На самом деле я бы сжег к чертям собачьим эту волосатую падлу. Но нужно уметь признавать поражения. Арахнида мне не одолеть. Тем более, это хитиновое чудовище уже что-то замышляло. Прямо на моих глазах паук обрастал какими-то дополнительными воздушными каналами, огнеупорным покрытием и фильтрующими мембранами. Смекалка этой скотины меня по-настоящему пугала. Сообразив, что через пару мгновений со мной будет покончено, я лихорадочно полез в рюкзак и вытащил в темноту лестничной площадки светящуюся пивную бутылку. Щедро посыпав на бутерброд золотой пылью из стекляшки, вновь потряс деликатесом у паука перед мордой. Слава богу… Сработало! Догадка пришла ко мне внезапно, в памяти возник образ полярника из пельменной. Помнится, он также подсыпал в канистру-приманку какой-то порошок.
– Бери, – бросил я на паутину светящиеся человеческие ошметки, прижался к перилам и стал щемиться вверх по лестнице.
Заинтригованно щелкая жвалами, многолапое чудовище шустро просеменило мимо. Я тут же подхватил кошачью миску обгоревшей кухарки и со всех ног бросился на верхние этажи. Довольный собственной смекалкой, прибежал на девятый. Наивный, решил перевести дух. Но стоило мне обернуться, как взгляд уперся в подбирающегося со спины арахнида. Волосатый монстр меня обманул! Вновь завязалась борьба, в результате которой я получил ещё две дырки в живот, рваную рану на подбородке и временный паралич. Пауку я выдавил три глаза, изуродовал жвалы и сбросил того с девятого этажа. Понимая, что проигрываю, придавил насекомое всем телом, спеленал в собственный бушлат и выбросил в разбитое окно. Других шансов избавиться от твари просто не было.
Поднявшись на площадку выше, рухнул без сил. Вытянув ноги, остался сидеть возле остекленной рамы. За окном полыхал город, в животе болело, кружилась голова и подташнивало. Сил ещё на одну битву попросту не было, так что если волосатое чудовище внезапно эволюционировало до летающего, сейчас самое время вернуться и сожрать меня. Ну или кто ещё тут из монстров притаился в квартирах? Выходи, налетай. Я покрутил головой, осматриваясь, прислушался. Ничего. За тем исключением, что из квартиры на двенадцатом доносятся подозрительный треск и гортанный мужской голос. Рогатый все ещё там. С кем-то беседует. Глупо рассчитывать, что мой подъем мог остаться незамеченным. Там уже ждут. Ну и ладно. Подождут.
Я положил себе на колени трофейную миску сгоревшей кухарки. Покрутил, разглядывая. Железная, теплая и странно выглядит. Повсюду многочисленные следы запекшейся крови, местами проглядывается теснение и нечитаемые записи на незнакомом языке. Форма у тарелки какая-то неправильная, больше напоминает вогнутый котелок. Ещё и крошечных размеров диод с обратной стороны, моргает оранжевым светом. Это не кошачья миска. Я вытащил из кармана телефон, включил камеру. Сфотографировав помятый чугунок, неожиданно получил справку-пояснение от незеррилм:
Неизвестно кто носил эту каску, и каков её изначальный вид, но бывшему владельцу определенно не повезло. Сила, что некогда обрушилась на этот шлем, выгнула металл в обратную сторону, расплескала по краям в лепешку. Оттого и кажется, что кошачья миска. Для чего монстр тумана носил это с собой можно лишь догадываться. Возможно, причина как раз в том самом нейростимуляторе. Судя по информации от незеррилм, он все еще активен. Я опустил руку в тарелку, подождал. Перевернул котелок, вновь приложил руку. Ничего не происходило. Надевать на голову не рискнул, зато поплевал на металл и протер рукавом майки возле оранжевого диода. Обнаружился отсек для батарейки. Всё понятно. Остается вернуть себе украденные Аллой трофеи и раздобыть плоскую отвертку. Шанс, конечно, мизерный, но вдруг? Было бы любопытно прочувствовать эффект от неизвестного препарата военного назначения. Себе делать инъекцию рискованно, но посадить в тарелку безродного кота Борю из подъезда самое то. Надеюсь, он меня за это простит. Я ему «вискас» куплю. Украду. Все равно уже городу кранты.
