера, описан такой полезный навык: «Начинайте, представляя конечную цель». Действительно, неплохо было бы понимать, зачем мы детей воспитываем, что хотим получить в итоге. Я предлагаю вам заглянуть в будущее. Каким бы вы хотели видеть вашего ребенка через 20 лет? Не пишите о том, где и кем он работает — пусть это он решит сам. Но опишите те качества, которые вам бы хотелось в нем взрастить.
Чтобы он стал: каким? Максимально подробно напишите о том, какие качества вы бы хотели ему привить, какие навыки.
• Научить готовить дочку?
• Научить все делать по ремонту дому сына?
• Научить строить отношения?..
Теперь подумайте, как вы будете этому учить детей? Начните с пунктов «счастливый» и «гармоничный» — если они есть в вашем списке. Этим можно только заразить — иначе никак. То есть вам нужно подумать, насколько вы сами счастливы и удовлетворены своей жизнью, чтобы было чем ребенка осчастливить.
Затем посмотрите разделы о навыках. Когда учить готовить дочку? В 20? Или понемногу с двух лет (или даже раньше)? То же самое с мальчиками: хотите, чтобы он стал мужчиной? Делегируйте его развитие мужчине. Чтобы он его научил гвозди забивать и чинить раковины. Даже если это будет не отец, а дед, дядя, друг семьи — не важно. Ищите возможности.
Помните, что качества характера у нас уже врожденные. Мы не сможем холерика сделать меланхоликом и наоборот. Но мы можем привить ценности: честность, помощь другим, заботу о природе, защиту слабых, послушание. Как? Опять же своим примером. Посмотрите, у вас самих с этим все в порядке? Сами-то мужа слушаетесь, желая послушания от ребенка? Сами-то честны и искренни? Сами умеете просить и заботиться о себе? Скорректируйте свои планы на воспитание, начиная с себя.
Глава 2. Не исправляйте детские ошибки!
В Интернете я прочитала статью одной мамы, произведшую на меня большое впечатление. В ней она рассказывала о своем принципиально ином подходе к обучению. О том, что она не зачеркивает красной ручкой ошибки в тетради дочери, а наоборот, выделяет зеленой пастой самые красивые буквы и правильные ответы. Это позволяет ее дочери не бояться ошибиться, фокусироваться на хорошем, видеть сильные стороны во всем. Незаменимые качества в современном мире, которыми мало кто из нас обладает.
А потом я задумалась, как часто мы сами приучаем детей к «мышлению ошибками». К тому, чтобы замечать именно их. И только их. А потом наши дети, уже будучи взрослыми, страдают от самоедства, от неспособности порадоваться своему успеху (потому что он не идеальный), сами всех критикуют, в жизни и в людях видят только минусы.
Например, начинает ребенок говорить. И произносит «атобас» вместо «автобус». Мы его постоянно поправляем, а он обижается. Иногда на какое-то время может перестать вообще это слово произносить. Даже если сейчас он говорит «атобас», значит ли это, что в двадцать лет он тоже так будет его произносить? Большинство взрослых людей слова не коверкают. Говорят, как надо. Тогда зачем мучить маленького ребенка, тыкая его носом в ошибки?
Или рассматривает ребенок книгу. Наш второй сын, Матвей, иногда тигров называл львами, а мышек — крысами. Поправлять каждый раз? А зачем? Я играла по его правилам, на его стороне. Пусть этот лев будет тигром, а Микки-Маус — крысой, если ему так больше нравится. Через какое-то время он сам понял, что мышь — это мышь, и даже стал поправлять меня, если я по старой привычке называла ее крысой. Самое ценное для меня — что он сам к этому пришел, это не я его «ткнула носом», не я ему объяснила, как правильно, а он сам это понял. Сам. Без ущерба для самооценки и познавательного процесса.
ebooksa