Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

В итоге Кэтлин вышла замуж на год раньше меня за замечательного парня. Зато в годы одиночества нас сводили с ума — закатывали глаза, качали головой, задавали жалобные вопросы: «Ты уверена? Почему бы не пойти на еще одно свидание?»

Вот что мы тогда проглядели: друзья не пытались причинить нам боль. Они лишь старались помочь; целились в проблему и считали, будто «ты слишком разборчива», — это самый логичный вывод. В конце концов, обвинить одинокого человека в том, что он слишком избирателен, — сделать ему своего рода комплимент. Ведь предполагается, что с вами хочет быть куча людей, а это, конечно, лучше, чем сообщить вам о необходимости похудеть на двадцать килограммов или больше улыбаться.

И есть еще причина, почему мы получали столько комментариев: мы их просили. Или так яростно жаловались, что друзья почувствовали обязанность выдать хоть какой-то совет.

Решение, как выяснилось, оказалось простым: нужно просто перестать об этом говорить. Если я подозревала, что реакция подруги на мой рассказ о неудачном пятидневном романе будет меня раздражать, я просто не говорила о нем.

Удерживать тему разговоров подальше от неурядиц одинокой женщины оказалось легче легкого — мои друзья и близко не были так заинтересованы в моих романтических неудачах, как я предполагала. И когда я заставляла себя говорить о другом — скажем, о последнем романе Лорри Мур[4] или президентских дебатах, — то и думала о другом, а загадочный мейл от ухажера, с которым я вчера была на свидании, исчезал из мыслей.

Я помалкивала о свиданиях. Это означало, что теперь мне приходилось полагаться на собственное суждение, а не на опрос двенадцати близких подруг, и данное решение подарило свободу. Необязательно объяснять, почему ты не пошла на третье свидание со знакомым из интернета, если никто не знает про первое.

Ошибались ли я и мои подруги, когда у нас не было отношений? Возможно. Мы высокомерно отвергали мужчин, способных стать нам отличными мужьями? Может, и так. И все же я рада, что не воспользовалась советом знакомой, которая заявила: «Надо выбирать мужа так же, как дом: из того, что сейчас доступно».

Люди не дома. Нельзя осмотреть их и заявить: «Что ж, если переделаем кухню и добавим еще одну ванную комнату, сойдет» или «Смотреть, конечно, не на что, но это недалеко от офиса, а на большее у меня денег не хватит». Нет. Вы или любите их такими, какие они есть, или даете им найти кого-то другого.

Глава 9

Вы слишком доступны

Отношения Роуз обычно длились недолго. Был один трехлетний роман, но остальные партнеры выдерживали от трех до шести месяцев. Она часто обращалась за советом к женатым друзьям. «Я наблюдала за женатыми парами и много о них думала. Их советы были для меня на вес золота, потому что им удалось пожениться», — говорила Роуз.

Диагноз: «Консилиум пришел к выводу, что я слишком старалась, не притворялась труднодоступной, прикладывала слишком много усилий», — рассказывала Роуз.

Она часто приходила в отчаяние, когда отношения заканчивались, и многие друзья быстро теряли терпение. В их советах присутствовала нотка раздражения, вызванного ее эмоциональным отношением к тому, что продолжалось всего пару месяцев (видимо, они не понимали, что если отношения редко длятся дольше бейсбольного сезона, это может сильно расстраивать). «Мне давали много советов с подтекстом „Что с тобой не так? Почему ты не можешь выбраться из этого состояния?“ И звучали унизительно, будто я ненормальная», — говорила она.

Друзья давали классический совет из руководств по отношениям: если кого-то полюбили, не смейте этого показывать. Женщина не должна быть не только слишком независимой или отпугивающей, ей нельзя быть и слишком милой. Она должна вести себя спокойно. Ведь мужчины любят охоту. Пусть себе гадают.

Даже если вы никогда не брали в руки ни одного из тех руководств по отношениям, которые крайне обобщают поведение женщин и мужчин с помощью странных аналогий — мужчины похожи на чизкейк! женщины — на гаечный ключ! — подобные рецепты настолько укоренились в нашей культуре, что даже те, кто избегает руководств по саморазвитию, хорошо разбираются в их принципах. На многих моих семинарах женщины с магистерскими степенями и руководящими должностями неохотно соглашались, что предложить парню пойти на первое свидание означало разрушить отношения еще до их начала, как и с тем, что он должен платить. А вопрос «Какая цель у наших отношений?» отправляет эти отношения прямо в небытие.

Мы соглашались, что были приманкой, и, если хотим, чтобы парень оставался заинтересованным, нужно мельтешить перед ним как кошачья игрушка на ленточке. Самое важное: ни за что на свете не показывать, насколько он нам нравится.

Мы ненавидели эти книги, но все же верили, что страшно рискуем, когда соглашаемся на субботнее свидание после свидания в среду.

Обычно подобные мудрые советы из руководств по свиданиям доходят до меня не напрямую: в глубине души я знаю, что непосредственное чтение разъест мне душу. Так что необычно впервые читать их после того, как уже «поймала парня в ловушку». Как же мне удалось это провернуть? Я совершила следующие ошибки:

• отперла дверь машины с его стороны после того, как он открыл мне пассажирскую дверь. Очевидно, я должна была сидеть внутри как принцесса, пока он возился с ключами. Наклонившись на два сантиметра и щелкнув замком, я лишила его удовольствия позаботиться обо мне (видимо, отвезти меня куда-либо недостаточно). Источник: «Марс и Венера на свидании»;

• приготовила ему прекрасный ужин на третьем свидании. Выяснилось, что я должна была бросить ему пакет попкорна из микроволновки и пачку печенья. А я приготовила настоящий ужин и позаботилась о тонкостях вроде салфеток и стакана для пива, что означало слишком большие старания угодить, и поэтому он воспримет меня как должное. Источник: «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин»[5];