Я решила уйти из дома, нашла жилье. Сказала им, что хочу съехать от них. Начался скандал. Отец в очередной раз от меня отказался, сказал, что я ему больше не дочь. Мать считает, что я попала в секту. Мне до этой ссоры родители постоянно звонили на работу по несколько раз в день, и если меня нет в течение часа по окончании моего рабочего дня.
Дома я только и делаю, что убираюсь, готовлю бабушке, слушаю нытьё и т.д. Плохо всем. Мне их очень жалко. Последнее время меня часто тянет к окнам. Я не могу это объяснить, мне нравится смотреть на улицу, на асфальт, на деревья. Меня посещала мысль, что можно сделать шаг – и всё закончится.
Больше не будет боли, не будет ничего, что тяготит меня сейчас. Но я понимаю, что тогда ОСТАЛЬНОГО тоже ничего не будет. А ведь жизнь прекрасна, в ней столько всего замечательного, интересного! У меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились. Я больше ничего не хочу. Я живу по инерции. Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, Постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться? Мне больно. Я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней. Сердце разрывается на куски. Никогда не думала, что такое может случиться со мной.
Лена
ОТВЕТ
Лена, взрослея, мы выбираем собственные пути, которые не всегда совпадают с пожеланиями наших родителей. Но родители пытаются в первую очередь видеть в нас того ребенка, которым мы были когда-то. Они не всегда доверяют нам, не всегда уважают наше мнение, и не всегда считаются с нашей точкой зрения. Вы пишите: «Они меня отговорили от поступления в театр, институт, запрещают заниматься мне в театральной студии»; «мать считает, что я попала в секту»; «постоянно звонили на работу по несколько раз в день». И именно это создает главные трения в отношениях. Нередко, о каких бы своих решениях дети ни рассказывали родителям, они непременно получат комментарий и, часто негативный, или, критический, полный сомнения, а если бы это были друзья, они бы получили восторженное одобрение. Но родители детям почти не говорят того, что непременно сказали бы друзьям. Со своими детьми, какими бы взрослыми они ни были, люди ведут себя не как друзья, а как родители. Вы «с сестрой всегда делали так, как хотят родители», но вот ваша сестра «взбунтовалась», сделала не так, как желали ваши родители, «вышла замуж, родила ребенка». «Наши родители недовольны». «Я решила уйти из дома, нашла жилье. Сказала им, что хочу съехать от них», «начался скандал. Отец в очередной раз от меня отказался». Лена, вы поразительно точно описываете саму суть проблемы – слишком сильной родственной связи («Мне больно. Я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней. Сердце разрывается на куски»). Вы умеете наблюдать за собой, а это важный шаг к тому, чтобы изменить свою жизнь.
В ваших семейных взаимоотношениях, которые строятся по схеме «родительская забота – дочерняя вина», слишком много противоречивых чувств, любви и ненависти. Чего в них не хватает, так это свободы, или места для кого-то или чего-то третьего – для мужчины, для ваших личных интересов («отношения с противоположным полом у меня не складываются», – пишите вы, – «дома я только и делаю, что убираюсь, готовлю бабушке, слушаю нытьё», «у меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились»). Вы делаете шаг в сторону – вина возвращает вас обратно («мне их очень жалко, я делаю больно ИМ. Я вижу это, и мне в тысячу раз больней»), вы решаете быть примерной дочерью – и задыхаетесь «Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться?» Кроме того, чрезмерная опека, в которой вы выросли, затрудняет принятие самостоятельных решений. Как только вы все же отважитесь, стать самой собой, а не только примерной дочкой, спросите себя: «в чем конкретно я считаю себя виноватой?». Помните, что сам ход биологического времени продвигает вас к независимости. Благодарность родителям мы выражаем, поворачиваясь лицом к будущему, а не застываем в прошлом, мы передаем своим детям то ценное, что сами получили в детстве. Одна из ключевых психологических задач вашего возраста – это эмоциональное отделение от родительской семьи. Вы, похоже, стремитесь к этому. Однако ваша ситуация в настоящий момент такова, что вместо отделения и обретения независимости, вам, наоборот, пришлось вернуться в зависимые отношения, которые противоречат сознательному выбору и задачам роста.
