"Тише, тише, моя девочка. Все хорошо. Я рядом. Я всегда рядом, ты же это знаешь. Всегда знала и будешь знать"
Да, обними меня, крепко-крепко. Спрячь, спеленай в своем тугом неразрывном коконе, окутай своим теплом, отключи мой разум, забери эту боль, эти воспаленные мысли, эту ненормальную дрожь. Я больше не могу. Это сильно больно. Это нереально больно. Я не хочу больше идти по этому стеклу босиком. Не заставляй меня… Делай со мной что хочешь, только не возвращай меня в этот ад.
"Ты сама не дала мне выбора. Я мог тебя защитить и уберечь, но ты предпочла самостоятельно пройтись по этим ножам. Ты переоценила свои силы, ты переоценила право принимать единоличное решение в вопросах, где участвует несколько голосов. Ты сделала выбора за МЕНЯ. И это только ТВОЙ выбор" — Не говори так, пожалуйста, — "Это не то, что ты хочешь слушать? Хочешь, чтобы я спел тебе колыбельную и отключил экран монитора? Так не бывает, Элл. Ты запустила своей маленькой ручкой эту цепную реакцию, ты провела бессонную ночь, прокручивая в голове дикие планы предстоящего безумия… Это ты не подходила к телефону, когда я названивал три дня подряд… Это ты не пришла во вторник в студию, а я как конченный идиот проторчал под ее дверьми несколько часов, не зная, что думать и кого спрашивать, и не дай бог еще не напороться на охрану. Это ты не додумалась выйти тем же вечером и найти меня на аллее под деревьями и окнами вашего общежития. Ты не спала? Ты не могла взять в рот ни куска еды? Я чуть тогда впервые сам не сорвался. Я, бл**ь, понятия не имел, что произошло и что происходит. Только-только расстались под этим самым гребаным деревом, практически доведя тебя до оргазма и, на тебе. Как обрезало. Как тесаком по кости. Где ты была? МАТЬ ТВОЮ. Где ты была ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ?"
Господи, пожалуйста, не кричи на меня. Не видишь, мне плохо, — "Ах, это тебе только плохо? Не кричать? Ты же хотела, чтобы я хоть раз на тебя наорал" — Но не сейчас… не так, — "А как? Что мне надо сделать, чтобы ты остановилась? Сомкнуть пальцы на твоей лебединой шейке? Переломать несколько шейных позвонков? Ты об этом тогда мечтала, да? Не поехать ко мне, не дождаться меня, не рассказать, что с тобой происходит, не расспросить меня самого. Нет. Ты предпочла САМА, в гордом одиночестве, заперевшись в кабинке туалета общаги с распечатками статей и фотографий в папочке на коленках по среди ночи перебирать, перечитывать и пересматривать. Ты сделала свой выбор, Эллис. Сделала САМА. За себя и за меня. Так что… не смей больше говорить, чего ТЫ хочешь. Твое решение, твой путь, твое битое стекло, вот и иди по нему САМА"
Я задыхаюсь? Нет, я кажется, не могу сделать вдоха. Что-то передавило в груди на уровне яремной впадины, какая-то перегородка. Просто защелкнуло и все. Мозг понимает, что достаточно втянуть воздух через нос, но… я не могу. Я пытаюсь сделать глоток через рот… Над головой невообразимая необхватная толща воды. Я не знаю какая глубина, но я вижу саму поверхность. Я вижу блики волнующейся прозрачной бирюзы с янтарными переломами солнечного света. Боже, как красиво. Поэтому я не могу дышать? Вода меня придавила? Сплющила, прижала к самому дну, значит, в моих легких больше не осталось воздуха?
— Дыши, мать твою, дыши, — не кричи на меня. Я все равно тебя не слышу. Заложило уши…
Мне надо успеть. Я должна успеть что-то сделать.
Ты прав. Почему я не попробовала этого раньше, тогда 10 лет назад? Это же так просто. Выдуть целую бутылку марочного коллекционного коньяка хрен его знает скольких лет выдержки, а потом еще сверху приложить дорогущим сухим мартини. И почему мужики тащатся от сухих вин? Типа это такая фишка конченных гурманов? Да, конечно. Очередная байка с мифом про истинных эстетов. Кто-то вложил в ваши головы эту программу-вирус и вы уверовали в ее конечную истину. Хрень все это собачья. Я буду есть, пить и носить только то, что МНЕ нравится. Понял, ты, Мэндэлл-младший. М в квадрате.
Боль можно притупить. Можно. Очередным безумием. Так почему бы не напиться?
Действительно, почему я не сделала этого тогда? Ведь это куда проще, чем лежать ночью в своей кровати в общежитии с широко раскрытыми глазами и слушать, как сердце прогоняет нескончаемые дозы адреналина с бешенным ревом мотора на очередном заносе. Попытка заснуть? Лучше бы я напилась вусмерть, как это ты любил делать сам, Дэнни, до нашего с тобой знакомства. Вот кто настоящий знаток и ценитель улетного веселья со всеми прилагающимися списками, вот кто умел по-настоящему зажигать и поджигать до самых звезд. Все феерические шоу-представления прошлого и будущего, включая первую "высадку" на Луне на хрен блекнут на этом фоне. Это да. Это… "Ве аре ливинг ин Америса" (Маде ин Ноллувоод) — Мы все живем в мире Дэниэла Мэндэлла. Чудесная страна, под стать воображению безумной малышки Эллис. Он знал… знал чем меня привлечь, чем затянуть.
