Каждый человек нуждается как минимум в нескольких объятиях в день: цифры в психологической литературе встречаются разные, но это не меняет сути. Важно, что даже у взрослых существует огромная потребность в телесном контакте. А у ребенка она выше в два-три раза. Потому что он в этом мире — новенький. Потому что всякое исцеление происходит через тело и через телесный контакт с близким человеком.
Новорожденные малыши, которые много плачут, обычно успокаиваются, как только попадают на мамин живот и прижимаются кожа к коже. Не все, но многие. Равно как и исцеление после неудачного падения быстрее всего приходит в маминых объятиях. Малыши, которым снятся кошмары, приходят в мамину кровать, и в ее объятиях все чудища исчезают. А волшебные «на ручки» лечат вообще все. Потому как «на ручки» — это те же самые «обнимашки», только в детском понимании. Телесные прикосновения — это опять же форма контакта, а так или иначе потребность в контакте с родителями проходит красной нитью через все потребности ребенка.
Ребенок не глуп. Он чувствует отношение родителей к нему. И он чувствует, когда родители его боятся, стыдятся, хотят переделать. Иногда из любви к ним он позволяет им так над своей природой издеваться. Идет учиться туда, куда они скажут. Пиликает на скрипке, которую тихо ненавидит. Или стирает ноги в кровь на танцах, от которых его тошнит.
А некоторые дети — и сейчас таких много — отказываются подчиняться родительской воле. Их называют упрямыми, непослушными, вредными. Хотя вся их вредность состоит только в том, что они хотят сохранить себя и хотят быть услышанными. Услышанными, понятыми и принятыми. Говорят, что нет упрямых детей. Есть те дети, которые устали ждать сотрудничества от своих родителей.
Для родителей принять ребенка таким, какой он есть, бывает непросто: мы ведь с детства строим в своей голове картинки о том, какими будут наши дети, каким будет наше будущее. И когда ребенок в эту картинку вписываться не хочет, это неприятно и больно. Это в каком-то смысле мешает родителям быть счастливыми и удовлетворенными. Поэтому не все родители готовы свои иллюзии разрушать, видеть ребенка таким, какой он есть. Любить и принимать. Они пытаются пойти на хитрости и даже подкуп. Об этом мы поговорим позднее.
Быть в контакте со своим ребенком — это значит уметь его услышать, почувствовать, понять. Если нас нет рядом, если у нас много других важных дел, то на это не останется ни сил, ни желания. Нам проще купить игрушку, отвести в зоопарк, оплатить десятки «важных» секций, чтобы считать свою миссию выполненной.
Если каждый ребенок — семечко, то он пришел в этот мир со своей судьбой и со своей дорогой. Ему важно получить поддержку в этом путешествии, и, конечно, он мечтает получить ее от родителей. Чтобы его интересы учитывались, чтобы ему помогали двигаться туда, где ему интересно и радостно.
Если он рожден быть художником, то музыкальная школа станет для него адом, а художественные кружки, наоборот, отдушиной. Если родители видят интересы и хобби своего ребенка, его страсть и привязанность, они могут помочь ему в этом. Пойти туда вместе с ним, поддержать, позволить. А могут, наоборот, испугаться того, что «денег этим не заработаешь», и запретить такие увлечения. И, чтобы времени свободного не оставалось, займут «полезными» занятиями. Чтобы некогда было о «ерунде» думать.
Моя знакомая воспитывает удивительную девочку. Удивительную во многих отношениях, но самое важное — это ее талант. Она шикарно поет. Очень красиво, чисто, у нее удивительный голос. Но мама очень боится реализации таланта дочери, потому как певицы — девушки, мягко говоря, странные. Поэтому девочка занимается всем, но не вокалом. Ненавистным балетом, тремя языками, посещает школу с углубленным изучением математики. Чтобы стала «нормальным человеком», а не певицей. А девочка все равно поет. В душе поет, во время еды поет, на улице поет. Не сдается наш гордый «Варяг»! Потому и считает мама, что дочь упряма и непослушна: балет прогуливает, в математике не преуспела, языки ненавидит…
Не обязательно талант ребенка станет его профессией. Хотя именно этого родители и боятся. Вполне возможно, эта девочка могла бы работать кем угодно, но по выходным с удовольствием бы пела в церковном хоре. И все были бы счастливы. Если бы ей пошли навстречу, услышали и заметили то, что ей действительно нужно.
