Вопросы, на которые ни у кого нет определенных ответов?
Господи… почему нельзя вернуться обратно, прокрутить эту гребаную кинопленку на десять лет назад, стать прежней беспечной и наивной девчонкой Эллис Льюис? Неужели я не имею права на тот самый треклятый выбор из двух таблеток — синей и красной? Или в них нет никакого смысла? Ты бы все равно нашел лазейку, чтобы все это перекрутить и настроить по своему, вернуть в желаемое тебе русло. От судьбы не уйдешь? Или от твоей кроваво-черной любви?.. От твоего персонального проклятия, от Дэниэла Мэндэлла-младшего.
Если бы было можно хотя бы стереть часть себя нынешней, на какое-то время перестать все настолько глубоко воспринимать и тем более ТАК тебя чувствовать, постоянно, везде, где это можно и нельзя. Да, вернуться в себя, в ту глупую и доверчивую девочку из первых дней нашего знакомства, когда ты еще не забрался мне под кожу и в голову, не прописался в моей крови смертельным вирусом, когда, как мне казалось, я могла еще противостоять твоему притяжению или хотя бы думать, что могла…
Мне нужна эта чертова синяя таблетка, хотя бы на несколько часов, хотя бы для этой пятницы. А лучше прямо сейчас. Чтобы суметь продержаться еще несколько шагов, пройти бесконечные пролеты приемных твоих секретарей, мимо их рабочих столов, мимо той же Гувер, делая все возможное и нереальное, чтобы не показать ни видом, ни чем либо еще, насколько я подрезана, как меня разрывает от нестерпимого желания пробежать все это дикое расстояние со всех ног и сломя голову, не оборачиваясь, до самой лестницы… Господи, найти в себе силы, чтобы забиться в какой-нибудь угол и прорыдать остаток дня или попытаться наивно спрятаться от твоей вездесущей тени, от ощущения только что пережитой с тобой встречи, от тебя самого. Господи, как такое вообще возможно? Не знать, не понимать, кто ты, что ты, и настолько сильно чувствовать тебя в себе, как будто в тебе слились два абсолютно противоположных человека: тот, кого я так безумно любила и второй… чужой, совершенно незнакомый мне монстр из моих самых жутких кошмаров. Может я сошла с ума и просто этого не заметила?
— У тебя не осталось тех… успокоительных таблеток? — вернуться в свой кабинет едва удерживаясь на окончательно ослабевших ногах, встретиться со взглядом перепуганной Робби и при этом еще не хвататься руками за ближайшие стены и мебель?
— Элл… с тобой… все в порядке? — бедняжка, столько просидеть в приемной в таком утомительном ожидании, не зная, как я и что со мной делают в кабинете главы компании. Тут и у самых стойких посрывают все тросы сверх закаленной выдержки.
— А для чего по-твоему я сейчас просила бы у тебя успокоительное? Для своих разбушевавшихся тараканов?
— Но ты же сама отказалась их принимать.
Да, бл**ь, отказалась, а вот именно сейчас готова забить ими себе желудок. Мне надо это сделать, успеть задавить эту бесконтрольную волну растущего отчаянья, разрывающиеся на моей коже и костях трещины от вырванных твоей рукой с корнями моих разбитых крыльев, пока эта боль не полилась из меня, не зафантанировала беспрерывным потоком чистого безумия через эти порезы. Я не выдержу этого снова. Не сейчас… не после нашей с тобой последней ночи обоюдного откровения… Мне надо как-то продержаться, удержать ее остатки в себе или остатки себя… все что еще тлело во мне от моей жалкой веры.
— И что?.. Я не могу передумать? Это чем-то нарушает конституцию страны с уголовным кодексом? Или тебе не позволяет личная религия выделить мне парочку таблеток?..
— Элл, бога ради… Не надо так на меня давить. Ты же сама из-за них меня чуть не прибила.
— Это было черт знает когда. Неужели так трудно, а главное, без излишних комментариев достать мне эти гребаные таблетки?
Господи, я опять срываюсь и снова из-за тебя, как будто это дает мне возможность продержаться еще несколько несчастных минут, ухватившись за эту спасительную соломинку трясущимися пальцами. Пусть лучше так, пусть под действием этих долбанных таблеток, но не забиваясь в паническом ужасе в ближайшем углу в смежной комнате отдыха. Я понимаю, что в таком состоянии не продержусь до конца рабочего дня и десяти ближайших минут. Мне остается одно из двух — или сбежать отсюда или из собственного здравого рассудка (хотя было бы не плохо все это совместить).
