Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Когда эта женщина с запросами отказывается броситься под автобус, чтобы присоединиться к преобладающему мнению, что она заноза в заднице и с ней что-то не так, когда находит в себе силы оставаться на своей собственной стороне, имея смелость заставить других нести ответственность за признания ее потребностей, когда осмеливается вести себя так, как будто ее потребности важны независимо от того, насколько вежливо она это делает, критика в ее сторону быстро усиливается. Вскоре она уже не просто невротичная, контролирующая и сумасшедшая, теперь она еще и противная, агрессивная, воинственная и враждебная. У нее есть полный арсенал для чувства стыда и получения обвинений в свою сторону.

Полиция потребностей

Для многих женщин выражение реальных потребностей просто не стоит риска быть осмеянной, пристыженной, обвиненной, отвергнутой, оскорбленной и так далее по списку. Это просто не стоит того, чтобы быть помещенной в коробку со всеми другими женщинами, которые являются такими. Поэтому мы учимся молчать, игнорировать свои потребности или притворяться, что о наших потребностях заботятся, когда это не так. И все это для того, чтобы не попасть в беду. Все это приводит к тому, что мы чувствуем себя эмоционально истощенными, ненастоящими и одинокими. И хуже всего то, что мы сами находимся в состоянии войны со своими потребностями.

На самом деле мы боимся не только того, что нас увидят во всех этих негативных проявлениях, мы также боимся обладать этими негативными качествами, стать непривлекательными женщинами, о которых говорит общество. Мы рассматриваем себя через призму, воспринимаем критику и впитываем ее в наше представление о себе. В результате мы учимся чувствовать, что мы недостаточно хороши и что мы и есть те непривлекательные люди, которыми нас считают. Из всего этого следует, что наши отношения с самими собой носят тот же осуждающий и пренебрежительный характер, что и отношения с обществом.

Дело в том, что мы подходим к своим потребностям с позиции, сформированной не только под влиянием культуры, но и под влиянием наших основных воспитателей. В следующей главе я предложу вам сделать шаг назад и изучить ваши отношения с потребностями через призму вашей семьи. В частности, то, как взрослые вокруг вас в детстве заложили основу того, как вы относитесь и реагируете на свои потребности сейчас.

Семья: учимся нуждаться (и не нуждаться)

Эта книга о том, как удовлетворить свои потребности и делать это самостоятельно. Но, прежде чем мы сможем провести серьезный разговор о том, как это сделать, мы должны получше разобраться в своих отношениях с собственными потребностями:

♦ Как мы думаем и что чувствуем по отношению к ним?

♦ Почему мы реагируем на них определенным образом?

♦ Почему мы так недоверчивы и осуждаем свой собственный опыт?

♦ И в конце концов, как мы стали такой «негостеприимной» средой для наших собственных желаний?

Прежде мы исследовали только обстоятельства, которые отбивают у нас желание иметь потребности, и опасности, которые несут за собой выражения этих потребностей в обществе. Но чтобы полностью раскрыть наши конфликтные и сложные отношения с потребностями, нам следует подумать о том, с чего все началось. И действительно, отношение, которое наши близкие в детстве демонстрировали как реакцию на наши эмоциональные потребности, оказывает решающее влияние на формирование того, как мы отвечаем на наши собственные потребности во взрослой жизни. Наши родители были нашими ролевыми моделями: они научили нас тому, как наши потребности влияют на других людей, а значит, и на нас. Они были эталоном того, как наши потребности влияют на важные взаимоотношения и базовую эмоциональную безопасность. В то же время они также показали нам, во что верить и чего ожидать от возможности реального удовлетворения наших потребностей.

♦ Ваша главная задача и цель в детстве – пережить его в целости и сохранности, эмоционально и физически, что может означать множество различных вещей в зависимости от уровня осознанности и эмпатии в вашей семье.

В попытке достичь этой цели, вы быстро выясняете, безопасно ли чувствовать, раскрываться или даже иметь потребности. Вы учитесь управлять своим приобретенным внутренним опытом, чтобы обеспечить свою безопасность и не оказаться нелюбимым, а также поддерживать самовосприятие на нужном уровне, чтобы быть в состоянии функционировать в мире. Вкратце, семья учит нас тому, что наши потребности имеют значение. И, более того, важны ли вы сами. Ваши нынешние отношения с собственными потребностями – в значительной степени результат этого раннего воспитания.

Если у вас были родители, которые умели слушать и удовлетворяли ваши эмоциональные потребности в достаточной степени, а также уделяли вам достаточно времени, то вполне вероятно, что ваше отношение к собственным потребностям в некоторой степени будет также эмпатичным и поддерживающим. Вероятность того, что вы будете рассматривать потребности как угрожающие и проблематичные, намного меньше. И наоборот, если в детстве на ваши потребности реагировали гневом, раздражением, пренебрежением, отвергали их, если ваш ранний опыт научил вас, что потребности – это плохо и они вызывают негативные чувства у тех, на кого вы полагаетесь, и поэтому ведут к потере чувства безопасности и любви, то, скорее всего, ваши отношения со своим внутренним миром будут подозрительными и критическими.

В этой главе я рассказываю о различных «семейных типах», которые могут быть похожи на ваши. Я буду касаться их лишь издалека, чтобы пригласить вас к собственному, более глубокому исследованию. Читайте эти сценарии медленно, по частям, не сразу. Обратите внимание на то, какие чувства они вызывают в вас. В каком из них вы узнаете себя и свою семью?

Подумайте, как ваша домашняя обстановка повлияла на то, как вы относитесь к другим людям, пытаясь удовлетворить свои потребности. Подумайте о том, как ваши родители реагировали на ваши потребности и как это повлияло на то, как вы реагируете на свои. Спросите себя (только честно), действую ли я все еще на основе тех предположений и страхов, которые имели смысл в детстве? Пытаюсь ли я до сих пор защитить себя от опасностей дома, где я провел детство?

Прежде чем двигаться дальше, признайте трудности, которые вы преодолели и пережили. А также креативные и, возможно, даже изобретательные способы, которые вы использовали для заботы о себе, не имея необходимых для этого ресурсов и знаний.

Замерзшая

Когда вы растете в среде, где ваши эмоциональные потребности игнорируются, когда то, что вы получаете от семьи, не соответствует вашим эмоциональным потребностям, или, когда не хватает сочувствия, вы учитесь относиться к собственным чувствам похожим образом – замыкаться и отключаться от них. В этот момент вы перестаете прислушиваться к собственному опыту. И кажется, что вас никто не поддерживает и не может ничем вам помочь.