Сунув трофей в рюкзак, ещё раз заглянул в телефон, проверил форум. Лавина тем об ужасах в центре города даже не собиралась утихать. К заголовкам «ПУЛИ ИХ НЕ БЕРУТ» и «НЕ ПОДХОДИТЕ К КРАСНОЙ ЛИНИИ!!!1!» добавились новые, про танцы. Заинтригованный, я открыл первую попавшуюся. Она так и называлась «Танцы!!». Пролистав до тридцатисекундного видеоролика, включил запись. Видео сделал один из жителей многоэтажки, возможно той самой полуразрушенной. Из разбитого окна помимо цветастых штор и цветущего кактуса просматривались горящие здания, многочисленные трупы и осажденный захватчиками кинотеатр. Внутри кинотеатра толпились остатки выживших, из окон второго этажа велась прицельная пальба, а двери первого были наглухо забаррикадированы. Что же касается чумазых интервентов, то метрах в тридцати от входа оборванцы соорудили некое подобие подиума. В качестве материалов были использованы автомобили – транспорт сдвинули в одну большую кучу. Двери во всех иномарках были открыты, из салонов раздавался неплохой такой бит, а на крыше центрального минивэна отплясывали две девицы в черных пластиковых доспехах. Определенно, им это нравилось.
Организовывал музыкальное сопровождение бородатый дедок с глазами навыкате и закованной в рабский ошейник молоденькой девчонкой. В том смысле, что дед всеми силами хотел поскорей уже подхватить свою пленницу и свалить куда-нибудь в туман, но зазубренная катана у горла не давала ему этого сделать. Та самая девушка, шинкующая землян направо и налево, сейчас стояла возле инопланетного пенсионера и чутко следила кабы дед не филонил. Пожилому любителю молоденьких это категорически не нравилось, старик прожигал взглядом и девчонку, и её танцующих подруг, но покорно продолжал выводить странные пассы руками. Думается мне этот хрыч каким-то образом воздействовал на земные автомобили, управлял, поддерживая работоспособность и синхронное звучание магнитол.
Периодически, дама с катаной расплывалась черной кляксой, после чего особо буйных и неуправляемых представителей союзного войска крошило в салат. Так, например, десяток оборванцев с фонарными столбами в руках порубило в капусту. Стероидные громилы буянили у входа в кинотеатр, заглушая своим ревом бит из салонов, за что тут же поплатились. Остальная ватага захватчиков быстро смекнула, прыснула подальше от импровизированного танцпола и вновь продолжила заниматься убийствами и порабощением. Но уже не так громко и немного… дисциплинированней что ли.
В какой-то момент танцующие решили затянуть мечницу к себе. Последняя попыталась было сопротивляться, но одна из девушек на это дело отреагировала рассерженным криком. С костяным веником-короной на голове, захватчица в черном грозно зыркнула на несогласную и робкое сопротивление последней было сломлено – катанщица стыдливо полезла на крышу минивэна. Подневольный пенсионер обрадовался, тут же попытался дать деру, но стероидный амбал в шипованных доспехах быстро вернул деда на его место. От вида перекаченного громилы у престарелого диджея затряслись коленки, резко прибавилось в работоспособности и бит из салона автомобилей полился с удвоенной громкостью. Девушки на это дело отреагировали довольным выкриком и подвинули неуверенно мнущуюся катанщицу в центр своего трио. Уже через десяток секунд вся компания ритмично двигала бедрами, качала головой в такт и стремительно поднимала видео в тренды. Незеррилм по такому поводу даже обновился, прикрутив к видео простенькую статистику просмотров.
Подобная провокация со стороны захватчиков действовала отменно, молодежь по ту сторону аномальной зоны среагировала молниеносно. Видео сразу же разлетелось по всему незеррилм и темы «ГО нахлобучим этих теток!» полились одна за другой. Собственно, нахлобучивать теток было решено силами подросткового ополчения, какого-либо руководства у народных масс, как я понял, не было, но праведный гнев и тестостерон в молодой крови двигали людей к «Фотолюксу». Окончательно всколыхнул народ продолжительный поцелуй той самой дамы в черном и с короной на голове. Удерживая за талию пленного человеческого паренька, предводительница немытых интервентов отвесила ему сочный такой засос, с горячими обнимашками и веселым улюлюканьем толпы. Видео тут же сорвало последние барьеры в головах малолетних ополченцев, праведное воинство со всех ног побежало в зону аномальной активности. Правда, теперь оставался неясным вопрос с какой все-таки целью оно туда побежало. Действительно ли спасать город? Я выключил телефон, сунул мобильник в карман и побрел на десятый этаж.
Глава 12
Я выключил телефон, сунул мобильник в карман и побрел на десятый этаж. Двери в квартирах, разумеется, были открыты, жильцы отсутствовали, какой-либо нечисти в помещениях не наблюдалось. Возможно, дело в присутствующем неподалеку представителе незеррилм. А может восьмилапое чудовище всех сожрало. Вон сколько паутины повсюду. Я обошел все помещения, порылся в шкафах и комодах, разжился подручным инструментом. Вытащив из сумки бесполезную теперь мину (взрыватель забрал полярник в пельменной), раскурочил в болванке провода с флуоресцентной жидкостью. Перелив несчастные двадцать грамм вещества в светящуюся пивную бутылку, закупорил стекляшку инопланетной зажигалкой, перемотал горлышко изолентой. Действий всего ничего, а шкала выносливости рухнула практически в ноль. Зато квест выполнил.
ebooksa