Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

♦ Как вы думаете, что я делаю?

♦ Что вам нужно от меня?

♦ Кем я должна быть, чтобы понравиться вам?

Когда дело доходит до ответов на самые важные жизненные вопросы, то мы доверяем другим, а не себе. Как следствие, наше собственное мнение перестает быть для нас авторитетным.

Отстранение от себя

Когда внимание сосредоточено на потребностях и восприятии других людей и на удовлетворении этих потребностей и формировании этого восприятия мы отвергаем свой собственный опыт. Мы пренебрегаем собственным знанием, считая, что разумнее не прислушиваться к своему мнению. В конце концов, мы перестаем верить в то, что себе можно доверять в понимании того, что для нас действительно важно. Нам кажется, что если мы доверимся себе и своему мнению, то потеряем все то, что для нас важно.

Все самые важные решения мы передаем на усмотрение других. Наши сомнения в себе становятся доказательством нашей гибкости и готовности к сотрудничеству, что впоследствии становится еще одним способом доказать нашу принадлежность. Наши собственные проблемы лучше всего решаются при помощи других, что, как ни странно, помогает нам им нравиться.

К тому времени, когда мы становимся женщинами, мы уже умеем игнорировать свой внутренний голос, который знает, что нам необходимо, и знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Сейчас этот голос, возможно, шепчет вам на ухо, а может быть, даже кричит, требуя вашего внимания.

Вы можете найти то, что вам нужно

Еще одним фактором, способствующим возникновению этой «клетки», является вера в то, что то, что нам нужно, находится где-то вовне. Многие из нас проводят всю свою жизнь в поисках чего-то или кого-то, кто удовлетворит нас и вернет нас к самим себе. Мы ищем ключ от замка, обращаемся к психологам, нашим партнерам, людям, которые нас знают, СМИ, знаменитостям. Мы убеждены, что то, что нам нужно, находится где-то далеко, не задумываясь о том, что, возможно, ключ находится в нашем собственном кармане.

Лучше промолчать

Когда я слушала рассказ моего дяди об идеальной женщине, я помню, что чувствовала одновременно смятение и ужас от того, что говорили мужчины, которых я любила и которым доверяла. Примечательно, что даже в том нежном возрасте я уже понимала, что если я захочу озвучить свои чувства, показать свое недовольство, то меня не поймут. В их глазах я лишь стану одной из тех слишком драматичных и истеричных девушек. Хотя я не могла сформулировать то, что чувствовала, где-то глубоко внутри я понимала, что, делясь своим мнением, я рискую, потому что меня могут перестать любить… на этот риск я не была готова идти.

Одна из самых укоренившихся и привычных моделей поведения – молчать и не высказывать своего мнения. Мы глубоко убеждены, что держать наши настоящие чувства при себе, особенно когда они противоречат чувствам других людей, – способ самозащиты. Мы убеждены, что наше молчание и покладистость повышают наши шансы понравиться, что в большинстве случаев является правдой. Чтобы избежать негативного осуждения, мы снова и снова выбираем не говорить о том, что мы действительно думаем и чувствуем. Мы хотим, чтобы наши мысли казались приятными и милыми, и стараемся подстраивать их под других так, чтобы это устраивало всех вокруг. Возможно, вы говорили себе, что это честный обмен. Вы отказываетесь от своего голоса, мыслей, возможности показать себя без прикрас, а взамен вас ценят и хотят быть с вами. Взамен вы получаете возможность влиться в общество. В этот момент соглашательство и молчание побеждают как более надежные способы заботы о себе и, таким образом, становятся вашей стратегией.

Быть невидимой

Многие источники пытаются донести нам, что мы должны просить о том, что нам нужно, быть настоящими и заботиться о себе, но в то же время мы получаем огромное вознаграждение за уступчивость, за то, что делаем других людей счастливыми. Если присмотреться, то забота о себе, которую нам рекомендуют практиковать, на самом деле направлена на развитие самоотверженности. Такова женская загадка.

Более того, поскольку мы верим, что наша бескорыстность уважаема и желанна, мы ожидаем этого и от себя. Чем больше мы верим в то, что у нас нет потребностей, тем труднее просить о том, что нам нужно, и, следовательно, удовлетворить свои потребности. Чем больше мы требуем от себя бескорыстия, тем сильнее укрепляем систему, которая вознаграждает наше бескорыстие. И так по кругу… все дальше и дальше от себя.

Быть ценной

С того момента, как мы учимся поднимать свою маленькую головку, эта головка начинает наполняться идеями о том, что значит быть хорошей девочкой. В частности, мы узнаем, что быть хорошей девочкой – это оказывать другим свои услуги и быть полезной. Чем больше мы делаем для других, тем больше нас хвалят, уважают и лелеют. Неудивительно, что это становится способом определения собственной ценности, мы чувствуем себя достойными за то, что отдаем, и ожидаем, что будем помогать другим людям, чтобы заслужить свою ценность. В результате мы помогаем до тех пор, пока нам становится нечего отдавать. Но тем самым мы загоняем себя в ловушку образа жизни, который заставляет нас постоянно концентрироваться на потребностях других людей и на том, как мы можем их удовлетворить, воображая, что мы сможем удовлетворить свои потребности, заботясь о других. В процессе мы укрепляем ту самую систему, которая и истощает нас.

Винить себя за наши потребности

Стоит упомянуть еще об одной модели поведения, которая настолько глубоко укоренилась в нас, что ее трудно распознать. Она заключается в следующем: мы виним себя за свои собственные потребности. Точнее, за «неправильные» потребности. Мы считаем себя недостойными их, и, расстраиваемся, что не можем заставить их исчезнуть.