Плодоносящая. О женской зрелости

Однажды я задумалась еще и о том, а каково людям было после такого общения со мной? Насколько счастливее они становились? У них-то сил прибавлялось? И я поняла, что нет. Моя правота не сделала никого счастливее. Не изменила мир. Никого не вдохновила, не исправила. А мне не смогла дать внутренний покой и гармонию.

Когда я с восьмимесячным малышом на неделю попала в инфекционную больницу, мы искали правды очень активно. Писали жалобы, заявления, ходили по инстанциям. Чего мы добились? Нашего педиатра лишили премии, она была очень подавлена при встрече. Были видны ее переживания за ребенка, да и нагоняй сверху она получила. Но в отношении ребенка это ничего не меняло. Эта неделя в больнице не исчезла, количество уколов не уменьшилось, система работы не изменилась.

Мы же потратили несколько дней на то, чтобы написать в инстанции, позвонить вышестоящим, отвезти жалобу. Почему-то я уверена, что большего эффекта можно было добиться иначе, просто рассказав доктору, к каким последствиям уже привел неверно поставленный диагноз. Она же не биоробот, у нее есть совесть. И обращение к совести всегда дает больше осмыслений и изменений, чем давление сверху и угрозы. Но тогда правота была для нас важнее…

Многое рушилось в тот момент, когда на кону стояла моя правота. Я часто разрывала отношения, переставала общаться с людьми, которые могли быть даже близки мне по духу. Так чуть было не рухнула и наша семья. Мне так важно было быть правой, доказать мужу, что он мне должен, обязан, и показать, в чем он неправ.

А потом в моей жизни появилась волшебная фраза: «Прав тот, кто счастлив».

Она помогла мне остановиться, осмотреться, оценить ситуацию. Сделать другой выбор. Она показала мне, что в моем стремлении всегда быть правой в итоге именно я всегда и оказывалась проигравшей стороной.

Потом был Стивен Кови с революционной для меня мыслью о концепции «выиграл / выиграл», по которой стоит строить любые отношения. Согласно его теории, я свою жизнь строила по принципу «выиграл / проиграл», где один стремится победить другого любой ценой. Доказать личную правоту, как всегда это делала я. Как оказалось, есть и другой вариант. Когда два человека стремятся найти выход, выгодный для них обоих. То есть в трудной ситуации вместо соперников становятся… партнерами!

От теории к практике перейти было непросто. Да и сейчас не всегда получается, что скрывать. Но многие случаи из жизни еще больше открывают глаза на реальную цену вечной правоты и на нерациональность ее отстаивания.

Например, как-то раз мы проезжали через Прованс. Остановились там на неделю. Это был комплекс апартаментов, где, как оказалось, люди живут годами. Нам выдали номер парковки и ключ от дома. И мы спокойно заселились. Через пару часов в дверь постучали. Пришла возмущенная женщина. Она начала объяснять, что место, где мы оставили автомобиль, — это ее парковка, что она живет в апартаментах уже больше года, что мы должны срочно убрать машину.

У нас тоже были аргументы. Можно было идти, разбираться, ругаться. Можно было даже отправить разбираться ее саму, потому что у нас на бумажке был четко написан номер парковочного места. Но мы решили попробовать иначе. Муж просто переставил машину в другое место. Благо, их там было много. И все. Мы не стали никому ничего доказывать. Таким образом сохранив свои силы и внутреннее умиротворение.

Наша соседка вернулась через несколько часов. Очень извинялась, принесла конфеты. Сходив к администратору, она узнала, что это место действительно теперь наше. А ей дали другое. Снова перемещать машины мы не стали, просто поулыбались друг другу и приняли подарок.

Были бы мы в таком же состоянии, если бы доказали чуть ранее свою правоту и выгнали женщину из нашего номера и с ее привычной парковки? Были бы мы спокойны, удовлетворены? Насколько нам комфортно было бы жить рядом с ней в одном отеле еще неделю и ежедневно встречаться?

Чему научила нас эта ситуация? Несмотря на то что внешне мы не пошли на конфликт и вроде как «проиграли», на самом деле мы остались спокойны и счастливы — а значит, тоже получили свой приз. И коробку конфет вдобавок.

А однажды я ошибочно забронировала отель в Киеве не на нужный день, а на предыдущий. Беременность туманила мой мозг, я путала даты. Такое бывает. И в отеле с нас взяли оплату за два дня. Муж был спокоен, а я возмущалась. В итоге он начал ругаться с администрацией — я смогла его завести.

Смотрю — он уже теряет терпение. Разговор входит в привычные рамки: кто за это отвечает, кому сообщить… Чувствую, что такими темпами через час мы с ним еще и между собой поругаемся. В итоге останемся обессиленными и злыми.

Решила успокоиться. Начала расслабляться: «Это просто деньги, хотя их и жалко». Гляжу — и муж выдыхает. Уже иначе общается. Рассказывает, слушает, отпускает эмоции. И в таком состоянии у него получилось договориться, ничего не доказывая, передав ответственность за решение другому человеку. Как бы вы ни решили — хорошо. И администратор внезапно соглашается с нами. И вот уже прощает нам мою ошибку. Без давления, нажима и брани.

За свое «Я права» мы часто платим слишком большую цену. И получается странная штука: когда мы с мужем намеренно отказываемся от споров, признаём за другим человеком его часть правды заранее (даже зная, насколько весомая часть правды — за нами), ситуации решаются всегда в нашу пользу. Без напряжения и ругани. Как говорит Стивен Кови, совесть другого человека становится нашим адвокатом. И человек сам восстанавливает наши права. Сам заботится о том, чтобы мы остались довольны. Мы сохраняем свою цельность — и тем самым помогаем нашему оппоненту сохранить свою.

Совесть есть в каждом из нас. Ее невозможно потерять или израсходовать. Просто, когда мы все время спорим друг с другом, контакт с совестью слабеет.

Со-Весть — это посольство Бога в нашем сердце. Весть с небес о том, как поступить, чтобы для всех было лучше.

Она всегда знает, когда мы лжем, когда мы ведем себя плохо. Мы можем глушить ее голос чем угодно, но она не перестанет разговаривать. Иногда мы слышим только лишь ее шепот, если она оказывается заперта в самой далекой комнате души. Но в ситуациях, когда нам продолжают верить люди, которых мы подводим, она активизируется. В такие моменты мы явственно можем почувствовать внутри неприятное ощущение собственной порочности.