Вы находитесь в состоянии хронического стресса, именно поэтому возникают подобные «депрессивные» мысли, связанные с тем, сможете ли вы каким-либо образом: через вашу работу, ваши хобби или с помощью друзей, подруг, или выстраивание личной жизни добиться самостоятельности и вырваться из уже тягостных детско-родительских отношений («У меня были такие грандиозные планы, но они прошли, испарились. Я больше ничего не хочу. Я живу по инерции. Сложно что-то изменить»). Ваше состояние сниженного настроения, если оно длится в течение, не менее двух недель без перерыва психологи называют депрессией. Вот основные признаки депрессии: утрата чувства удовольствия, печаль, тревога, апатия и даже раздражительность на общем фоне подавленности («живу по инерции»), утрата интересов («ничего не хочу»), физическая и психическая заторможенность, им могут сопутствовать: нарушения сна, неадекватное чувство вины («я делаю им больно»), повышенная утомляемость, слабость, падение активности, расстройства аппетита, снижение (прибавление) веса, снижение сексуального влечения, трудности сосредоточения внимания, мысли о самоубийстве.
Следует помнить, что депрессия – не просто плохое настроение, а заболевание, которое требует немедленного вмешательства специалистов и достаточно хорошо поддается лечению. Чем раньше поставлен правильный диагноз и начато правильное лечение, тем больше шансов на быстрое и качественное выздоровление.
Лена, Вы как будто разделились на две части, одна их которых вязнет в бесконечных проблемах и не видит выхода, а другая видит, как первая часть увязает, но не знает, чем и как помочь («Сложно что-то изменить, находясь в закрытой комнате без окон и дверей, постепенно стены начинают сжиматься, я это понимаю и ощущаю, но как прорыть, прорубить проход, чтобы выбраться?»). Важно осознать это расщепление, а также увидеть, что-то, с чем вы имеете дело – это не набор трудностей, а перечень целей, которые следует достичь. Если вы попробуете представить ваши проблемы в виде целей, то они будут звучать вполне зрело: обрести финансовую независимость, жить отдельно от родителей, поступить в институт, построить личную жизнь, стать самостоятельной. Вероятно, не стоит сваливать все эти задачи в одну кучу, потому что в таком случае покажется, что «выхода нет», «сложно что-то изменить» и «все плохо». Попробуйте решать их последовательно. Вы действительно стоите сейчас у черты взрослости и должны сделать выбор: остаться в положении зависимого, угнетаемого ребенка или набраться смелости и направить свои силы на достижение поставленных целей. Избавиться от внутренней боли, чувства вины, апатии, правильно сформулировать и реалистично смотреть на свои цели вам поможет работа с врачом – психотерапевтом.
С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин
Комментарий:
Лена, если Вы своим родителям объясняли свои чувства, желания и они не нашли у них отклика, вы можете, например, написать им письмо, несмотря на то, что Вы живете в одной комнате, письмо подробное с аргументами, часто люди не воспринимают должным образом информацию и источник этой информации, если это настолько привычно и предсказуемо. Несколько необычные способы передачи информации заставляют взглянуть на содержание под другим углом, и потом, письмо можно брать и наедине перечитывать, я говорю о ваших родителях, а переспрашивать неудобно.
Вы просто поймите, что Вашим родителям, может быть, очень выгодно такое положение как оно есть, скорее всего, по психологическим соображениям выгодно. А это значит, не осознавая того Ваши родители Вас используют и манипулируют Вами. Наказывать за это родителей не следует, должно быть все, так как должно быть, все отношения основываются на любви, доброте, уважении и свободе выбора. Вы имеете право на выбор, на личную жизнь. Когда Вы будите жить отдельно, своей жизнью, вы можете часто встречаться с родителями и бабушкой в гостях и так же их любить. Возможно, Ваши родителя боятся еще и того, что как только Вы уйдете, вы перестанете их любить, и они Вас потеряют, как объект любви, как зеркало, в котором они отражаются сами.
С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.
ВОПРОС 7
Вопрос такой. Почему мой ребенок мне постоянно врет, в чем тут дело, я его этому не учила, в саду тоже, по крайней мере, мне так говорят воспитатели, Какая тут может быть причина. Известны ли науке такие явление, или может быть это возраст такой.
Спасибо.
Виктория.
ОТВЕТ
ebooksa