Сбежать от тебя? Снова? Один раз я попыталась это проделать, десять лет назад, и чем для меня это закончилось? Где я оказалась, а, вернее, под кем, прижатая к стенке с приставленным твоей рукой к моему горлу ножом (при чем буквально, разве что немного пониже, под копчиком). Я теперь не могу ни шага в сторону сделать без твоего ведома… да что уж там, без твоего разрешения. Одним ловким головокружительным движением ты умудрился забрать у меня все — мою любимую работу, моих друзей и близких мне людей, мою личную жизнь… меня. Иногда я реально не соображаю, кто же я теперь и особенно для тебя, зачем все это, чего ты на самом деле добиваешься? Бл**ь, зачем я тебе, когда у тебя итак все есть еще и в таком преизбытке? ЗАЧЕМ? Я же никто на фоне всей твоей элитной жизни недосягаемого небожителя… или как раз этого ты и хочешь, чтобы я наконец-то осознала это в полную меру, почувствовала себя в твоих руках полным ничем — пустотой, безликой тенью, твоей личной игрушкой — фарфоровой куколкой?
И почему меня постоянно изъедает один и тот же навязчивый вопрос? Была ли я единственная в твоем списке твоих исключительных жертв, или за эти годы я лишь стала в нем одной из многих? Fuck. И почему эта мысль доводит меня буквально до исступления, словно я испытываю самый отвратный и ядовитый укол в сердце от ревности, которой я не должна вообще чувствовать, особенно через столько лет? Извращенный Черный Коллекционер особого вида кукол? А теперь еще и мой персональный кукловод?
О, господи, как же мне хочется ругаться и куда по хлеще, чем ты.
Собрать вещи, сделать эпиляцию, найти белый плащ, порвать по телефону с Брайаном Степлтоном… Твою мать. Что еще? Залезть на крышу "Глобал-Вижн" и сигануть головой вниз? С какой стати я обязана выполнять все твои приказы, а главное, ради чего? Ради возможности работать в твоей компании и время от времени получать от тебя великодушное разрешение выйти в ближайший парк прогуляться, подышать свежим воздухом? Ты действительно думаешь, что я надолго продержусь в подобном режиме существования? А самое главное… что ты на самом деле собираешься и хочешь со мной делать? Ведь все, что было до этого, это явно ничто, беспечная прелюдия, игра по моим нервам и телу. Такой человек, как ты, определенно обладает куда большей фантазией и исключительными привычками-пристрастиями, чем обычным пассивным наблюдением со стороны за танцами своих жертв у шеста. И почему я постоянно возвращаюсь к этой гребаной навязчивой идее? Почему я так боюсь, что ты можешь оказаться последователем субкультуры, адептом которой являлся твой самый лучший и близкий друг?
И как мне пережить эти два дня до этой треклятой пятницы со всем этим безумным набором дичайших мыслей, воспалившихся чувств и обострившихся страхов? Снова вернуться к жизни на таблетках? Похоже я итак это сделала, практически не заметив, как начала втягиваться и вводить в свои новые привычки вещи, которые раньше считала недопустимыми и крайне негативными. Тем же вечером, вернувшись в свой номер-люкс в "Остиум" еще под воздействием "синих" таблеток Робби (да, она достала их, хотя и не сразу, правда, меня совершенно не интересовало, как она это сделала, где и у кого), первое, что я сделала — полезла в бар. Чувствовать себя Мерлин Монро за пределами съемочных площадок не особо-то и хотелось, но, вашу бл**ь, у кого вообще сейчас повернется язык меня осуждать за мои действия? Я имела право забыться и неважно как. У меня было в запасе всего два дня, и я хотела сделать все возможное и самое невероятное в своей жизни — выжечь тебя из-под своей кожи и из вен хотя бы процентов на шестьдесят. Сделать откат версии Эллис Льюис на несколько недель, месяцев (а если повезет, то и лет) назад.
Знаю, весьма претенциозно и сверхнаивно, особенно перед моментом столкновения с тобой лицом к лицу и тем более совершая действия, связанные с тобой и твоими прямыми приказами.
Бразильская эпиляция? Да бога ради. Хочешь меня абсолютно голенькую и гладкую? Да без проблем. Если тебя это так заводит, почему бы не пойти на встречу? Кто знает, может в этот раз ты так расщедришься, что наконец-то снизойдешь до величайшей милости и вставишь свой член в мою извевшуюся киску?
ebooksa