Дети при рождении напоминают чистые неисписанные мелом доски. В них есть то, что заложено генетически от родителей, а потом прибавляется то, что они получают от родителей в процессе воспитания. Поэтому зачастую именно родители создают сложные условия психологической жизни ребенка, и только они могут помочь ребенку справиться с ними. Ввести ребенка в такое состояние сложно, а вывести из него – еще сложнее. Для того, чтобы осознать то, что, возможно, Вы не в силах, понять, что именно в воспитании Вашей дочери Вы делаете не так, сходите на прием к психологу. Он поможет Вам изменить стратегию воспитания в лучшую сторону, что обязательно отразится на психологическом и физическом здоровье Вашей девочки.
Не давите на ребенка, не ругайте лишний раз – она итак здорово напугана. Напугана потому, что уже в таком возрасте относится ко многим вещам серьезно. У нее сформировалось такое огромное чувство вины, что дополнительные порицания излишни в любом случае. Внутри нее как будто живет строгий родитель, который постоянно контролирует ее и ругает, если она хоть что-то делает не на «пять», неблестяще.
Самое главное в данной ситуации сделать так, чтобы помочь ребенку снизить планку для оценки результатов ее деятельности, разрешить ей ошибаться, даже грубо, с Вашей точки зрения. Дайте ей свободы, ведь она еще ребенок. А уже, будучи ребенком, имеет такие психологические проблемы.
Надеюсь на Ваше благоразумие, Лена!
Всего хорошего!
С уважением, Психолог-консультант Мария Минакова.
ВОПРОС 4
Сыну 18 лет, грубит, на замечания реагирует агрессивно, вспыльчив, и все время сонный. Игнорирует просьбы о помощи по дому. Это возрастное или отклонение, и как себя вести, чтобы не усугубить ситуацию?
Вера
ОТВЕТ
Вера, начнём с того, что ваш сын проходит стадию «пубертатного криза» (12-18лет) так называемый переходный возраст, обусловленный психоэндокринной перестройкой организма. Невозможность диалога, провоцирующее поведение, грубость… Всегда ли переходный возраст должен протекать столь болезненно? Это нормально или нет? «Это возрастное или отклонение, и как себя вести, чтобы не усугубить ситуацию?»
Попытаемся разобраться какой из вариантов происходит с вашим сыном. Переходный возраст-это «переход» от детства к взрослому состоянию человека. От детской сущности, ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни – с иной ответственностью, иными возможностями. В это время рождается и взрослая сексуальность – все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности и поведение. Серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.
Основные идеи этого жизненного периода:
Установить верную дистанцию. Подростку важно отделиться от родителей, чтобы осознать свои силы.
Уйти, чтобы вернуться. С опытом независимости он получает возможность общаться со взрослыми на новом уровне – без претензий и обид.
Завершить переход. Стать (действительно) взрослым человеком не поздно… в любом возрасте.
Главное для подростка в это время – самостоятельного приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации.
Подростковая злость и агрессия может быть формой зависимости, проявлением незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте – это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы.
Вообще переходный возраст – это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка – часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Так, приняли! А если я вот это теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться….
Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет. И поскольку взрослый – это личность незавершенная, постоянно находящаяся в процессе формирования и развития, то время «притирки» внутреннего ребенка и «взрослого» по сути, не кончаются. Иногда переходный период психологически длится и после полового созревания, когда взрослые люди продолжают вести себя как подростки. Можно сказать, что мы перестаем быть подростками, когда начинаем регулировать свои отношения с близкими, живем в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения. Это модель любых зрелых отношений: иметь возможность спокойно устанавливать такую дистанцию с другими людьми, которая необходима нам сейчас. Такой возможности у некоторых долго может не быть: это зависит от многих факторов, в том числе – от нашего личного желания становиться взрослыми.
ebooksa