Ты знал, что я не устою перед подобным соблазном. Ты сам заложил в меня эту программу… программу-зависимости, которая сработала в нужный момент через 10 лет. Ты самый опасный и изощренный хищник… Ждать 10 лет. Боже. Целых 10 гребаных лет. Только за это… только лишь за это я должна была тебя бояться до смерти, до усрачки… а не кидаться грудью на амбразуру и доказывать с пеной у рта, что я сделала правильный выбор.
Да, я это сделала. И я выдержала, твою мать. Выдержала тогда, выдержу и теперь, — Ты уверена? Думаешь, что сейчас все так просто? Все эти 10 лет рядом с тобой не было МЕНЯ. Теперь все по другому. Абсолютно по другому.
Бл**ь. Зачем ты давишь мне на грудь? Fuck, животом о колено. Меня же сейчас вырвет. Хватит меня крутить как куклу, у меня итак голова каруселью, всмятку по стенке центрифуги. Дай мне еще повисеть в этом вакууме. Там было так кайфово. Я почти сбежала, почти улетела, я… почти видела ее снова живой и пульсирующей, как… 10 лет назад.
— Дура… Е**нутая дура. Не УМЕЕШЬ ПИТЬ НЕ БЕРИСЬ, — кто бы говорил…
Ах, да, ты же уже научился. Ты сумел побороть и уничтожить в себе того самого монстра, которого я ТАК испугалась в этом сраном интернет-кафе. Наивная глупая девочка. Ты прав. Не того я боялась. Мои детские страхи и травмы сыграли со мной злую шутку. Они заставили меня уверовать в твою темную сущность. Дэниэл Мэндэлл-младший, хронический алкоголик и наркоман, гроза всех баров и ночных клубов Леонбурга, дебошир и психопат, переплюнувший своими звезданутыми выходками и эффектными потасовками собственного папочку и "Глобал Вижн". Сколько раз ты сидел в следственной камере в ожидании предварительно обвинения с последующей выплатой штраф под залог? Скольким "Митчеллам" ты реально переломал руки, ноги, сломал носы, челюсти, чуть не забил до смерти?.. По-твоему этого мало? Ну, хорошо. Давай полюбуемся на твои фотографии.
Неужели ты надеялся меня убедить в том, что я любила ЭТОГО человека? Я действительно не знаю кто это. Это настоящий монстр, фрик, чудовище… реальное чудовище без грима. И самое пугающее то, что… это не маска. Это не игра. Все на изнанку, все наружу. Таким взглядом запросто можно убить, даже не надо заносить для удара руки.
Как мне не испугаться? Ответь? Как глядя на ЭТО я должна была тут же со спокойной совестью поехать к тебе и потребовать вразумительных объяснений? Меня тогда накрыла самая чудовищная и вышибающая на хрен весь мозг истина — я же не знала тебя. Абсолютно не знала кто ты. Не смотря на умопомрачительный секс с полетами к звездам, ты оставался все тем же чужим… а теперь еще и жутко пугающим незнакомцем. Монстром с остекленевшим взглядом, с перекошенным от бешенной ярости лицом… На одной фотографии тебя с трудом сдерживали ТРОЕ здоровых парней, когда ты рвался добить и без того размазанного по полу "счастливчика" с разбитым в мясной фарш лицом… Fuck… Надеюсь… ты никого не убил?.. Хотя… какая теперь разница? Если бы это была я, мне хватило бы от тебя и одного точно вымеренного удара.
— ЭЛЛ, БЛ**Ь, МАТЬ ТВОЮ, ДЫШИ, — хватит кричать на меня, мне и без того страшно. Я итак тебя боюсь до усрачки.
Почему, почему ты не бьешь меня так, как я все время жду? Почему я хочу, чтобы ты реально и по настоящему избил меня, как тех несчастных, на тех жутких фотографиях? Я боюсь этого и жду. Словно это сможет наконец-то освободить меня, дать шанс успокоиться и жить дальше. Пусть после этого мне придется пролежать три месяца в больнице с несколькими переломами и внутренними кровотечениями, но тогда я действительно буду свободна… Свободна от тебя. От МОЕЙ ВЕЧНОЙ БОЛИ.
Ты что, меня целуешь?.. Что это? Господи… Твое дыхание. Это невозможно, но я чувствую его, как оно щекочет мне горло и трахею… как заполняет мои легкие. Fuck… Какое странное ощущение… оно и вправду меня возбуждает? Я окончательно свихнулась, мне срочно необходима шоковая терапия, чтобы на хрен выжгло всю ту часть мозга, которая отвечает за пристрастие к тебе, за эту долбанную больную зависимость.