Видеть сильные стороны личности ребенка и помогать ему развивать то, что в нем уже заложено, — не лучшая ли это из работ в мире? Но нам привычно действовать иначе: когда у ребенка три по физике и пять по английскому, мы наймем репетитора именно по физике, чтобы «подтянуть» то, что не дается. А лучше бы найти хорошего учителя по английскому, который поможет ребенку прогрессировать дальше.
Это базовая потребность любого человека, в любом возрасте. И важны обе части — и давать, и получать. Понаблюдайте за малышами: насколько охотно они стараются осчастливить маму — угощая ее едой из своей тарелки, срывая для нее цветы, обнимая своими ручонками. Начиная с самого нежного возраста, они уже хотят отдавать любовь — и отдают ее очень много.
И в то же время для них важно эту любовь получать. В понятном для них виде и форме. В той консистенции, которая им сейчас требуется. Конечно, это телесный контакт в различных формах. Но не только: это еще и слова поощрения, подарки, время, проведенное с родителем наедине, помощь. У каждого ребенка свой язык любви, на котором он лучше всего говорит и который лучше всего понимает. Умение родителей распознать этот язык, а кроме того, желание использовать в общении с ребенком именно те формы, которые ему понятны и приятны, — это бесценно.
Это самая трудная и важная тема, но я не могу не сказать об этом. Хотя я поставила ее в конец списка — только для того, чтобы плавно к ней подвести. Это самая главная потребность, и все остальные — лишь ее формы.
В тех странах, где еще сохранился традиционный семейный уклад, женщины не работают: они находятся дома, занимаются женским трудом. Почему? Потому что они нужны детям, то есть чтобы быть с ними в контакте. Когда мама находится рядом, ребенку гораздо проще быть самостоятельным. Возможность в любой момент подойти к ней, задать вопрос, получить помощь — успокаивает детскую психику. Даже если ребенку десять лет.
Сейчас же женщины спешат работать, боясь стать «клушами», «наседками», избегая рутины и постоянного детского нытья. На работе женщина и правда отдыхает: ее обязанности строго регламентированы, в отличие от домашних, она за работу даже деньги получает. А дома у нее бесконечный круговорот, колесо из одних и тех же дел и постоянного «Ма-а-а-а-ам!». Кажется, что если от всего этого домашнего безобразия «отойти в сторонку» на восемь часов в день, то многое сделается «само» (дети, например, воспитаются наконец), а ты отдохнешь. На практике все иначе. Оставшиеся несколько часов дня для многих работающих женщин становятся адом. Потому что дети пытаются в это время «добрать» все необходимое им внимание, дергают на части, виснут, ноют… Кажется, что, если работу бросить, вообще с ума сойдешь. Они же будут вести себя так весь день!
Первые дни — да. Потому что дети будут наполнять свои пустые баки, где должны храниться мамина забота и ее же внимание. За то время, пока мама работала, а ее внимание было направлено на начальника и коллег, детские запасы истощились. И сперва нужно их пополнить. А потом обычно происходит очень интересная вещь. Уйдя с работы, вы начинаете жить рядом с детьми, вместе с ними, но у вас появляется и время для себя, и время для отдыха, и силы, и многое другое. Они перестают на вас висеть и ныть, капризничать и устраивать истерики. Им достаточно того, что вы дома, и необязательно сидеть у вас на руках. Так, у меня с четырьмя детьми есть время для того, чтобы писать статьи и книги. Конечно, я не могу планировать это время: иногда его больше, иногда меньше, иногда вообще нет. Зато я всегда рядом с детьми, когда бы они ни позвали меня — я могу откликнуться. Это делает их гораздо спокойнее и самостоятельнее.
Замена потребностей желаниями
Когда мы базовых детских потребностей не замечаем, игнорируем и не удовлетворяем их, мы начинаем подменять их желаниями. Даем ребенку то, что нам самим проще отдать. Или даем то, что хотели бы получить сами. Или то, что, как нам кажется, им нужно и важно. Например, часто родители совершают такие распространенные ошибки.
Современные дети получают огромное количество игрушек. У детей поколения 80-х игрушек было мало. Помню свою единственную куклу, которую я постригла — и пришлось потом играть лысой. Две-три мягкие игрушки. Пластиковые фигурки. Все. Только когда мне было уже лет 15, появились разные красивые куклы, невиданные ранее игрушки — но я была уже взрослой. И многие первые купленные моим детям игрушки были теми вещами, о которых мечтала когда-то я сама.
ebooksa