Мой друг – инопланетянин!

– Пройдемте товарищи, – Президент еще раз сделал приглашающий жест и, открыв одну из дверей, быстрым шагом зашел внутрь.

Петр достал из кармана какой-то прибор, нажал кнопку. Поднял на меня взгляд. «Ничего не понимаю, вообще никакого постороннего воздействия. В астрале полная тишина. Единственное блуждающее тело, двумя этажами выше – так это ребенок спит… что за ерунда?» – пробубнил он. Нам ничего не оставалось, как пройти в дверь, за которой скрылся Путин – не в коридоре же стоять. Мы зашли в довольно просторную комнату с высоченными потолками – обычное дело для домов дореволюционной постройки – и во второй раз пораженно переглянулись. Посередине комнаты стоял большой стол наподобие трибуны, застеленный белоснежной скатертью. По центру стоял графин с водой и граненый стакан. За столом лицом к нам сидели три человека: Михаил Горбачев, Борис Ельцин и Владимир Путин. Я икнул.

– Присаживайтесь, товарищи, – Путин кивнул в сторону стоявшего у стены кожаного дивана. Чувствовалось, что он был здесь за главного. Петр нервно сунул руку в карман, видимо опять вспомнив про свой прибор, но доставать его передумал. «Хрень какая-то!» – пробормотал он и нервно сел на диван. Я последовал его примеру.

– Ну что ж, начнем, – сказал Путин, садясь на свой стул в центре стола.

– Начать и кончить, – отозвался Михаил Горбачев, делая в слове «начать» ударение на первом слоге. – Я ж и говорю, консенсус возможен.

– Садимся, понимаешь, садимся, а толку все никакого. Нужно вопрос конкретно, ребром, понимаешь, ставить. А то опять как в Беловежской пуще будет – что ни случись, все у них демократы виноваты, понимаешь, – поддержал мысль о начале дискуссии Ельцин.

– Ничего, ничего коллеги. Начнем нашу встречу, так сказать, в таком неожиданном формате, что, однако, никак не может повлиять на ее, собственно, содержание. – ВВП был здесь, кажется, за председательствующего. «Ну да, – подумал я, игнорируя кретинизм ситуации. – Он же все-таки действующий президент».

– Сегодня у нас на повестке дня оценка работы председателя Национал-Большевистской партии, писателя Эдуарда Лимонова. В нашей картотеке он проходит под кодовым названием “Лимон”. Чтоб никто не догадался. В ходе нашей сегодняшней дискуссии нам нужно конкретно прояснить определенные аспекты его жизни и деятельности в плане задач, ему нами ранее поставленных. А также оценить целесообразность его дальнейшего пребывания на сегодняшнем посту. Первое слово предоставляется Михаилу Сергеевичу как инициатору, так сказать, возникновения данного фигуранта. На этих словах Горбачев привстал и чуть поклонился.

– Спасибо, товарищи, за оказанное доверие, постараюсь максимально прояснить. Хочу зачитать вам информацию. Из самых современных источников – Интернета. То есть читают ее все, кому не лень. И приведет это, боюсь, к его, я имею в виду фигуранта, полной дискредитации.

На этих словах он достал из объемистого портфеля стопку бумаг и, поправив указательным пальцем очки, принялся читать.

Екатерина Майорова

Так все-таки гомосексуалист Эдик Лимонов или нет? Или бисексуал – то есть с равным интересом относится к сексу с мужчинами и женщинами? Действительно ли он в беспокойном прошлом баловался однополой любовью, как, например, исключительно красочно [битая ссылка] описано в книжке «Это я – Эдичка», или же это был не более чем литературный вымысел, коим Лимонов хотел выразить свое мироощущение в тот момент жизни? Эти и другие вопросы в очередной раз оказались в центре внимания московской публики.

Лимонову не позавидуешь. Перебрав за жизнь дюжину самых разнообразных способов заработка на жизнь, он, наконец, остановился на политическом экстремизме и вот на тебе – окружающие вспомнили о его гомосексуальности, ярко отраженной в множестве книг от имени автора. Нацболам – юным членам Национал-Большевистской партии (НБП) – крайне неприятно мириться с «голубым» обстоятельством. Поэтому юноши и девушки болезненно реагируют на разговор по теме «про вождя НБП с неграми». Наберите в Яндексе фразу в тему ([битая ссылка] например «эдичка у негра») и вы узнаете, какие словесные баталии идут в Сети вокруг гомосексуальности Лимонова. Мальчики-нацболы мгновенно становятся нервными от таких разговоров, и уходят в глухую оборону: «наш вождь не пидор», или «это неважно». В том-то и беда, что важно. В патриархальном российском обществе быть гомосексуалистом (или иметь соответствующую репутацию, что почти то же самое) некомфортно – дразнят, криво улыбаются, показывают пальцем. А уж в политике гомик – это вообще тема для комиков.

Политологи хором говорят: с клеймом педика делать политический бизнес нельзя. Политтехнологи вторят: надо избавляться от «голубой» компоненты имиджа. Как? Просто. Не нужно изобретать велосипед. Все давно придумано.

Горбачев прокашлялся и оглядев присутствующих поверх очков продолжил:

«Борода» для старого большевика

В гей-сообществе хорошо известны правила игры. Правила давно выработанные, благо обладатель гомосексуальной ориентации в обществе, относящемся к геям без пиетета, вынужден выкручиваться. Это у древних викингов «иметь» друг друга в долгих морских походах было в порядке вещей. В современном же мире имеется сложившееся за несколько веков неписаное правило: если ты мужчина и тебя почему-то влекут мужчины, то скажи об этом прямо. Как говорят суровые мужики на «зоне», объявись. Если же по какой-то причине – карьерной, например – публично признавать себя «голубым» не можешь, тогда притворяйся, будто ты такой же, как нормальное большинство. Мелькай на людях с женщинами, изображай из себя страстного плейбоя, избегай говорить о деликатной теме, чтобы не проявить себя. В общем, надо выкручиваться.

Многие выкручивались. Стандартная схема одна – фиктивный официальный брак или не менее фиктивный гражданский (без «штампика») брак. Женщина-партнер по фиктивному союзу в таких случаях имеет свой интерес – как правило, чисто материальный. То деньги, то квартира. Даже специальный термин для обозначения такой женщины есть – «борода».